» Juanito's Corner «: 2010

lunes, 27 de diciembre de 2010

Cumple Turko 2010

Noche Buena & Navidad

¿Será egocentrista? Me la fuma. Están buenas las fotos y las subo.





viernes, 24 de diciembre de 2010

Navidad

http://img574.imageshack.us/img574/3300/navidad2x.png

lunes, 20 de diciembre de 2010

Ayer y hoy

Me agarró la nostalgia, sí, estoy viejo. Llegan las fiestas y uno reflexiona sobre el año y la vida. ¿Dónde estoy? ¿Acá quiero estar? ¿Dónde quiero estar? ¿Qué es es esta mancha en la piel? Me puse a pensar: ¿Todo tiempo pasado fue mejor? ¿Ahora estamos mejor? Ahora tenemos más acceso a todo, tanto información como productos, ya no tenemos que esperar 2 años para que llegue algo oficialmente al país o para tenerlo, los autos cada vez tiene mayor seguridad y comodidad, podemos ver películas casi o mejor que en el cine, podemos llamar y recibir llamadas de cualquier parte del mundo, tenemos variedades de comida para comer sin mover un dedo de nuestra casa, los videojuegos son cada vez más realistas. ¿Pero es mejor? Pongo un par de comparaciones entre el ayer y el hoy para que pensemos si estamos evolucionando o nos volvemos cada vez más pelotudos, producto del ostracismo y el avance tecnológico.

ANTES

AHORA


Te memorizabas todos los números telefónicos de tus amigos y algunos más por las dudas. O los terminabas anotando en una libretita pedorra de papel ya amarillento por el paso del tiempo. Tenías que acordarte del cumpleaños de todos o te los perdías.



No tenés idea del número de tu vieja, los tenés a todos en tu propio celular. ¿Cumpleaños? El mismo celular avisa y si no Facebook proveerá.


Se compraba una Coca para un domingo y nada más. La Coca era la “familiar” de un litro. Alcanzaba para todos y nadie se quejaba.


Coca casi todos los días, no vaya a ser que el estómago se acostumbre al agua o un jugo. Si se acaba una Coca hay dos más que la reemplacen.



¿Coca para los cumpleaños? Jugo Saldán o Tang diluido en 4 galones de agua servido en vasitos de plástico que tenía un payasito mal impreso.



No se toma otra cosa que Coca. ¿Jugo? JAMAS. Ahora es agua saborizada de pera a lo sumo para el que no toma Coca. ¿Se acuerdan cuando el agua saborizada se llamaba JUGO?




Cuando eras chico viajabas en la falda de tu vieja en el auto, acostado en la luneta, pasándote de asiento, jugando con un tigre, durmiendo arriba del capot y nunca te pasó nada.



Si no viaja el nene en el asiento de atrás es una muerte 100% asegurada.


Había un auto para toda la familia y mamarla. Sin aire, dirección y de pedo se bajaban las ventanillas. Lo dejabas a la interperie por que se bancaba. ¿Alarma? ¿Quién va a querer robar eso?



Si no tiene MP3, dirección asistida, levantavidrios eléctricos, cierre centralizado, alarma, un carlitera, dvd en los posacabezas , licuadora y recibe Direct Tv es una cagada.


Había un solo televisor con señal de aire. El tele era el viejo ese Telefunken de la abuela y veíamos todos lo mismo sin chistar. ¿No te gustaba? A dormir.


Ahora hay un tele casi por cada habitación con cable para que cada uno vea lo que tiene ganas. El tele no puede ser de menos de 29 pulgadas o LCD.



¿Te gustaba una canción? Esperá que la pasen en la radio de nuevo y tratá de grabarla. Te la pisaban 30 segundos así que tenías una canción con información de la hora, el clima y cómo salió Boca ese finde.



Taringa.


Tenías una discusión sobre algún tema en particular y ahí quedaba. Dos puntos de vista, ninguno tenía razón.



