sábado, 28 de febrero de 2009
martes, 24 de febrero de 2009
domingo, 22 de febrero de 2009
Chispita
Llegó la gronchada Losing 4. Después de tanto glamour había que nivelar para abajo. No voy a parar hasta que esto esté en el número uno del BillBoard y los charts europeos. Es cuarteto cordobés medio en joda, medio en serio.
Chispita - Bunky
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Chispita - El Negro Julio
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Chispita - La Gorda Yesiré
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sábado, 21 de febrero de 2009
I'm done with this shit
Quedan pocas municiones si no es que ya no quedan. Lo único que espero es que esto termine pronto.
Capitán John S., 1era división de la Compañía L4.
lunes, 16 de febrero de 2009
Vacaciones 2009 - Uruguay
Bueno, volvimos a la “actividad”. Dejo las fotos pero no hay nada muy interesante para mostrar, más que las fotos del choque, el resto es nada.
La pasé dentro de todo bien. Digamos que era eso o quedarme viendo “Drake & Josh” por Nickelodeon. Primero pasamos por Villa Elisa, donde hay un complejo de aguas termales con piletas con temperaturas entre 36 y 38. Básicamente es como que estar una gran sopera (con el gusto salado a caldo y todo). Después fuimos a Montevideo, donde estuvimos en Hotel de 4 estrellas, pileta en la terraza, sauna, gimnasio, minibar. La gran vida. Salí a correr un par de veces (sí, ya sé, necesito una mina urgente… URGENTE. Igual no es lo mismo correr en el parque entre medio de choripanes que con el sol de Montevideo y el “mar” Del Plata a tu derecha).
Vista panorámica de la Rambla (costanera) hasta donde llegue corriendo. Son 5.3 km, según Sony desde el hotel.
Vista de la plaza de la Independencia en Montevideo.
Luego partimos hacia La Paloma, yo en colectivo, porque mi hno chocó el auto y… Bueno, salí sorteado para ir en bondi. Llegamos a un complejo que estaba a 50 metros de la playa. Todo el día tirado, tomando solo, enarenándome y comiendo heladitos de Conaprole (algo así como La Serenísima de Uruguay).
Un pequeño choque al guardabarro.
El auto de mi hermano, chocado.
Como mencioné antes, salí un sábado, solo, por los muchachos a gastar la única bala. Había 3 boliches, uno se llamaba Hippie, que por razones de higiene, convicciones y sobretodo desprecio no iba entrar (aparte estaba cerrado), los otros dos fortines eran iguales aunque uno parecía más cheto que otro. Así que lo medité bien y fui al que pintaba que iba tener más fiesta y por lo tanto mujeres más fáciles y alcoholizadas, que es básicamente lo mismo. Entré, tomé dos speed con vodka (porque me los dejaron los hermanos charrúas al mismo precio que uno), esperé que hiciera efecto el alcohol en mi sangre y empecé a divisar objetivos. Bajé mis estándares del gusto a mínimo, dejé tildadas un par de casillas hasta ahora inamovibles (género) y las otras las puse:
Peso: entre 40 y 85 kg
Altura: entre 1,40 y 1,90 m
Religión: Indistinta.
Color de cabello: Indistinto.
Edad: + - 10
Género: mujer
Pechos: preferentemente dos.
Flaccidez: Gravedad en modo Júpiter.
Dentadura: al 30% mínimo
Finalmente llegó mi presa, una chica que había ido a bailar con sus dos amigas y los novios de sus amigas. Por ende y lógica pura, estaba sola. Intercambiamos miradas, una, tres, diez. Junté coraje y me acerqué el momento de mayor fiesta de la noche. Así como le estiré la mano para bailar, me la soltó. Debe ser 4 Dan de Aikido porque me la zafó con la facilidad que hubiera hecho resbalar hasta Steven Seagal en grasa para cerdo. Miré el cielo, medité si me tomaba un litro de cerveza solo. Y me fui a dormir. Buena decisión Juanito.
Todo me hace preguntar, ¿por qué las mujeres hacen eso? Digo, de mirar a alguien toda la noche y después cortarle el rostro. Le pregunté a dos féminas por separado y las dos me dieron respuestas similares: “por vergüenza”. ¿Vergüenza a qué? O sea, miran “toda” la noche, uno se acerca porque en todos los años de práctica y error “entendió” que esa es una de las señales femeninas por convención (¿no es más fácil saludar o asentir con la cabeza? En fin). Para colmo cada vez que pregunto, me dan esa respuesta, ojo pero ellas son repiolas y nunca harían eso. Se ve que a mí me tocan siempre las que están recubiertas con una laca de látex y vaselina.
Fui un día a Punta del Este a estar con la pomada. Tomé un licuado de banana y naranja de 35 pesos y una medialuna de 15 pesos a la vera de los yates, Porsches, y viejos con mucha guita.
Atardecer en Punta del Este
Y bueno, volví. Y esas fueron mis vacaciones básicamente.
Ahora dejo algunas preguntas sobre el comportamiento femenino:
¿Por qué, si están en la playa, en bikini, en colaless, cuando se levantan a comprar un choclo, agua o lo que sea se ponen el pareo? Están todo el tiempo paradas viendo el mar, o con el culo arriba quemándolo al sol. ¡Ah! Pero para caminar de la mano con el novio se ponen una cortina que les tape la cadera.
Casi igual que la anterior: ¿Por qué si en la playa usan bikini y no tienen ningún problema en andar así, les da vergüenza la ropa interior? ¿No es lo mismo? Es un corpiño y una bombacha. Es como si a un tipo que usa zunga, le de vergüenza que lo vean en bóxer.
¿Por qué parece que cualquier anteojo de sol les queda bien a las mujeres? Hagan la prueba. Póngale cualquier anteojo de sol a cualquier mina y verán lo que digo.
¿Por qué entran en trance en los boliches cuando escuchan “veo veo, ¿ que es lo que ves? / una cosita ¿qué cosa es? / cheque te cheque te chequee / cheque te cheque te quee / cheque te cheque te chequee / cheque te cheque te quee”? Empiezan a mover la cadera como si estuvieran en éxtasis. Se puede estar quemando el local y bailan como poseídas.
¿Por qué las vuelven tan locas la ropa, en especial los zapatos? ¿Es una conducta aprendida o la llevan en su ADN? En un shopping, de los locales comerciales de ropa, un 60% son ropa exclusiva para mujeres, un 20 % ropa mixta, 15% de ropa para bebé y un 5% ropa exclusiva de hombres. Para colmo, en la ropa mixta, la mayor parte de la vidriera la ocupan las mujeres. Podrán decir que un hombre es similar con los autos. Pero supongamos que un hombre pasa por una exhibición de autos. