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domingo, 27 de abril de 2008

Sexxxpo Erótica

Después de una semana de esperarlo al [ESPACIO CENSURADO] para que me enviara las fotos, aquí están. El viernes 18 de abril fuimoss a la Sexpo Erótica 2008 en la Vieja Usina . El nombre integrantes de esa visita no puedo revelarlos ya que me pidieron absoluta discreción y anonimato. Llamémosle a uno El Árabe y a el otro El Napiudo (que no quiso salir en ninguna foto por temor a las represalias de su cónyuge/concubina/carcelera). Así que bueno, volviendo al tema, estuvo interesante la Sexpo, nos imáginamos otra cosa, un poco más zarpada, con bailarinas, gente en pelotas y alguna otra película snuff dando vuelta, pero no, todo muy tranquilo y 15 stands cuanto mucho que lo único que vendían eran consoladores y lencería. Igual me sentí como un pececillo en el agua y me di cuenta que mis años y años… Y más años de ver pornografía dieron sus frutos ya que podía hablar de igual a igual con los vendedores e incluso asesorarlos. Además me pude sacar fotos con las “actrices” de las películas que tanto me ha acompañado en mis momentos de soledad. Decían que habían castings para actor porno, pero la verdad nadie me llamó y no pude dejar mi currículum como “Juanchota” o “Nico el Rico”, igual otra vez será, deberé seguir haciendo mis películas caseras nomás.

Dejo las fotos, advierto que contienen material adulto (no, no son pornográficas, pero hay uno que otro pezón y pitulín dando vuelta) no apropiado para menores de 18 años, así que si sos menor de edad no veas las fotos (guiño-guiño). Nuevamente, tratando de respetar la privacidad de los que me acompañaron a la Exposición, oculté su identidad (con pixelados, desefonques, cintas negras, etc) de diversas formas en cada foto así nadie va saber de quién se trata. ¡Saludos!


domingo, 20 de abril de 2008

Juan Nicolas

Muchos (y muchas) se preguntan por qué me dicen “Juan”, llamándome Nicolás. Bueno, les cuento: resulta que hace muchos, muchos años, allá por el año ’95 yo usaba otro corte de pelo (con raya a costado) y no era el adonis que soy ahora. Como varios grupos musicales a lo largo de la historia, fuimos cambiando de integrantes, algunos se fueron, algunos desaparecieron (si alguien sabe el paradero del Chino que avise por favor) y otros simplemente los echamos. En esa época el grupo, estaba compuesto (entre otros) por Ignacio “In The Mix” Arando, un porteño erradicado en Córdoba, fanático del gordo Barkley y la música electrónica. Como jugábamos al básket, tanto en el colegio con afuera y ya había otro Nicolás en el grupo (el que tuvo recientemente su otro hijo), yo no tenía mucho nombre que digamos (Sánchez, no te enganches era el más común utilizado). Por otro lado, en Atenas de Córdoba, estaba jugando, valga la redundancia, un jugador llamado Juan Espil “El bombadero de Bahía Blanca”, que hacía una chorrera de puntos por partidos y su especialidad eran los tiros de tres puntos. Bien, hasta ahí no tiene que ver un carajo conmigo, pero Iñaki (Ignacio es vasco) no tuvo mejor idea que decir que yo era parecido (físicamente) a Juan Espil. Rápidamente, el apodo/nombre se esparció entre mi grupo de amigos y así nació Nicolás “Juan” Sánchez.

Pero el tema no queda ahí, ya que desde chico nunca tuve nombre o casi identidad. Verán, yo también me llamo Pedro, de primer nombre, y como a los Pedro le dicen Perico mi abuelo pensó que sería chistoso decirme así. No contentos con eso, mis padres bordaron “Peri” en el pintorcito del jardín de infantes. Así que transcurrí toda mi niñez con un sobrenombre.

Cuando empecé el secundario (en otro colegio) renové mi identidad y podía ser quien quisiera, o al menos yo mismo… Pero no, los dos primeros años fui llamado por mis compañeros por mi apellido y después Juan. Finalmente, terminé en la remera del colegio como “Joroba” Sánchez.

