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viernes, 13 de abril de 2012

Los fantasmas

Hubo un hecho reciente que reavivó mis deseos de escribir algo. Tengo muchas cosas que comentar, pero no tengo ganas. Bueno, hace unos días en Argentina se publicó una imagen en la Revista Caras sobre Maru Botana con todos sus hijos. En el fondo de la imagen se veía en el reflejo de una puerta de vidrio una silueta (con algunos rasgos) de un niño. Hace unos años Maru tuvo la desgracia de perder a unos de sus hijos. Por supuesto la imagen se propagó por la internet preguntándose “Qué era eso”. Y el morbo llegó a preguntarse si era el fantasma de ese hijo o qué. Porque obviamente tenía que ser su hijo muerto (más crecido, porque murió como bebé) que la vino a visitar de manera macabra a la producción de fotos y no un amiguito de los hijos, el hijo de un productor o simplemente un pibe parado.
Ahora yo me planteo al margen de la pelotudez extrema de gente que parece no tener límites. Debe ser una garcha ser fantasma. Porque aparentemente tienen muy acotado su rango de actividades en el mundo de los vivos.
Porque vamos a suponer que los fantasmas existen. Que por alguna razón los humanos tienen alma (o algún tipo de energía que al morir se desprende y queda flotando por ahí). De la gente que se muere, ¿Cuántos se convierten en fantasmas? ¿Un 5%? ¿Un 10%? Si es el 10% hay igual de putos que fantasmas en el mundo si es así y a los putos los ves todos días en la calle (o en el espejo).

Bueno, el tema es que, por qué siempre los fantasmas son exactamente iguales. Es como que te morís, por alguna razón decidís ser fantasma, porque te quedó un hecho pendiente, porque moriste de forma violenta y te aferrás a este mundo y no sabés que estás muerto o porque querés imitar a Patrick Swayze y poseer una negra. Sea por la razón que sea hay ciertas reglas que todo fantasma debe cumplir, y muy, pero muy pocos casos pueden escapar de estas excepciones:

1. Nunca interactuar directamente con los vivos.
En caso que quieran hablar, es decir, dirigirse a un ser vivo deberán hacerlo a través de parapsicólogos, tablas ouijas, sueños o algún gato que te mire sospechosamente. Nunca, pero jamás de los jamases se te pueda aparecer tu abuela a lado tuyo contándote lo piola que está el cielo, cómo son de cómodas las nubes y tienen wi-fi y Directv ilimitado. Siempre tiene que ser algo totalmente indirecto, como un sueño y ahí sí comunicarse para que tengas las posibilidad de que ganes a la quiniela. Porque sí, los espíritus le dan a la timba y saben contar cartas.
2. Siempre aparecer por medio segundo.
Se basa en la anterior. No podés aparecer y quedarte un fin de semana con toda tu familia viendo el maratón de Lost. Lo máximo que podés hacer es pasearte por afuera de una ventana. Simular una sombra  o caminar por ese pasillo que nadie quiere ir.
3. Mover objetos pequeños.
¿Quién carajo quiere mover un lavarropas? Nadie y menos si estás muerto y sólo sos hectoplasma. Podés mover tazas, lámparas de lugar, llaves, controles remotos, billeteras, correr una silla, apagar el calefón, cambiar de lugar boludeces básicamente ¿Creiste que dejaste el celular arriba de la mesita de luz? Nah, te lo movió el Tío Vicente, necesita usarlo un ratito para jugar al Angry Birds porque estaba aburrido.

4. Si te hacés notar, se discreto.
Nada de recibir a ese familiar, amigo, huésped de la casa con una pancarta “Bienvenido”. Siempre hay que hacer ruidos suaves, caminatas en la lejanía, tirar la colcha cuando tratan de dormir, agitar una ventana. Suma puntos hacer crujir los pisos de madera o arrastrar una cadena. Asustar al gato siempre es bueno. Pero nada de mandarles un WhatsApp o postearle algo en Facebook, eso es molesto y muy directo.
5. Nunca salir directamente en una foto.
En caso de que quieras salir en una foto, ya sea familiar o de amigos que le estaban sacando una medialuna y después cuando la “revelaron” se dieron cuenta de algo, una silueta muy confusa en el fondo. Ese tenés que ser vos. Tampoco es cuestión de irse de mambo y salir como si fueras una nube y que te confundan con vapor de la pava para el mate. Pero jamás salgas como abrazando a alguien, haciendo los cuernitos, sacando la lengua o algo que arruine la foto. Si podés pararte al fondo medio triste y con los brazos para abajo, mejor. Los reflejos en el espejo suman puntos.
6. Siempre deambular por el mismo lugar.
Si una vez te pintó ir a caminar a la ventana porque querías ver si estaba lloviendo y alguien te vio sonaste. Esa es tu rutina de ahora en más. Todas veces vas a tener que hacer lo mismo a la misma hora. Nada de ir al almacén de la esquina a ver pasar un poco de gente o ver a cuánto está el kilo de zapatillo.
7. No poseas a nadie.
No lo hagas. A nadie le gusta estar piola cortando la cebolla para la salsa y se le metan en el cuerpo. Eso se llama violación fantasmal y está penado por la Ley del Más Allá... A menos que seas Patrick Swayze. Si tenés la necesidad de poseer a una persona, rompé la pelotas lo suficiente moviendo cosas, jodiendo al gato, caminando en pelotas por la ventana hasta que tenga que vaya a ver una parapsicóloga. No calienta qué cartas tire, así sea un rayo de sol, vos dale para adelante.

En fin, como ven es una cagada ser un espíritu. Porque en teoría podría tener la capacidad de viajar por planos dimensionales, ir a cualquier lado de la galaxia, volar, hacer lo que quiera… Pero no, tengo 10 millones de reglas boludas y lo máximo que puedo hacer es aparecer en la foto navideña al fondo asustando al gato.
Saludos.

jueves, 11 de agosto de 2011

Universo Juanito

Vamos a jugar por un instante y considerar una teoría Juanitocéntrica. Vamos a suponer por un segundo que todo gira alrededor mío (como si no fuera cierto, bah). Así que mediante gráficos explicativos les voy a tratar de mostrar cómo estaría compuesto una porción de mi universo (faltarían Universos paralelos también conocidos como "Los jueves", galaxias familiares, laborales, deportivas. Bueno en realidad mi Universo no es tan grande, pero en fin, soñar no cuesta nada).

Un par de aclaraciones antes de que continúen leyendo:

• Esto está dirigido para mi grupo de amigos básicamente así a cualquiera que sea fuera de él le parecerá aburrido y sin sentido (no quiere decir a mis amigos no, pero al menos van a entender las referencias).

• A pesar de tener carácter científico y estar avalado por la NASA y la ESA las leyes físicas del Universo Juanito no responden a las del Universo conocido. Es por eso que pueden haber contradicciones o no ser del todo acertadas. A parte es una joda así que no rompan.

• Traté de mostrarlo lo mejor que pude. Como el ancho del blog no me permite colocar imágenes apaisadas grandes para leer mucho texto (a medida que se expanda el universo) van a hacer click a la imagen así se agranda la misma.


http://i1201.photobucket.com/albums/bb357/nikksann/Universo/UNIVERSO-tit.png

http://i1201.photobucket.com/albums/bb357/nikksann/Universo/UNIVERSO-10.png

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Cuando todos los planetas se alinean es de esperar una catástrofe mundial en el planeta Tierra, pero siempre en el hemisferio opuesto al que estén alineados. El lugar del evento de alineación tiene una atmósfera de fiesta compuesta por un 65% de alcohol.

domingo, 24 de julio de 2011

Currículum - Consejos

Este tema que voy a tratar ahora es poco más serio y capaz que le puede ayudar a alguien. Obviamente no tomen nada de lo que digo como la verdad absoluta (aunque se acerca en 99%). Hace muy poco me tocó rehacer mi currículum. Para el que no sepa soy diseñador gráfico o al menos de eso me recibí. En fin. Es todo un dilema hacer un buen currículum y más para un diseñador donde tiene que mostrar no sólo sus trabajos si no también buen manejo de los programas, creatividad, orden, claridad de conceptos y encima sintetizar todo de una forma que sea entretenida y no canse.

