Feliz Halloween

Debajo de la máscara hay un personaje aún más escalofriante.
Pista: "Se abusó de mí"

Fibertel va más cortado

UPDATE: Encontré una solución para que no se corte el MSN y la publico aquí.

Subo esto porque le puede servir a alguien que tiene FiberTel o que no sabe si subscribirse al servicio. Bueno, les comento que hace una semana ya que el MSN Messenger/Internet se desconecta cada 5 minutos exactamente. Lo de internet es menos mesurable porque hay que estar con una conexión continua, pero uno se puede dar cuenta si está cargando un video en YouTube por ejemplo que se corta y después arranca de nuevo, pero el MSN Messenger seguro, lo que se vuelve algo irritante, tanto para uno que no puede chatear más de dos párrafos o para el resto que uno se está reconectando constantemente.

He renegado con Dios y María Santísima, he llamado y malgastado dinero telefónico en “Atención” al “Cliente” (porque tenés que llamar a un número local que te cobra como cualquier hijo de vecino mientras esperás 20 minutos que alguien se digne a atenderte). He hecho todo lo que ha estado al alcance de mi mano y paciencia para recibir respuestas siempre como “Es normal”, “La conexión desde aquí nos figura todo en orden”, “¿Está utilizando un programa P2P?” y otras por estilo. Una excusa y otra excusa absurda tras otra para tapar que cuando debería bajar a 350 k/s lo hacía a 220, o que se corta por tres días, o que me renovaban el IP 3 veces en dos días, o que una semana (y contando) se corte el MSN cada 5 minutos, es decir todas cosas normales para el “servicio” de FiberTel. En definitiva, NUNCA la culpa es de ellos. NUNCA.

Así que les dejo una la conversación que hoy tuve con uno de los bots del WebCall de Fibertel (la conversación es 100% real, en serio, lo único que agregué un par de comentarios en cursiva y en negro)

Gabriela (Centro de Atención al Cliente):
Bienvenido al Centro de Atención al Cliente del Grupo CableVisión. ¿En qué le puedo ayudar?

Yo:
Hola, hace una semana ya que la conexión experimenta cortes.

Yo:
Y sobretodo se nota en que el MSN se corta cada 2/5 minutos literalmente.

Gabriela (Centro de Atención a...):
Dejeme verificar la coenexión, aguardeme por favor (Ahora es cuando busca el esmalte para las uñas y chequea si el novio le envió una postal del Gusanito)

Gabriela (Centro de Atención a...):
En realidad, estoy verificando la conexión y la veo ok. No tengo microcortes cuando intento llegar al modem, así como tampoco problemas de conectividad en las conexiones generales del mismo. (Se me cortó 2 veces mientras estaba el chat)

Gabriela (Centro de Atención a...):
¿Tiene un router instalado o utiliza programas como ej:emule, kazaa, ares? (¿Y qué tiene que ver si lo tengo instalado? A lo mejor es que le puse el mismo firewall que usa la OTAN…)

Yo:
Sí, el tema es que hace ya una semana que estoy con esto y cuatro meses de problemas de conexión. Siempre me dicen o que está bien o que hay problemas en la zona. Depende del operador de turno.

Yo:
No, ninguno.

Gabriela (Centro de Atención a...):
En este momento la conexion la verifico bien, y observando las conexiones historicas de su equipo tampoco hay falsas conexiones o cortes continuos de señal (Han venido a mi casa ya como 8 veces en 4 meses sin contar los 5 mails que ya he enviado, y los numerosos reclamos por web y teléfono, pero supongo que eso no cuenta)

Yo:
Y el viernes vino un servicio técnico que me dijo que los valores del módem estaban bajos y los puso en teoría en óptimos pero que tenía baja señal de conexión. (Al menos se subió al techo y movió un par de cables)

Gabriela (Centro de Atención a...):
Se le puede enviar un service a verificarlo, pero en caso de que sea problema del sistema operativo o de la PC, se va a facturar el cargo de la visita. (Sí, sí, cobrate de esta)