“Googlealo, vas a ver que tengo razón, el cuack del pato no produce eco”. Toda la información del mundo a un click de distancia.



Para los trabajos del cole había que buscar la vieja Santillana, copiar a mano, subrayar, sacar fotocopia de algún cuadro, pegarlo en la hoja, recortar esa vieja Billiken que salía San Martín.



Copiar y pegar Wikipedia.


Si querías ver una película ibas al cine, te bancabas la hora de cola, al pendejo que gritaba atrás, a la gorda al lado tuyo, a todo el equipo de Básket de Ucrania que había ido a ver justo Rocky II ese día. Pero salías, te dispersabas, charlabas, conocías otros lugares.



La bajás, la ves en tu súper tele de 40 pulgadas y que nadie te rompa las pelotas.


Te llamaban o llamabas. Si estaba la persona estaba, si no estaba, volvían o volvías a llamar. Así de simple.


Si no atendés el celular o no atienden de seguro le pasó algo, está muerto o un grupo terrorista checheno lo secuestró ya está vendiendo los órganos en Colombia.



Jugabas de chico en la calle y pedías agua a la vecina y tomabas del pico o de la manguera y no pasaba nada.


Ahora el agua es mineral porque el agua de la canilla tiene una mezcla entre plutonio, azufre, mercurio y un ligero toque de limón para darle sabor. Es un milagro que las cañerías resistan todavía.



¿Delivery? Si querías comer algo, tenías que ir al lugar. Opciones: Pizza, empanadas o pollo.



Tu heladera parecen las páginas amarillas, podés pedir hasta un avión a domilio.


¿Se acuerdan cuando uno necesitaba un plomero y buscaba la guía de teléfono para consultar las Páginas Amarillas?



Google: Plomeros Córdoba.

Si no sale, no hay plomeros en Córdoba.


Salir a tomar algo era: coca, cerveza, destornillador o un whiscola, hielo a gusto. Nada más.


Tenés una carta de tragos más larga que la constitución, con helado, sin helado, con speed, con chocolate, si viene servido por un enano.



Navidad y Año Nuevo era una celebración. ¿Se acuerdan cuando venía el Niñito Dios y no Papá Freaking Noel? Te traía un juguete y a cuidarlo hasta tu cumpleaños o el día del niño porque no había otro.



¿Quién es Jesús? ¿El jardinero? 12:01, ya brindaste, cada uno por su lado. 30 mil juguetes para los más chicos por un peso cada uno. Ahora piden notebooks los chicos.


La vacaciones eran en familia y hasta donde llegara el auto con la nafta que tenía el tanque. Hielerita, sánguches de miga y jugo era todo lo que necesitabas.



Si no es en avión al norte de Brasil o Venezuela no es vacación. ¿Cómo te vas a ir a Mina Clavero una semana? Es re grasa.


Y un montón de cosas más. Como dije al principio, no sé si será o mejor o peor lo que sí creo es que nos hemos vuelto más pelotudos. Ya no retenemos nada, no necesitamos hacerlo, total, todo lo puede hacer un aparatito por nosotros. Sumado a que creemos que vamos a ser más felices pagando 4000 pesos por ir una semana a Buzios que 1000 en Nono. Y ni mencioné que las personas se iban de la casa a los 18 años. Ahora es “normal” tener 30 y vivir en la casa paterna todavía. La verdad que esta generación se está yendo al caño y lo peor es que yo estoy dentro de esa generación. Para colmo no es que hablo “hace 100 años”, pasaron 20 años de todo esto. Yo lo viví. No sé si antes éramos más felices, pero nos contentábamos con menos, o con lo que había. Ahora siempre queremos más, más y más y para colmo nos volvemos más idiotas en el proceso porque no necesitamos pensar para conseguirlo. Sí carajo, me puse viejo y nostálgico.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Señales Femeninas

Como dije en otro post, que iba a hablar de las “Señales Femeninas” y acá estamos. Cómo exponer este difícil caso. Cómo presentarlo de manera adecuada, entendible y con analogías comprendibles y entretenidas para todos. Lo primero, lo primero mujeres: Ningún hombre entiende las llamadas “señales femeninas”.

He recorrido el mundo investigando, recolectando datos, tanto de experiencias propias como de las demás y he recabado suficiente información no sólo para exponer charlas alrededor del mundo si no para decir categóricamente: NO SABEMOS DECODIFICAR LAS SEÑALES FEMENINAS. Pero no es solamente culpa nuestra, que de última no sería culpa porque:

a. Nunca fuimos entrenados para reconocerlas.

b. No tienen idea de cómo mandar una señal.

Es muy simple, el punto A se resuelve básicamente a nuestra crianza, a nuestra cultura, evolución, a nuestro código genético masculino que sólo nos indica instintivamente cómo cazar animales pequeños, adaptarnos al ambiente, consumir recursos, mirar cualquier programa donde salga alguna mina semi en bolas y, por supuesto, tocarnos. A lo que voy, somos brutos por naturaleza. No es nuestra culpa, por más que no sepamos o no esté impregnado en nuestro instinto nadie se tomó la molestia de enseñarnos a decodificar nada. Los hombres somos como una gran logia de fraternidad. Todos los grupos somos células independientes que compiten entre sí y con otros pero que al final del día tienen un fin común. Le tiro un ejemplo prático: En una fiesta, reunión pueden haber 3 grupos de hombres que no se conocen y hay un solo grupo de mujeres. Los 3 grupos son muy diferentes y tienen como objetivo levantarse al grupo de mujeres (cada uno con su técnica, algunos con la boludez, otros haciéndose los galanes, otros con una guitarrita criolla, etc). Pero si de ese grupo de mujeres, hay una que sobresale por las demás. Que es tan despampanante que emana luz propia y Phillips ya la está por contratar para hacer lámparas de bajo consumo, puedo asegurarles que entre los 3 grupos se unirán para que UNO tenga la oportunidad de levantársela. Sí, varios putearán por no poder haber sido ellos. Pero el hombre, como género, quiere sentirse parte de algo, apoya al otro y la victoria, por más que la gloria se la lleve uno, es colectiva. En las mujeres esto no funciona, la competitividad interna y la externa les impide lograr una meta común global. Ni siquiera compiten por un hombre, compiten entre sí mismas para echarse. ¿Nunca han estado en alguna reunión y hay grupo de minas y de golpe aparece una externa a él y este grupo le saca el cuero y la aleja? Sólo porque es nueva o porque representa competividad. Una máxima de grupo de mujeres en relaciones con la demás “El rechazo de una mujer externa al grupo es directamente proporcional a la diferencia de apariencia que tenga con éste”. Por ejemplo: En grupo de todas recatadas una mujer externa mientras más apariencia de gato tenga, más rechazada será. Lo mismo a la inversa. Esto no es porque les choque la apariencia de la chica ésta en cuestión. Solamente la ven como una amenaza al grupo. Siempre lo vi como al grupo de mujeres y hombres como una manada de leones. Una manada de leones se compone de 3 o 4 leones máximo y muchas leonas que son servidas por los leones machos. Las leonas se encargan de cazar y criar a los hijos mientras los leones se rascan (literalmente) todo el día. Si por esas casualidades aparece otro león macho que decide unirse a la manada, los demás (los otros machos) lo aceptan. Obvio, le hacen saber qué lugar ocupa, lo mearán un poco y le pondrán algún apodo pero listo, queda ahí. Si decide aparecer otra leona… ¡A papá! Agarrate. La sacan cagando de una. No le dan oportunidad. A menos que un león macho la legitime y ahí, con recelo pueden llegar a aceptarla, pero por eso les tiene que agradar. Así que ven. Es bastante primitivo el asunto.