Como dije, es todo un tema armar un CV y más hacerlo "bien". Pero ¿Qué es "bien"? Noté que todo el mundo (yo incluido) se pone como loco a la hora de armarlo. Quiere poner todo, agradar, mostrar los trabajos que hizo. Todo el mundo tiene consejos: que en letra Arial, que mostrá todo lo que hiciste así sea mover un mueble a un amigo, que mostrá sólo lo importante, que a esta empresa tal cosa, que la foto ponela así y bla bla bla. Todos tienen la "fórmula". De hecho hay plantillas de Word que te ayudan a armarlo (de nuevo, como diseñador gráfico tengo que mostrarlo de otra forma que el 90% de los empleos tradicionales). Todos copian modelos, les agregan cosas. Utilizan un tipo de letra, un tamaño, un color, que la viñeta, que la tabulación, etc.


Para rearmarlo tuve que elegir entre dos caminos:

1. Seguir con el CV que ya tenía hecho y modificarlo y agregarle los trabajos nuevos que hice durante los últimos dos años.

2. Cambiarlo totalmente y empezar de "cero".



Si seguía con la opción 1 iba a los seguro. Lo hice hace 2 y medio aproximadamente. Es simple, minimalista, muestra bien mis trabajos (que serán buenos o malos, eso lo decide el que lo ve), no es complicado, es breve pero no tan breve. En fin. Es un buen CV para mi gusto o al menos no tiene nada "malo". Gusta en general. No es que me tire autobombo, flores o sea lo mejor que hay en el mundo. Simplemente me parece que está bien hecho (a comparación del primero-primero que hice que es un asco realmente, no sé cómo alguien me pudo haber contratado). Bueno, básicamente era ir a lo SEGURO. Algo que cualquiera lo ve y lo puede entender, seguir y mediamente te puede gustar. Además que era muchísimo menos laburo porque ya tenía la base.

Si seguía la opción dos era realmente un trabajo de enano. O al menos un buen laburo de algo que ya tenía hecho y funcionaba. Busqué estéticas, consulté, me pregunté a mi mismo si valía la pena. Pensé en darle un giro. ¿Pero qué giro podía hacer? ¿Para qué?. Si lo cambiaba por una estética similar, pero con más efectos, o lo que sea era más de lo mismo. Así que para qué lo cambiaba. Si buscaba una estética totalmente diferente, me tenía que gustar no sólo a mí si no que ser atractiva de alguna manera (es decir, puedo hacerlo con estilo gótico, pero qué sentido tendría eso).

Me decidí por la segunda opción. Los que siguen el blog habrán visto que hice una versión mía como personaje de videojuego de lucha en 16 bits. Bueno, todo eso fue por el nuevo CV. Así que por ese lado traté de darle la vuelta. Así que me decidí por darle a todo mi CV una estética de videojuego noventoso/ochentoso. Con colores ultrasaturados, píxeles, personajes, botoneras, etc. Todo lo necesario para darle esa imagen.

Resumiendo, le puse mucho huevo.


PASÉ DE ESTO:



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http://i1201.photobucket.com/albums/bb357/nikksann/datos_01.jpg

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A ESTO:


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http://i1201.photobucket.com/albums/bb357/nikksann/01-SelecciondePersonajes-Dato-01.jpg

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Recibí muchas críticas sobre la decisión. En sentido que no me convenía. Que era mejor quedarse con el viejo. Que si me tocaba alguien que no le gustaran los videojuegos no iba a entender. Que usara el viejo. Que era demasiado el nuevo. Que, que, que, que...

Pero me pregunté ¿Por qué? ¿Alguien tiene la fórmula específica de cómo hacerlo? Sea para quien sea: Diseñador gráfico, médico, ingeniero, panadero, carpintero, gasista o bailarina de caño. ¿Quién te dice que no podés hacer tal cosa?. ¿Por qué si sos médico y querés entrar en un hospital tenés que hacer un CV con letra times new roman, resaltar algún título en negrita y listo? Son reglas autoimpuestas por la sociedad. Nada más. Obvio que si soy abogado y quiero pedir trabajo en un estudio jurídico no me voy a hacer un photoshop en la cara de Tom Cruise increpando a Jack Nicholson para mostar lo copado que puedo llegar a ser. O si soy médico ponerme al lado de Dr. House. Una cosa es ser creativo y otra pelotudo.