Yo:
No quiero ser irrespetuoso, pero no creo que ser el único en toda la Argentina que se le corte el MSN cada 2 minutos, de hecho tengo un amigo que tiene FIBERTEL y vive a 12 cuadras y le pasa exactamente lo mismo. Sin contar los numerosos foros de gente que tienen el mismo problema. (Ya se empezó a poner violenta la conversación)

Gabriela (Centro de Atención a...):
En este momento, le reitero, no veo inconvenientes en su servicio. Y a nivel general no hay reportado ningún problema con el software que Ud hace referencia (3ra vez que se cortó el MSN)

Yo:
Ok, seré el primero que se queja telefónicamente o por webcall. (¡Sí, primero! ¿Me gané algo?)

Gabriela (Centro de Atención a...):
Si Ud desea le vuelvo a tomar otro service técnico

Yo:
No, no quiero otro servicio. Quiero que me lo solucionen. (¿Sos un robot? ¡Hola! ¡McFly! ¿Hay alguien ahí? Ya vinieron el viernes, tarada)

Yo:
Yo uso el MSN para trabajar, enviar y recibir archivos y se corta cada 2 minutos literalmente. (Bueno, para chatear como todo el mundo, pero ella no sabe)

Yo:
El domingo hice una prueba y se cortaba exactamente cada 5 minutos.

Yo:
No es algo aleatorio.

Gabriela (Centro de Atención a...):
No verifico problemas actualmente en su servicio. El programa MSN es un software que tiene instalado en su PC, la conexión en este momento no presenta microcortes. Verifiquelo por favor con su técnico particular (Y dale de nuevo con el “servicio técnico”, además que DESINSTALÉ y volví a instalar el MSN, y no sólo eso, FORMATEE la máquina y reinstalé Windows, ah, pero el MSN es un software que tengo instalado en mi PC…)

Yo:
Me molesta que me digan que está "todo bien" o que nadie llamó para reportar esto en toda la Argentina.

Yo:
En fin, no es muy difícil, hay que buscar en Google "msn fibertel se deconecta" y aparecen por lo menos 10 foros con el mismo problema desde el mes de septiembre para ahora y en Buenos Aires, no en mi casa.

Gabriela (Centro de Atención a...):
Le reitero que verifique la PC con su técnico o bien acepte el service que le he ofrecido anteriormente (Se atascó el bot en una redundancia cíclica)

Yo:
Bueno, gracias una vez más por nada. Total, se cae MSN a nivel gral de los usuarios Fibertel, pero no es un problema de Fibertel, no, es de Microsoft. Sigan perdiendo clientes con conexiones "normales". (Idiotas, bah, más idiota yo por seguir…)

Al final es como si yo alquilara una Ferrari, que puede ir a 350 kilómetros por hora, pero va cuanto mucho a 220 y en cada semáforo se le apaga el motor y se vuelve a encender sola, mientras que ya te pasó el tiempo del semáforo, o un domingo querés ir al campo y no arranca y eso que el día anterior la usaste todo el día lo más bien (a 220 km/h). La llevo al service después de llamar a Maranello 20 veces, me dan turno para una semana. Los espero, la ven, y me dicen:

-Es normal que vaya a esa velocidad, el motor está perfecto y las cubiertas están bien infladas. Disculpe señor, ¿Ud tiene otro auto en la cochera o anda por la ciudad?.

-No, es el único auto que tengo, y siempre la uso en el autódromo o la autopista, y la llevo en un tráiler. La otra vez le puse uno de esos perritos que mueven la cabeza todo el tiempo.

-Ah, entonces debe ser eso, Ferrari no se responsabiliza del mal uso provocado por los usuarios a sus autos. Le recomendamos llamar a su mecánico de confianza o le enviamos a Schumacher y le saldrá 5.000 €.

En fin, resumiendo, no te solucionan nunca nada y siempre el problema lo tenés vos. Otro día hablo de las "promociones" que tienen, espero que les haya servido, o al menos entretenido. Saludos.

Ironía que haya publicado esto utilizando FiberTel ¿No?


La yapa, captura del sitio de FiberTel de hoy:



UPDATE: Encontré una solución para que no se corte el MSN y la publico aquí.

Paja & Coca

Para los que se pregunten qué hice el fin de semana:

Ah, y también hice la imagen esa... Je.



UPDATE: Versión Avatar MSN

Nostalgia

Después de pasar un día de furia ayer, cuando apoyé la cabeza en la almohada me vino el bajón. No sé si me estaré poniendo viejo, melancólico o retro (lazo) pero por alguna razón se me vinieron a la mente todas las imágenes de mi pubertad/adolescencia, allá por los no tan lejanos noventas. Pequeñas cosas que se fueron ocurriendo y que ahora quiero compartir con Uds. Perdón si está desordenado el texto, voy a ir escribiendo como me vaya saliendo, en fin, hay veces que abro un poco la ventanita de mi corazón (como el grupo Sombras).

La primera imagen que se me vino empieza en Carlos Paz, en verano de 1990, en City Game, jugando a los videos juegos, viendo unos monigotes de color amarillo, con ojos saltones, un chico de pirinchos golpeando malos con una patineta. Quedé fascinado con esa imagen, esos colores, quiénes eran, de dónde habían salido, eran un rumor, pero ahí estaban, tratando de salvar a su hermanita que se había tragado un diamante. ¡Qué épocas aquellas! Prácticamente sin obligaciones, jugar, jugar y volver a jugar y toda una vida por delante. Juntarse en la plaza a andar en bici, ver quién podía hacer el willy más largo, la coliadita más furiosa o ir más rápido por la bajada. Las primeras escapadas a escondidas al centro para ir a Sacoa. Las Tortugas Ninjas, ¿Que quién sos? ¿Donatello? Yo soy Miguel Ángel, que no me importa que ya lo hayas cantado, los dos somos Miguel Ángel. Esperar a la noche para poder ir a comer un helado a Dolce Neve. Ahorrarse el Tatín de la merienda en el colegio e ir a jugar al Mortal Kombat o Street Fighter, -¿Cómo se hace esa Fatality? ¿Y el shoruyken? Hacé varias veces para adelante y para abajo y apretá puño- alguno contestaba. El séptimo grado, sentirse invencible, tan enorme que no entrabas en el guardapolvo, ya la sabías a todas, no había nadie más grande que vos, eras el rey. Mientras te quedabas despierto para ver los bloopers de VideoMatch a las 12 de la noche, o para grabar algún tema en la radio de la Zimbawe, Queen o "Con una rubia en el avión". Esperar que se hicieran las 6 de la tarde para poner Canal 8 y ver Jugate Conmigo, a Hernán, Felicitas, Romina, Eric, Micaela y toda la pandilla. Ver si llegaban a sortear esos obstáculos, dignos de un entrenamiento militar, y llevarse la moto o ver los 3 minutos del capítulo de Life College, tomando la leche una Caramacoca verde flúo. Y la semana era cada vez mejor y mejor, los lunes Los Simpsons o La Banda del Golden Rocket, los martes Amigos son los Amigos (“qué aceituna”, “hola pendex”, “es una lucha”), los miércoles Mi Cuñado, los jueves Grande Pá y los viernes, para rematar, Brigada Cola. Y si te quedaban ganas en verano venía La Pachanga, todos los días desde 10 de la noche a 3 de la mañana, dos horas palmeando con las manos levantadas. Mientras veías el mundial de Italia, “notti magiche, inseguendo un goal, sotto il celo, di un state italiana”, el Diego apilando a medio equipo y Caniggia cabeceando el gol a Italia con el último pelo y el Goyco corriendo hacia su equipo con cara de chico que acaba de ver a Papá Noel.