Ahora bien, el Punto B es más complicado. Mucho más complicado. El A se basa básicamente en que los hombres somos monos por naturaleza y lo tanto nos comportamos como tales y no entendemos nada. Somos primitivos. Este punto se basa en el hecho que las mujeres no saben emitir señales correctamente. Porque, yo puedo tener la capacidad de emitir señales, pero para atraer, a un gorrioncito que bajó a mi jardín a tomar agua no voy a hacer ruidos con cacerolas y moverme como loco., porque lógicamente lo voy a espantar y no va a querer volver más el pajarillo. ¿Qué pasó? Mandé señales para ser notado, pero fueron incorrectas. Lo mismo pasa con las mujeres, mandan las incorrectas.








¿Qué es lo que hacen las mujeres para llamar la atención de un hombre que no conocen que les gusta?

¿Ven el problema acá? ¿No? ¡Es tan obvio! Son muchas variables y todas pasivas. Las mujeres se creen que mirando se soluciona todo. Las mujeres se creen que mirando dicen TODO.


Interpretación de mujer mirando al chico que le gusta:

-Lo miro así sabe que me gusta. En algún momento de la noche obviamente se me va a acercar a charlar. Tengo que parecer interesada pero no mucho. No vas a querer parecer regalada Martita, acordate lo que te dijo mamá “Nadie compra la vaca si la leche es gratis”. Ok, lo miro una vez más, uy, ahí está, justo miró, hacete la boluda y charlá con una amiga como que estás diciendo algo re interesante. Pero no entiendo, ya lo miré varias veces y no viene. ¿Qué pasa? Ya le dije con la mirada que me gusta. ¿Por qué sigue con los amigos bailando gay?


Interpretación del hombre de la mirada femenina:

-¿Y ésta qué mira?

Así básicamente funciona. Y lo peor es que si por alguna razón, el chico se acerca la chica que lo miró toda la noche, esto no significa que le vaya a dar bola. No, no, no. Ahí puede pasar cualquier cosa. Que la chica se paralice, que responda cortante, que le diga que está con las amigas, que no hable castellano, que sea un robot enviado del futuro sólo enviado para mirar chicos… Y matar a Sarah Connor.

Como dije, los hombres somos seres primitivos. Una señal femina para nosotros es como encontrar para un mono el disco de la sonda Voyager y pretender que lo descifremos. No tenemos idea, no sabemos cómo. Y lo peor es que uds tampoco. Porque su hubiera una regla universal, un constante en el universo: “Si te mira es que le gustás, vos dale”. Y esto fuera sabido por todos, serían más fáciles las cosas. Pero no, con las mujeres no hay constante. Las leyes físicas no se aplican. Para colmo varía de persona a persona. Es como que cada planeta (o sea mujer) tuviera su propio conjunto de leyes que sólo se aplican a él. Si el universo estuviera hecho de mujeres, Newton todavía iría por la página uno de sus leyes.

Por favor mujeres. Emitan señales más claras. ¿Saben cuando se emiten señales más claras? Cuando se deja la pasividad y se pasa a la actividad. ¿Te gusta un tipo? Hacé algo reloco: HABLALE. No esperes a que se alineen los astros para que el chavón te vaya dirigir la palabra o vos crees intrincado sistema de trampas sutiles que lo lleven a por alguna razón a establecer contacto con vos. “Si bailo cerca me va a notar” Bailá con él directamente. No esperés a que te saque a bailar porque a lo mejor nunca lo haga. O le tire a 10 minas antes que vos que le dijeron que no y va con vos sólo por descarte. Nadie va a creer que sos una trola, y el que lo crea, obviamente no es para vos. Es así de simple. A menos que quieras que crea que sos una trola, que ese ya es otro tema. Hablá, establecé conversación. Puede ser sobre cualquier cosa: “Che, ¿Qué opinás de los Wikileaks?”; “¿Viste que al final Bruce Willis estaba muerto?”; “¿Cuánto pesa un oso polar?”* . Eso no significa que automáticamente le tengas que chupar la pija. Las mujeres creen que si dan el primer paso el hombre ya dice “Listo, es trola, esta noche me la cojo”. No, sólo significa que le estás dejando la puerta abierta al hombre para que no tenga todo el trabajo tener que superar 30 barreras más niveles que el Pac-Man para ver si puede levantar. El que crea que “Listo, es trola, esta noche me la cojo” o es un pelotudo, o vos le estás agarrando la chota mientras hablás. Las mujeres son armas de seducción masiva. Una mujer viene con el código genético para seducir y manipular. Nadie dice de manipular con malicia. Sólo a su favor desde una actitud ACTIVA y más clara. Establecé un contacto y fijate a dónde te lleva. A lo mejor es un pelotudo y te das cuenta que no vale la pena. Pero a lo mejor no. Si te pasás toda la noche mirando y enviando señales sin hacer “nada” es muy probable que te quedes con las manos vacías. Te aseguro que no te vas a arrepentir. Es un consejo de Juanito. Saludos.


*Rta: Lo suficiente, para romper el hielo. Hola, soy Juanito.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Tito y La Justica Social

Porque estoy aburrido voy a escribir un rato. No sé cuánto aguante, pero acá voy. Voy a hablar de un tema que le viene sucediendo hace rato a un “amigo”, que para proteger su identidad vamos a llamarlo “Tito”, Tito Lauverne. Bueno resulta que “Tito” tiene un problema recurrente, que no es su falta decisión, su disfunción eréctil, su incontinencia seminal o su precocidad para el gasto. No,

Tito tiene un problema que sufren muchos argentinos: tiene el rótulo de amigo pegado en la frente. Está bien, debo aceptar que Tito no es el cuchillo más afilado del cajón o la tortuga más veloz pero sí se ha encontrado en situaciones (varias) que siempre termina siendo el confidente de la chica en cuestión.

Ahora me pregunto yo: ¿Es culpa de Tito o de la mujer?. Tito no debería someterse a tal suplicio a sabiendas de que sólo lo están usando como una oreja con auto o la mina simplemente es una turra (sí, soy tendencioso, si a esta altura buscaban objetividad estudien matemática o lean Para Ti Decoración, ¿Entienden? Por los obje… Ah qué mierda, sigo...). Tito no siempre sabe la intención final de la mujer o a veces nunca se entera. Y si se entera, depende qué tan buena esté la mina, sigue o no. Porque, si no lo saben les voy a explicar rápidamente cómo funciona el pensamiento del hombre y de la mujer en estos casos:

MUJER:

LO VEO COMO AMIGO -> LO VEO COMO AMIGO PARA SIEMPRE

HOMBRE:

ME VE COMO AMIGO -> ME HAGO EL AMIGO CUANDO EN ALGÚN MOMENTO VA BAJAR LA GUARDIA Y AHÍ LA CLAVO JESÚS EN LA CRUZ.

Como dije antes, mi “amigo” no es el lápiz con más punta de la cartuchera ni la bombita con más luz del arbolito pero, mal que mal la pilotea. Que justamente esa última palabra me viene al pelo para ilustrar el concepto que quiero explicar. Tito, no decodifica las señales fememinas. El nació sin el decodificador o sin el manual para usarlo (en realidad ningún hombre entiende las “señales femeninas”, pero eso ya va a ser expuesto en otro post). Para que se den una idea, si Tito fuera piloto de avión sería más o menos así:

Tito – Aquí vuelo internacional A-369, pido pista para aterrizar. Cambio.

Torre de Control – Aquí Torre de Control, tiene la pista totalmente despejada, cambio

T- Aquí vuelo, no veo la pista, repito, no veo la pista. Cambio.

TC- Aquí Torre, la pista debería estar directamente enfrente suyo, a las 12 en punto. Cambio.

T- ¿Ah?¿ A las 12? ¿Qué pasa a las 12? Yo tengo las 10:49. Cambio.

TC – Vuelo A-369 las 12 es… Deje, olvide eso. Enfrente suyo está, la gran pista con luces que titilan, tiene el camino libre.