Lo único que quería lograr con el CV que la gente dijera "WOW. No sé si me gusta. Pero se nota que el tipo le puso huevo". Que fuera recordado. Que alguien lo viera y dijera "Es un hijo de puta! Cómo va ponerse de videojuego! Cacho! Vení a ver esto!".

Estoy convencido que si iba por la opción uno iba a ser "uno más" otro más de los currículums minimalistas, medios coloridos, pero no tanto, con la fotito carnet para mostrar que no tengo tatuajes de prisión en el rostro. Sí, iba a estar bien. Pero no iba a ser memorable. Iba a ser uno más del montón.

¿A qué voy con esto? A (como diría Pepsi) animarse a más. A no creer que el resto tiene la fórmula. A no ser tan cagón. A no hacer las cosas porque este es el camino seguro.

Uno trata de mostrar su mejor imagen. Pero salvo que seas ingeniero y pongas que hiciste el anexo del canal de Panamá, creeme que nadie ve un laburo en particular. Se ve el conjunto. Y eso es lo que sobresale. No tengas miedo de poner ese laburo pelotudo que hiciste alguna vez. O vos creés que te están por contratar y leen "Atendió el kiosko del primo en un verano... Ah no, ahora no lo llamo". Sí, tratá de hacerlo lo mejor posible, pero no te quemes el bocho (puedo jurar que yo lo he hecho y lo sigo haciendo) pensando que cuando lo entregás se fijan hasta el más mínimo detalle y la decisión de contratarte pasa por una coma o un puto mal puesto.

En un CV y en la vida podés mentir en lo que sea. Podés decir que fuiste el cuarto hombre que pisó la luna y no tienen forma de comprobarlo. Ahora, si te contratan y te piden que te subas a un transbordador espacial no vas a saber ni abrir la puerta. Y te van echar al carajo. Así que yo puedo poner que hice 10 campañas de Nike, 20 de Coca-Cola pero no sé ni agarrar el mouse me sacan con balas de goma de una.

Así que (sin yo tampoco tener la fórmula) les dejo un par de consejos o tips a la hora de armar su propio CV, sea para el trabajo que sea:


NADIE TIENE LA FÓRMULA

El que te diga "Un CV se hace así y así" Miente. No hay un manual. No es una receta de comida. ¿Por qué no podés hacerlo en dos columnas? ¿Por qué tiene que ser un texto eterno de ítem tras item? ¿Por qué no un contador? Puede armar todo como si fuera una grilla de Excel? En columnas filas, con toda su info dentro. ¿Por qué si sos médico no podés hacerlo como una cartilla de Osde? Me podrán decir que no saben un carajo de diseño, de uso de programas y de pedo pueden tipear en Word. Pero es cuestión de ponerse un poco las pilas, usar la imaginación y el sentido común.



SE VOS MISMO

No seas lo que vos creés que los otros que seas. No pongas lo vos creés que esperan de vos. Poné sólo lo que haga sentir cómodo y seguro.




SE DIFERENTE

Evitá el camino seguro. Ese ya fue probado un millón de veces. Lo diferente resalta. Siempre. No importa que sea malo. Eso es cuestión de gustos. No tengas miedo en usar algún color, en remarcar algo. Armate un paleta de colores y estilos antes de comenzar. Un color y un estilo de fuente para los títulos, otro para los subtítulos, otro para el texto y así.




SE ATRACTIVO

Esto es realmente lo más difícil. Porque ¿Qué es algo atractivo?. Es cuestión de gustos. Nada más. Si tenés miedo de irte de mambo recordá siempre que menos es más.




SE DETALLISTA:

Una cosa es comerte una coma, un doble espaciado, un error de tipeo y otra ser sistemáticamente un pelotudo y equivocarte hasta en tu nombre. Hacé tu CV y dáselo a otro para que lo lea y lo corrija.




SE FOTOGÉNICO

Peinate, ponete alguna ropa bien y pedile a alguien te que saque muchas fotos. MUCHAS. De frente, tres cuartos, serio, sonriendo. De 20 fotos que te saques con suerte 3 pueden servir. No esperes a sacar una foto carnet en tres cuartos mirando serio. Usá un lugar con muy buena iluminación y un fondo neutro (una pared blanca) y listo..