Y llegaste al secundario, nuevos amigos, nuevos retos, 10 materias, 10 profesores. Que ahora hay que usar saco y corbata, formarse, comprar 20 mil libros distintos, guías interminables, resumir. Que te dicen señor y sólo tenés 14 años. “Pase al frente Sr……….. Sánchez….”. Estás de repente en un mundo que tanto querías entrar y ahora no sabés cómo salir. Las presiones, los estudios, las lecciones, pero siempre encontrás una manera zafar con tus nuevos amigos -Que pasame la 2, que dame el gráfico de la 3, ¿Hiciste la tarea? Pedísela a Yunes, seguro la tiene – Buscabas nuevas formas de superarte con los machetes, que si te lo escribías en la mano era muy obvio, en el banco muy peligroso, en la goma muy poco espacio, má’ sí, si total sabías algo y lo que no seguro que te lo dictaban. Plagiando enciclopedias enteras por no resumir un trabajo práctico. Y así fueron pasando años maravillosos, de juegos, deportes hasta hartarse, jugar al fútbol 5 dos horas seguidas y después ir a Molino con 12 pesos para la entrada y 6 para la ida y vuelta de las traffics. Entrar a las 3 de la mañana y salir a las 8. ¿Que está de moda Bateau? Allá vamos. Y sin darte cuenta te vas haciendo cada vez más amigo de esas personas que hacía 2 años no sabías quiénes eran. Y te juntás para ir Carlos Paz el día de la Primavera, caminás kilómetros para llegar una plaza polvorienta llena de gente que no conocés, pero te sentís parte de algo, que tenías que estar ahí por alguna razón. Y llegaba también la primera borrachera, de no saber qué hiciste la noche anterior y que te lo cuenten. Reírse por todo lo que te dijeron que hiciste y te hicieron hacer.

Y que te empezaban a gustar las minas. Estaban todas buenas, ¡Ah, pero esa te gustaba más que las otras! Sí, la mirabas toda la noche, -Ya me voy a animar, uy, ahora, no ahora no, la sacó a bailar el rugbier ese, bueno aho… no ahora se fue al baño, bueno, cuando vuelva.... ¿Y si me dice que no? ¡Oh están poniendo Barbie Girl! Bueno otro día será- Y llegaban los lentos, apagaban las luces, las bolitas de espejos giraban y vos te quedabas mirando cómo el resto bailaba “I don’t wanna miss a thing” de Aerosmith, sí, ella también, con el mismo rugbier, que no podía girar el cuelo más de 10 grados por la hipertrofia. Y encogías los hombros, mirabas a tus amigos y siempre estaban ahí, para seguir riéndote de todo lo que pasaba tu alrededor.

Y terminaste el secundario, con la cena de egresados, con la música de Fito Páez y “uuuhhh, recuerdos que no voy a borrar, personas que no voy a olvidar” y “un amigo es uuuuuna luz, brillando en la oscuridad…” para rematar, y tenías que decidir qué estudiar, qué ser por el resto de tu vida. Qué esto no me gusta, que aquello es muy difícil, pero con lo otro me cago de hambre. Pero te decidiste y a otro mundo, al mundo universitario. Donde conociste todos los estereotipos habidos y por haber: la minita hippie con trapos en vez de ropa; el estudiante crónico que con 35 años estaba haciendo el cursillo todavía; el barbudo del despacho de alumnos que lo único que hacía era mirar un monitor con letras verdes del año '50 y afiches para Franja Morada; la aplicada que tomaba apuntes hasta cuando estaba callado el profesor; el banana que creía que todavía estaba en el secundario; el que vivía en la facultad pero que nunca aprobaba nada; estabas en un verdadero zoológico con todas especies. Y pasaste de ser “Sr. Sánchez” a “Mat 99-01041-0”. Sólo eras un número. Y te empezabas frustar porque cada error era penalizado con el máximo rigor, “No, no, la escala se pone del lado izquierdo y Ud la puso del lado derecho, tiene que rehacerlo”. Y pasaba alguien con 20 kilos de fotocopias ¡Y vos todavía no sabías que había fotocopiadora en la facultad! Y el tiempo pasaba y te preguntabas: “¿Esto es lo que quiero hacer por resto de mi vida?”, ¿Y si abandono? ¿Qué puede pasar? Cómo se los digo a mis viejos?”. Y el tiempo pasaba y llegaba el año dos mil, atrás quedaba el Mundial de Francia, Ricky Martin con su “Copa de la vida” o la Palermo Manía. Ya se venía el nuevo milenio y vos ibas a ser parte de él. Todo lo que venía iba a ser cien veces mejor que lo anterior, ¿Y por qué no? Si todo había sido tan bueno y tus amigos estaban ahí para seguir cagándose de risa de lo que nos pasaba.