El nombre/apodo Juan ha generado confusión en el resto que han creído que me llamo Nicolás Juan Sánchez, o Juan Nicolás Sánchez o simplemente “Juan”. No entienden, a priori, que ese es mi sobrenombre, por más que sea un nombre. Para colmo ha ido evolucionando:

Juan -> Juani -> Johnnyto -> Juanito -> Juanchota -> Juanahí -> Juanana -> Johnny 8

Y prácticamente cualquier combinación posible. Pero todo esto no acaba acá. He tenido otras personas en mi vida que me han dicho que me parezco a TINELLI, sí sí… Marcelo Hugo Tinelli. Otra que me parezco a Michael Ballack (ésta puede llegar a tener algo de validez que gracias a un sitio al que uno sube las fotos y encuentra parecidos de famosos). En el gimnasio me dicen “Kaká”, porque dicen que soy parecido a él. No me hagan empezar a hablar de la vez que me dijeron “Flácido Aerodinámico”, todavía estoy juicio por eso.

En fin, no tengo identidad como verán, así que esa es la historia de cómo pasé a ser “Juan”.









miércoles, 16 de abril de 2008

5.000 Visitas


Cinco mil visitas, en realidad algo casí como 5.100 pero bue. Gracias a todos los fieles seguidores que entran día a día a leer las pelotudeces que cuelgo. Perdón si ahora lo voy a descuidar bastante al pobrecito, pero tengo (Gracias a Dios) otras responsabilidades. Saludos y espero seguir mejorando por y gracias a Uds.


Les dejo algunas de las últimas búsquedas (reales) que hizo alguien para llegar a este blog:

· El culo de Gaby (busquen en imágenes de Google)

· Genealogia Marciszack

· Sexopata

· Inclinar la cabeza a la derecha del burro

· Como agrandar el Toto

· Novia del Toto

· “Nicolas sanchez” Pumas

· “Laura Juan”

· Pussyphobia

· Nico Sanchez y su novia

· El culo de Ana

· Chicos de 13 a 16 años gays sexo porno (Pará, ¿Cómo carajo llegó alguien poniendo esto en Google o Yahoo? Ninguno de este blog tiene entre 13 y 16 años)

· Laura Quique

Y otras más que si pongo, vamos todos en cana. No sé por qué pero me parece que están rastreando a más de uno (incluido) a través de este blog.

domingo, 13 de abril de 2008

Laura Recibida

El viernes pasado se recibió Laurita de Nutricionista (Snif ¿Huelen algo? Snif, snif… ¡Sí! Es Quique que está en el horno) y lo festejó en Living 4. Así que dejo dos compilados de fotos, uno con la cámara de Pablo y otro con la mía. ¡Ah! Casi me olvido, también hay un par de audios de esa noche que los pueden escuchar online (sale un poco destruido el sonido por la compresión) o se puede descargar y escucharlos con mayor calidad, según prefieran (una personilla aprendió a no hablar de más… O menos). Saludos.


FOTOS MÍAS


FOTOS de PABLO


TURKO’S CAB CONFESSIONS


EL DIAGNÓSTICO DE TATIANA

miércoles, 9 de abril de 2008

Jumper



La película que se viene hoy es una que está actualmente en los cines: Jumper. Actúan Hayden Christensen (Anakin Skywalker en Star Wars), Rachel Bilson (Una morochita de la serie The O.C.) y Samuel “Badass Motherfucker” Jackson (demasiadas películas para nombrar). La trama de la película es la siguiente: un adolescente (Hayden), después de un accidente descubre que tiene poderes para teletransportarse a cualquier lugar que piense y obviamente hace lo primero que cualquier mortal haría con un poder así (bueno, lo segundo tal vez), roba un banco y se da la gran vida. Desayuna sobre la Esfinge de Giza, se teletransporta a Londres sólo para estar en el Big Ben, en fin, hace todas boludeces que uno puede hacer teletransportándose a donde uno quiera. Luego, por alguna razón, aparece Samuel Jackson que pertenece a una organización de Paladines que persiguen a los saltadores estos pues los consideran una abominación a Dios. Hasta ahí la trama está básicamente entretenida e interesante. El problema son las actuaciones, una marioneta tiene más expresividad que Hayden, sin contar que la minita no hace más que tener una cara bonita y Samuelito es una especie de Terminator de carne y hueso inmortal (fuera de joda le dan con un lanzallamas y sale sólo con un rasguño). El único personaje interesante es otro saltador interpretado por Jamie Bell (Billy Elliot) que se dedica a cazar a estos paladines.