SE HONESTO:

No trates de engañár con tu CV. La mentira tiene patas cortas. No trates de mostrar que sos un tipo copado si no lo sos. No trates de mostrar que sos un tipo serio si no lo sos. Como dije antes. Se vos mismo. La gente (o sea vos, yo, los contratan, todo el mundo) se da cuenta rápido cuando algo es muy forzado.



Para que vean un ejemplo de lo que digo en la vida diaria, de cómo romper un paradigma. Fíjense en los nuevos afiches (para Argentina) de las campañas a gobernador, intendente, presidente. Cómo de a poco (hace años que vienen en realidad) van cambiando el estilo de comunicar. Ya no es más la cara del tipo mirando al futuro con un fondo celeste y blanco. Ahora tenés al PRO con Macri sonriente, canchero, color amarillo, formas. A Mestre que parece una publicidad para ShowMatch. Impensado hasta hace unos años. Entonces ¿por qué no se podía hacer antes?. Es hasta que alguien dijo: "¿Por qué siempre celeste y blanco, sí es de Argentina, pero no puedo tener MI PROPIO COLOR?". "Por qué no puedo hacerlo amarillo y donde veas amarillo pienses en el PRO y en ninguna otra cosa". Te puede gustar o no. Puede funcionar o no. Eso lo decidirá el tiempo. Pero es cuestión de animarse.

Animate a hacer algo que el que lo mire diga "WTF? Flaco, en serio? En serio me presentaste esto?" Pero de buena manera. No de "WTF!? Qué cagada!".

Es mi humilde consejo.


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jueves, 7 de julio de 2011

Videojuego

Siempre quise hacer una versión mía si fuera un videojuego de 16 bits, en 2D tipo de lucha. Y bueno, acá está. Las cosas que se pueden hacer con tiempo y leche...


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(Y sí, salí aputozado, otros dirían "Natural")

miércoles, 1 de junio de 2011

Reglas de Facebook (para minitas)

En fin, ayer pensé que tengo que hacer alguna especie de mini manual para comentar como minita en Facebook. Así que, sin más adornos, les paso 11 simples reglas para postar como minita en Facebook.



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¿Usar una sola letra? ¿Un solo signo de admiración o de pregunta? Siempre escribir como si se hubiera trabado* una tecla. Eso hará notar que realmente le estás poniendo mucha onda al comentario.

"Hooolaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

De preferencia deben repetirse las vocales finales que las primeras. Se pueden repetir consonantes, pero no hay que abusar del derecho. Consonantes finales permitidas de repetir:

"R"

"S"

*En el caso de los signos de admiración, soltar la tecla shift antes así queda siempre uno o varios números uno después de los signos:

"Hooolaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111"

NOTA: Hacer esto en los signos de pregunta te hará parecer idiota simplemente y que dejaste palitos regados por ahí.

"Hooolaaaaaaaaaaaaaaa???????????'''''''''''''"

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Siempre referirte a tus amigos no por el nombre si no por su condición justamente: amigo. Recuerda ésto, lo hará saber que realmente tienen una relación de amistad tratarlos de esta forma y nunca por su nombre o apodo de la infancia.

Por ejemplo:

-Amigaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111 Cómo estás?!!!!!!!!!

Responder de la misma forma a cualquier comentario del estilo con el mismo genérico:

-Amigaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111 Cómo estás?!!!!!!!!!

-Re bieeeen amiga!!!!!!!


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*También es aceptado decir “primo”, “primis”, “amiguis” y sus derivados a quien corresponda (siempre en diminutivo is).


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¿Qué estás pensando? Sí, eso exactamente que estás pensando postealo. No importa que estés pensando en una palabra, en chicle, en el médico o comerte un cajón de ciruelas para poder pasar el estreñimiento. Siempre habrán muchos "amigos" que comentaran sobre tu estado, por más idiota que sea. Así sea un símbolo:

Ana: #

A 5 personas le gusta esto.

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No importa lo que sea, comenta y comenta. Utiliza el muro de Facebook como tu chat personal. Utilizando la regla número 3 como premisa todo el mundo puede comentar, responder y seguir una conversación de 20 comentarios generada a través de un simple símbolo o estatus.