Saludos a todos.

24 de Octubre, día del Diseñador

Tunchi-tunchi

Hace un tiempo que no subo música al blog, así que acá van un par de temas de marcha (techno, tecno, dance, house, ambient, electrónica, bla bla ba) buenos que levantan el ánimo para escuchar cuando estás en el auto yendo a un boliche, frente la compu o simplemente caminado por la peatonal con el reproductor de MP3’s a todo volumen.

Lejos quedaron los tiempos del “Chika-chika”, “La Modelo” y “Bariló, bariló”, tarimeando en la pista Roja de Molino, haciendo la coreografía de “Macarena”. Ahora todo se “baila” como si uno tuviera cinco ataques de epilepsia simultáneos mientras recibe electroshocks y sostiene un agua mineral. Algunos son ultra conocidos, pero a lo mejor no les sabían el nombre:

Bob Sinclair – Rock This party

Mandy vs Booka Shade – Body language

Outwork feat Mr Gee – Elektro

Newton - Streamline

Dj OFKe FeaT Pakito - Living on Video (Power Mix) FullBass

Mason - Exceeder (Original Mix)

Starkillers - Discoteka (Kobbe & Austin Leeds Mix)

Chabal vs Leguizamón

Aquí les dejo el “tackle” de Juan “Chu-chu” Leguizamón a Sébastien “Espartano” Chabal. Una verdadera obra maestra de cómo voltear una pared con el brazo. Creo que debe equivaler a ser atropellado por un camión Scania en bajada con un cargamento de bolitas de plomo en el tráiler. (Una perlita: lean los labios de Agustín Pichot, incluso se escucha un poco)

La ficha técnica de los dos contendientes:

¿Adivinaron lo que le dice? "La con... tuya"

¡Este es mi amigo el Puma!

El Reporte de la Muerte

Buenas, les dejo una cosa curiosa que me pasó un colaborador (Matías “El Adolfo” Lledó) bastante interesante: The Death Report, un sitio que te dice cuántas personas murieron el día que vos naciste. ¡Buenísimo! ¿No? ¿Sólo soy yo el morboso? Bueno, resulta que el día que yo nací murieron 139.494 (ciento treinta y nueve mil cuatrocientas noventa y cuatro) personas en el mundo. Me pregunto cuántas le darán al tipo que nació el 6 de junio de 1944 o el 6 de agosto de 1945. Lo único que queda es la duda de cuántas personas me llevaré el día que muera.

Además te dice qué personas famosas murieron ese día y algunas muertes curiosas de ese año, como la de una estudiante holandesa de 25 años que estaba en París, fue asesinada y comida por un compañero de clases japonés. Éste la invitó a una discusión literaria y la esperó con un cuchillo y tenedor. Como no había legislación para ese tipo de crimen lo extraditaron a Japón donde fue liberado con 15 meses de custodia. La moraleja es: NUNCA se junten a estudiar, de hecho, nunca estudien y se van a ahorrar muchos problemas.