T – Aquí 369, las únicas luces que veo es una roja que titila que dice “Fuel empty”. Y no dijo cambio. Cambio.

TC – Vuelo, esa es la luz del combustible, por favor aterrice de inmediato. Hemos colocado camiones de bomberos con las sirenas en la pista a su disposición. Es imposible que no la vea, aterrice. Cambio.

T – Mire, no sé de qué me habla yo no pienso jugar a los bomberos ni con sirenas a las 12. Ok, empiezo a perder altitud.

TC - ¡369! Por favor. Hemos hecho explotar un camión de combustible para indicarle el camino. Apagamos todas las luces la ciudad. Lo único que existe iluminado en este momento es la pista. ¡Aterrice!.

T – Ma sí, si ponen en boludos. Yo me estrello y a la mierda. Cambio.

Básicamente así es él con las mujeres. Pero al margen de eso, ha salido con chicas con las que “no pueden superar la relación con ex”. Ok, eso es entendible, un ex puede ser difícil de superar, no significa que con el próximo tipo que salgas te vayas a casar o poner de novia. Pero, ¿No te podés divertir en el camino?. Para que tengan la idea un poco más en contexto, Tito, después de salir 4 veces con esta chica, solos, a un boliche, a cumpleaños de un amigo de ella, a un cumple de amigo de él, etc, le dijo que “no estaba lista para tener a nadie nuevo porque hacía 4 meses que había cortado con el ex y todavía lo tenía que superar”. Ok. No lo superaste, todavía llorás por las noches, escuchás Arjona y te da un ataque de ira (esto no tiene que estar totalmente relacionado con tu ex), entrás al Facebook a ver si bajó los permisos de privacidad y podés ver alguna foto o comentario de él y pensás que te lo vas a encontrar en una heladería pidiendo crema granizada. ¿Pero eso signfica que no puedas tirarle la goma al tipo al menos? No sé, un besito a Josecito, un abrazo, un apretón de manos. Al menos chapátelo para ver si realmente Sprite y Topline se juntaron para crear un sabor más fresco.

Ahí es donde quiero aparecer yo y ser una clase de justiciero. De impulsar a todos los hombres que dejemos de lado alguna vez la idea de no decir nada por las dudas que en algún momento de la existencia de la raza humana le podemos llegar a tocar una teta. Basta ya. Hay que empezar a decir las cosas como son. Como dice Sprite. O sea, ¿qué se creen las mujeres? Que uno paga salidas, se toma el tiempo de bañarse, sacar el auto, pasarlas a buscar, pedir un trago de 25 pesos que en tu vida lo pedirías, ir a lugares con sobreprecio, escuchar charlas sin sentido por 2 horas que no te llevan más que a una respuesta “Ajam…” “Y sí…” “y… es complicado”. ¿Que uno hace todo eso para qué? ¿Porque es un buen samaritano y quiere ser nominado para el Nóbel Buena Onda 2011? Encima lo tiran como si nada “Yo todavía quiero a mi ex”. ¿Y para qué corno salís conmigo?. Estabas aburrida en tu casa, no dieron “Max, un perro con suerte” en Teleocho y arreglaste con el salame de turno, o sea “Yo”. O bueno, en este caso “Tito”. ¡Y ya me enojé! ¡Qué mierda!. Y eso que no escuché a Arjona.

Ok. Volví después de un ataque de ira y matar un naranjita. Nah, mentira, a los naranjita los mato por placer, no por ira. ¿En qué estaba? Ah, sí... Como dije, hay que empezar a decir las cosas como son:

Minita – Yo todavía lo extraño a Marcos, su mirada, sus gestos, cómo me hacía reír con sus flatulencias, su olor a faso con cerveza, su pelo grasoso con rastas y cómo usaba medias con chancletas… Ah… Sí… ¿Qué Me decías vos?

Vos/Yo/Tito/Cualquier hombre – (Levantándote para irte a la mierda) ¿Me vas a tirar la goma?

Minita – ¿AH? ¿¡Qué te pasa?! ¡NO! ¡TARADO!

Vos/Yo/Tito/Cualquier hombre – Entonces … a 2 horas por salida… 50 pesos la hora de psicólogo… Me debés 500 pesos por escucharte hablar pelotudeces... ¡Trola!. (y te vas. Nota: el último insulto puede variar de persona a persona.)

Te puedo asegurar que vas a quedar grabado en su memoria para siempre.

O de última jugarla callado, esperar a una siguiente salida y cuando la pasás a buscar, antes de que entre al auto bajás el vidrio del acompañante y le das un cuarto kilo de helado, el Dvd de “Sintonía de Amor” y un pepino tamaño mediano.

-¿Para qué es todo esto?

-Me sale más barato que aguantarte toda la noche. Uno es para que lo comas, otro para que lo veas y el otro para que te metas bien adentro del… Vos fijate qué hacés con cada uno. ... ¡Trola!.

¡Basta mujeres! ¡Basta de hacer siempre lo mismo!. Salgan diviértanse, cuenten todos sus problemas, pero entretengan un poco a su partener. Aunque no tengan ganas, chápencelo al gil de turno, dejen que le toque una goma, piensen en Marquitos, el hippie alegre si quieren. No nos importa. Pero den algo a cambio. Les puedo asegurar que la van a pasar bien los dos y seguro se van a ganar una cena extra si hacen correctamente las cosas. Por uds, por mí, por todos los hombres y por (to)Tito. Saludos.

sábado, 27 de noviembre de 2010

Cumple Pablo

La nueva imagen para el calendario de LV3 de Navidad.



miércoles, 24 de noviembre de 2010

Absenta

martes, 16 de noviembre de 2010

Guía de la buena esposa

Un texto que anda circulando por la internet. Salió de acá y está readaptado en su momento al habla castellana.
















Igual me parece que falta una muy importante:

¡CHÚPASELO A TODA HORA!
Practícale sexo oral sin que tenga que pedírtelo u obligarte. Cuando llegue a casa, después de una extenuante jornada de trabajo recíbelo con una buena tirada de goma. Mientras realiza otra tarea para distenderse, como ver televisión, escuchar la radio o leer una Playboy.
Ten cuidado con los dientes y usa lo más que puedas la lengua. Míralo a los ojos mientras lo hagas y gime un poco como si lo disfrutaras. Traga, no escupas, eso le hará saber que lo amas. No trates besarlo después, eso es asqueroso. Lávate los dientes y prepárale un sandwich.

martes, 21 de septiembre de 2010

Silenzio Stampa

Yo sé que sigue entrando gente todos los días para ver que hay de nuevo en el blog. Y la verdad es que no hay nada y no lo va a haber por un gran tiempo. ¿Por qué?
1. Ya no hay más aventuras. No voy a contar "El jueves pasados nos juntamos a comer pizzas. El Turko quería especial pero al final se comió la de 3 quesos".
2. Cualquier cosa que tenga para decir creo que le puede llegar interesar a 2 personas máximo y ninguna de esas dos me devuelve algo como para seguir escribiendo.
3. Las aventuras que hay, no son mías. Podría escribirlas, pero, volvemos al punto 2.
4. Es obvio que a nadie le importa, hace más de un mes que escribo y nadie saltó a decir "Eh loco, qué pasó?". Así que.
5. No tengo ganas de actualizarlo. Cumplió un lindo ciclo de 3 años.
6. A los que me criticaron... Que la mamen... Que la sigan chupando.

¡Saludos!

domingo, 1 de agosto de 2010

Casamiento Lisa

El futuro es hoy. Cada vez son más cosas del "futuro" que pasan hoy. Esta es una captura del capítulo donde a Lisa le cuentan su futuro en una feria del Renacimiento. En ese futuro se va a casar con un inglés que conoce en su Universidad. En el 2015 me compro las Nike de Marty McFly.