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*También comenta cualquier foto de alguna amiga o prima que sale en alguna pose (ver Regla 8) o comiendo polenta un martes por la noche con el repasador en el cuello para no mancharse y siempre lo mismo:

-Re linda fotissss! Diosa mi [INSERTAR GENÉRICO]!!!!!!!!!



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Siempre es bueno interesarse por los demás y que lo sepan, pero hay que dibujar un límite. Mientras más serio y emocionalmente comprometido sea el estatus de una persona más distancia deberás marcar con el mismo, pero al a la vez interesarte por él.

Por ejemplo:

Ana: Mi tía murió arrollada por el trencito del Súper Park.

Lucía: Amigaaaa noooo!!! Qué bajóoon!!! Llamame.

¿Acaban de notar lo anterior? Una persona expone tristeza máxima o algún problema, la que responde le importa, pero no lo suficiente para llamar y preocuparse por ella. Siempre es bueno terminar con "llamame!". Eso le dará la responsabilidad a la otra persona y vos vas a poder haciendo tu vida y planeando tu finde.

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¿Te invitaron a ver cachorritos muertos en La Rural? "Asistiré!". Alguien te prepuso ir a ver un monólogo de 9 horas de Jacobo Winograb "Asistiré". Tu vida social frente a los demás es muy importante. No importa que después realmente te quedes comiendo directamente del pote de dulce de leche viendo el especial de Viaje a lo Inesperado 30 aniversario por Canal 12.


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Te unirás a cualquier grupo idiota que ande por ahí. No importa qué sea, cómo se llame o si resalta la cosa más obvia del universo. Por ejemplo:

"Yo también me cepillo los dientes con pasta!"

“Cuando voy al baño yo uso el bidet”

“Yo veía Feliz Domingo!”

“Poné me gusta si alguna vez te salió un grano en la nariz”

Eso te hará sentir parte de la cotineidad del Universo.


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Las fotos siempre deberán ser en pose. Nada de estar desarreglada, con un buzo, en pantuflas o a penas te levantás. Siempre es bueno poner una foto en bikini haciendo algo* para que comenten.

En fotos grupales siempre autosacarse la foto, nada de pedirle a un extraño que nos tome una fotografía. No, estirar el brazo y tomar desde un ángulo superior la imagen. Mientras más cerca coloquen las mejillas contra su amiga, más demostraran su afinidad.

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*Se entiende por algo:

-Hacer el típico saltito de "éxito" o libertad.

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-Extender los brazos al cielo.

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-Fruncir los labios como pato y salir en cada foto igual.

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¿Tener de contacto sólo a gente conocida? Eso es para ñoños sin vida social y ermitaños. Agrega a todo el mundo. Mientras más hombres tengas en tu cuenta, más podrán comentar tus fotos sexys o en bikini.

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Exagera todo. Este mundo no es para gente recatada o que se adecúa al momento. ¿Algo te parece mediamente chistoso y te robó una leve sonrisa? "JAJAJAJAJAJAJJJAJAJ!”.

¿Algo te pareció un poquitín triste? "BUAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!111". La gente tiene que creer o que te has muerto asfixiada por la risa o deshidratada del llanto. No hay puntos medios. Tus seguidores tienen que saber que vos expresás tus emociones*

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*LAS MAYÚSCULAS SIEMPRE AYUDAN A EXPRESAR CON MÁS ÉNFASIS TU ESTADO EMOCIONAL.

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¿Quién te puede querer más a vos que vos mismo? Nadie. Por eso, a tus mismos "pensamientos", estados, vínculos, fotografías que compartas sé el primero en poner "Me gusta". Porque no tienes que esperar que a un tercero le guste tu publicación. Si te levantaste de mal humor y ponés "Me levanté de mal humor", inmediatamente has saber que te gusta tu propio comentario.

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Lógicamente, todas las reglas son combinables y expandibles.

Puedes postear una foto tuya haciendo el saltito de libertad, poner que te gusta, comentar exageradamente con signos de admiración, repetición de vocales sólo para que la vean tus "amigos" hombres, te vean casi desnuda y comenten sobre lo lindo que es un arbusto que se ve al fondo. Eso te dará la oportunidad de responder "JAJAJAJAJAJAJ!!!!!!!!"

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