139,494 People

Vida porno

Uno de mis sueños (y creo que el de muchos hombres) siempre fue (y es) que la vida sea como una película porno (sí, se darán cuenta que mi cabeza está llena de boludeces y cuando digo llena es LLENA). Creo que todo sería mucho más fácil (sobre todo para los hombres) y la vida no tendría muchas complicaciones. Pero después de pensarlo un rato me di cuenta cómo afectaría realmente a todas las situaciones de los quehaceres diarios, así que les dejo una lista de cómo serían las cosas Si la vida fuera una película porno:

· Todos viviríamos en lugares soleados y usaríamos todo el día poca ropa (Si por esas casualidades estuviéramos en la nieve, también usuaríamos poca ropa).

· Iríamos a Garbarino a comprar un televisor de Plasma y si no tendríamos con qué pagarlo podríamos siempre decir “¿Y no podemos arreglar de otra forma?” mientras nos quitamos la ropa.

· Hablaríamos con frases cursis y clichés como: “Oh nena, ¿A cuánto está el kilo de tomates?”, “Dámelo a ese control remoto”, “Sabes que lo quieres”, “¿Quién es tu papi? ¿Este colectivo pasa por la plaza, baby?”.

· En cualquier situación, ya sea que nos estemos bañando, en el cine, o un lavadero de autos escucharíamos musiquita de sintetizador de cuarta con ritmito hipnótico.

· A cada cosa que nos pidan podríamos responder “No lo tengo, ¡pero tengo esta!” (y suena la música).

· Nos excitaríamos en cualquier lugar y situación, así sea mirando una calesita en medio de un velorio, un show de delfines en Mundo Marino o los Teletubbies.

· Todos los hombres serían lampiños (excepto ahí).

· Todas las mujeres serían lampiñas.

· Definitivamente no existiría la amistad entre el hombre y la mujer (bueno, tampoco ahora, pero al menos estaría totalmente comprobado).

· Todo el mundo tendría (por las dudas) un traje de sadomasoquismo debajo de su ropa regular.

· Sería “normal” estar con tu pareja y dos o tres tipos mirándote.

· Todos los autos serían descapotables.

· Muchos hombres se dejarían el bigote.

· Al cabo de dos minutos las mujeres disfrutarían de una violación entre veintitrés tipos, cinco payasos, dos animales y alguna especie de vegetal.

· Tendríamos una elongación de la puta madre.

· Se acabarían los nombres comunes y los apellidos. Ahora todo el mundo se llamaría “Nico El Rico”, “Arturo Siempreduro”, “Ernesto Elquetemetiótodoesto”, “Pablo el Clavo”, “Sexequiel”, “El Turko”, “Enrico Chico”, “Assnahí”, “Toto Roto”, etc.

· Estaríamos bronceados todo el año.

· Siempre habría una cámara a mano.

· Las únicas películas que existirían serían “El Sr. De las Argollas”, “Robocock”, “Las Tortugas Pinjas”, “Forrest Pump”, “Los colimbas se divierten”, “Harry Fucker: Y la cama de los secretos”, "Los colimbas se divierten 2” y “Los Superagentes contra los fantasmas”.

· Nadie escribiría blogs porque estaría muy ocupado pagando televisores de plasma.

Esta fue la pequeña lista que hice, supongo que hay más ítems, pero por ahora, como decía el chanchito:

¡E-e-e-eso es to-to-todo amigos!

Nueva sección

Haka Argentino

Siguiendo con la idea de poner poco texto, subo otro video: el Haka Argentino. Apréndanlo para este domingo contra los Springboks.

Wanda Nara

Como dicen que escribo mucho y les da fiaca leer, les dejo un video muy bueno sobre Wanda Nara y su famoso PT. Hecho por El Bananero (se fue al carajo) con la música de Calle 13 (letra explícita).

Ahora, si vos lo que querés es EL video de Wandita dándole al micrófono, por razones obvias no puedo postear, pero podés bajártelo de acá.

Fin de semana de amargura

Bueno, he vuelto, después de una semana de mierda, que involucró 23 hs por día literalmente de tesis, luchas incesantes con Cablevisión y Fibertel, logística para conseguir un decodificador para ver la humillante derrota (asado mediante) de Boca ante los pies de River, mensajitos desamorosos y un sin fin berrinches.