Sí puedo decir a favor que tiene muy buenos efectos especiales y los están usando todo el tiempo (por ejemplo, no alcanza el control remoto y se teletransporta 20 cm), no es algo que uno ve y piensa “Uh, sí ahora viene el salto” porque se nota el pantallón verde detrás, no, están muy bien hechos y se aprecia que le pusieron ganas. Por otro lado la historia deja muchísimo que desear (muy buen potencial pero pésimamente realizada) y tiene un millón de fallas de sentido común incluso hasta para una película, además que la dejan abierta para un Jumper 2, 3, 4 e infinito.

Mi consejo es: si tienen entradas gratis al cine, vean otra cosa, esperen hasta el DVD y la alquilan un sábado 5 minutos antes que cierre el videoclub, si no, algún día la van a pasar por Cinecanal y a lo mejor la enganchan, pero apúrense, porque sólo dura una hora veinte minutos...


Les dejo el trailer:


martes, 8 de abril de 2008

Videos 360º

Hay cosas en la vida que me hacen decir “¡Qué hijos de remil!”, un buen auto, un buen culo, un buen efecto especial, o cuando se van a carajo utilizando la tecnología disponible, éste es el caso. Se trata de una empresa llamada Immersive Media que está haciendo videos con ángulos de visión de 360º. ¿Qué significa esto? Que uno puede ver el video en cualquier dirección mientras es reproducido. ¿Interesante no? Les dejo un par de muestras, sólo tienen que esperar que se cargue un poquito el video y con el mouse pueden ir “mirando” a cualquier punto que deseen. Espero que les guste. Saludos.


Viajando por Nueva York


Buceo


Ballenas


Helicóptero y Surf

lunes, 7 de abril de 2008

Turkeada mes de Marzo 2008

No, no me olvidé de los Premios a la Turkeada del Mes, sólo que por la huelga de escritores en Estados Unidos más la falta de ternados no se entregaron para los meses de Enero y Febrero, pero ahora volvieron gracias a la Turkeada realizada por el Sr. Ernesto P. V. el 9 de Marzo en una partida de T.E.G, cuando buscó dos veces una misma ficha que, primero, tenía en la mano, y luego de dejarla en la mesa ¡Se tiró al suelo en cuatro patas y la volvió a buscar!. Por estas razones y muchas más…

The Turko goes to…





jueves, 3 de abril de 2008

Turko Grosso

Esto está adaptado desde otro texto que me enviaron, pero que se aplica perfectamente a un amigo que tengo, si no me creen deberían conocerlo. Las últimas son de mi puño y tipeo. Espero que les gusten. Saludos. (perdón Turkito, fue muy grande la tentación).

UPDATE: Ayer, además de subir los Turko's Facts le envié un mail al administrador (Mak) del sitio Cualquiera.com.ar con las características que escribí, ya que (hasta donde yo sé) de ahí surgió todo este asunto de los hechos Turkos (en realidad, nacieron como GROSSOS, es decir, por ejemplo, "El GROSSO compra fernet Capri y le queda como Branca"). Todo comenzó a partir de esta nota: El Grosso. El asunto que es que hoy, oh sorpresa, ya había subido 3 de mis anotaciones a su página (lógico que se las envié para eso, siempre las sube a las Fotos del Día). Pongo la captura del sitio para que la vean. Igual pueden entrar y recorrerlo, se los recomiendo. ¡Saludos!.


TURKO’S FACTS:

· El TURKO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

· Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el TURKO le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".

· El TURKO conoce el final del cuento de la Buena Pipa.

· El TURKO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

· El TURKO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

· Al TURKO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

· Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar TURKOS.

· El TURKO es el que le dice a Mauricio Saldivar la fórmula para salir vestido todas las mañanas.

· Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el TURKO ya estaba jugando a la Play 3.

· El TURKO compra todo lo que Mastercard no puede.

· Mientras vos expiás tus culpas y pecados en el Purgatorio, el TURKO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

· El TURKO le cobra la renta al Señor Barriga.

· El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al TURKO, y se dijo a sí mismo "me zarpé".

· Cuando el TURKO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

· El TURKO puede escribir los versos más tristes esta noche.

· El TURKO puede estornudar con los ojos abiertos.

· Alrededor del TURKO hay señal Wi-Fi.

· Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al TURKO.

· El TURKO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

· El TURKO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!”.

· El TURKO sabe por qué Sibarita es tan rica.

· Si el TURKO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

· Cuando el TURKO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

· Al TURKO no se le rayan los CD´s, sólo se le remixan.

· Si argentina queda afuera en el mundial el TURKO se gana un plasma.

· En realidad la guitarra es del TURKO, sólo que se la presta a Lolo.

· El TURKO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

· El TURKO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.

· El TURKO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.

· No existen las lesbianas. Sólo mujeres que nunca conocieron al TURKO.

· El TURKO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.

· Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - TURKO.

· El TURKO no presta atención, la regala.

· El TURKO puso dólares, y recibió dólares.

· El TURKO SABE. pero NO CONTESTA.

· Cuando el TURKO deja una mina le dice: “No soy yo, sos vos”.

· El TURKO se merece el jugo Tang que le da Jaime.

· Si el TURKO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

· El TURKO no está a la derecha de Dios Padre, él se sienta a upa.

· El Olmo del TURKO da peras.

· El TURKO no salpica la tabla, la bendice.

· El TURKO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

· Lo que La Gotita pega sólo el TURKO puede despegarlo.

· El TURKO es TURKO y Dios es Dios porque el TURKO eligió primero.

· Si el TURKO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

· El TURKO no come milanesas porque conoce su verdad.

· El TURKO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.


Las Mías:

· Cuando Moisés dividió las aguas, el TURKO ya les había sacado la raíz cuadrada, multiplicado y hecho un logaritmo.

· El TURKO sabe el final de Pi.

· El TURKO, si quiere, cuenta en números romanos desde el cero.

· El sudor del TURKO es el ingrediente secreto de la Coca-Cola.

· Nada, pero nada, es más bueno que el Quaker, excepto el TURKO.

· La Peste Negra fue porque un día el TURKO estornudó.

· El TURKO puede probar una Lays y parar.

· Cuando Dios no sabe qué hacer dice “¡TURKO mío, ayúdame”.

· El Desafío Pepsi lo ganó el TURKO.

· En realidad, el gol a los ingleses fue gracias a la Mano del TURKO.

· El TURKO sabe quién engañó a Roger Rabbit.

· El TURKO cosecha lo que siembra y le retiene el 90% a Cristina.

· Al que madruga, el TURKO lo ayuda.

· Stonehenge lo hizo el TURKO un día que estaba jugando con legos.

· El TURKO puede ver más allá de lo evidente sin una espada.

· Si el TURKO escribe en una hoja Rivadavia, no necesita borrar y volver a escribir porque no se equivoca.

· El Increíble Hulk no quiere ver al TURKO enojado.

· Al TURKO, el Magistral le dura 8 meses.

· Si Papá Noel se porta bien, el TURKO le lleva regalos.

· Al TURKO le sirven desayunos en McDonald’s después de las 11.

· El TURKO lo sabe, pero prefiere no cantarlo.

· El TURKO usa John Foos para hacer algo.

· El TURKO hace la comba de tres dedos con dos.

· La Biblia está basada en la biografía no autorizada del TURKO.

· Para el TURKO, el lobo siempre está.




martes, 1 de abril de 2008

Mateo

Como tengo que ir subiendo puntos con mis fans y mostrar mi lado tierno subo las fotos del nuevo hijo de Nicolás “Shotgun” N. y María José ”No de nuevo decía” V: Mateo (segundo nombre a confirmar. No importa Nico, regalale éste, el próximo, por más que sea nena le ponés Adrián). Una criaturilla de 3,5 kg que nació a las 6 am del domingo 30 de marzo de 2008 y esperemos que rompa con el maleficio loser del grupo. Es increíble como todos los que estaban en la pieza viendo al bebé con sus respectivas novias les recorría un sudor frío por la espalda. Igual, me pregunto quién será el próximo. ¿Nicolás irá por una tercera vuelta de ventaja mientras el resto está todavía en boxes? ¿Enrique probará algún día su F1 después de 7 años de bocetos o seguirá saboteándola? ¿Ernie sin querer derrapará? ¿Cuando estemos hablando de motores pasará Totman con un cohete Saturno en la espalda? Veremos qué sucede.