Un consejo para cualquier mortal que quiera ver tevé por cable y usar algún servicio de internet: NUNCA, pero NUNCA contraten al Grupo Cablefifón/Multicagal/ElDiablo. Porque los van a vacunar absolutamente por todos los agujeros de su cuerpo e incluso les van a hacer algunos nuevos que no sabían que tenían. A cualquier pirinche que quiera suscribirse le harán descuentos y promociones por un año, le regalarán paquetes Premium o les duplicarán la velocidad porque “son buenos”. ¡Ah! Pero si hace 19 años que sos cliente 7 Estrellas o pagás religiosamente todos los meses: CAGATE. Así de simple. CA-GA-TE. Y ni hablar de Telecog que tiene un siempre un tarro de vaselina esperándote con la factura (¡Ojo! Ellos nunca te cobran nada “extra” sólo son “impuestos” de “terceros”, pero vienen en su boleta)

En fin, descargo y catarsis afuera, antes de volcarme definitivamente al hedonismo y onanismo, les comento el paupérrimo fin de semana: todo comenzó el viernes con una buena dosis de coca y… Bueno, se terminó la coca en algún momento. Luego, el sábado, salí con mis amigotes: Ernesto “Ernie” P. V., Darío “Golden Boy” D’A., y Pablo “Eran ASSSSI” A. (ya que el resto de la manada, Pablo “Sí, ahora voy al Oktoberfest” P. Q. y Enrique “On the leash” M., no tenían franco) a Moog, un bar buena onda en Nueva Córboba, donde preparan tragos riquísimos, como daiquiris, fernets, o Super Griditos. Después de estar un rato en aquel recinto donde concurren pebetas con aires de Las Divinas de Patito Feo (que son gasolina, pero de la común) decidimos partir hacia rumbos diferentes: Yo hacia mi casa debido a dificultades económicas para afrontar los gastos del asado próximo en mi morada y el resto a Mitre. Cómo no podía ser de otra manera, al no ir yo, el resto pasó no sólo rápido, sino también GRATIS.

Finalmente llegó el domingo, y la jauría comenzó a arribar a mon maisón para disfrutar del asado y de los partidos de la fecha: River-Boca y Los Pumas-Escocia (pregunta: ¿Alguien sabe cómo le dicen a la selección de rugby de Escocia? ¿Los kilt? La verdad que no tengo idea). Entre charlas, reproches y escraches llegó el momento del primer match y ahí fue cuando mi cabeza tuvo un precio muy bajo: el deco no funcionaba. Mientras Darío “Cereal Killer” D’A afilaba una cuchara yo cortaba bulones y rezaba a una estampita de San Filippo para que se arreglara. Después de meter mano y cambiar de tele, pudo solucionarse el problema y mis genitales volvieron a su posición anatómica correspondiente.

Continuamos con Los Pumas y Ernesto “Lomu” P. V se posesionó por el juego: seguía cada jugada con precisión quirúrgica, analizando y viviendo cada tackle, scrum, drop y 7-Up que hubiese en el partido. Mientras, empezamos a armar el T.E.G. para comenzar a dividirnos el planeta en una incesante tiradas de dados. Durante el "juego" pasó de todo, desde llantos míos, hasta amenazas verbales entre todos los participantes, cambios de voz de Barry White a Pee-Wee Herman, euforia, desánimo, alianzas, contras, traiciones y la infaltable Coca. Luego de 6 horas y media pude finalmente doblegar a mis enemigos y conquistar el mundo. Y así es como pasé mi fin de semana.

¡Ah los dejo con las fotos del domingo!

Como siempre, clickear en la imagen para agrandar

Mi viejo cargando el gargajo para el asado

Mesa previa asado, picando algo

Tomando de la teta de la vida

Suave como porcelana

No sé por qué lo miro así o qué dijo pero seguro fue una boludez

Mirando el partido

Beluschi de fondo y el desastre en primer plano

Al margen del comentario de “Un helado sirviendo helado”. ¡QUÉ BUENA REMERA!

¡Bien! ¡Bien! Lo va entrenando bien

The War begins

Tano concentrado en el partido

Y no parpadeó nomás

El Monito masajeando a su Amo

Ya lo elimino al Turko

Si muevo estas fichas acá y pongo un campo de concentración por aquí...

Panorama Mundial

It’s MY island… BITCH!

¿Chau?

Mil visitas

Sí, sí, aunque no lo crean el blog llegó a las mil visitas. Sí, bueno desde que fue creado no diarias, esperen un poco. Gracias a esos amigotes que tengo y un par de personas más que hicieron esto posible entrando 1.000 veces a este sitio. Pero no sólo uds entraron, entraron desde 27 países en total. ¿Cómo? No tengo idea. Entraron desde Malasia, El Salvador, Rusia, Vietman, Bolivia, Estados Unidos, Suecia, Bélgica, Francia, Japón, Chile, Colombia, prácticamente TODA América, sí, parece imposible, al menos para mí, pero de Sudamérica falta Ecuador y Paraguay solamente. ¿Cómo sé esto? Uso un programa o mejor dicho a través de un sitio: Google Analytics.

Les dejo también una lista de palabras claves más curiosas que han utilizado para llegar a este blog a través de buscadores (cómo llegaron no me pregunten, no están inventadas, eso fue lo que escribió alguien literalmente):

· Boliches donde se pueden hacer orgías en Buenos Aires.

· Características sobre el homo hábiles.

· Cómo armar una fiesta negra.

· Colita parada para vos.

· Grupo Venus.

· Orgía en el telo

· Partuza

· Novia del Toto

Y otras más…

Espero seguir entreteniendo al mundo y sacando sonrisas a través de este blog. Saludos. Solamente me resta por decir:

Gracias Thank you Grazie Danke Merci Köszönöm Tak for lån

English version (corrected by Paul "The English Patient" Y. Q)

Yes, yes, believe it or not, the blog has reached a thousand visits. Yes, well, since it was created, not a thousand visits a day. Thanks to those friends I have and to a couple of people who made this possible by entering a thousand times to this site. Not only have you entered but also people from 27 countries in all. How? I've got no idea. Visits from Malaysia, El Salvador, Russia, Vietnam, Bolivia, United States, Sweden, Belgium, France, Japan, Chile, Colombia...almost ALL America...yes, it seems impossible, at least for me...only Equator and Paraguay are still left... How do I know this? I use a software or to put it better, I go through a site: Google Analytics.

This is a list of the funniest, curious key words that have been used to get to this blog through search engines (don't ask me how did they get here, these are not made up, this is what someone literally wrote)

· Night clubs where you can do orgies in Buenos Aires.

· Homo Handy characteristics.

· How to set up a gangbang.

· Porn Channel.

· Orgy in a motel.

· Gangbang

· Toto’s girlfriend.

And many more.

I hope keep entertaining the world and stealing smiles through this blog. Greetings. All I have to say:

Gracias Thank you Grazie Danke Merci Köszönöm Tak for lån

Lamiendo chicas

Videos curiosos que voy encontrando por ahí. Ahora son dos tipos que tienen una forma particular de conocer chicas. Yo llego hacer eso y en la primera esquina que oso sacar la lengua termino en una cárcel turca en el medio de San Pablo custodiada por carabineros chilenos y militares norcoreanos vestido con una camiseta Argentina culo para arriba. Bueno, no sé, a lo mejor exagero un poco y no tengo una camiseta Argentina si no una bandera yanqui.

Para los que no entienden un carajo de inglés esto es lo que dicen al principio:

-Hola qué tal? Soy Jonathan Fin y este es mi compañero Casey Black.

-Tenemos una manera inusual de conocer chicas.

-Se llama “Lamiendo chicas".

-¡Fíjense!

Ah, la canción es “Lollipop” (Chupetín) de Ben Kweller. ¡Enjoy!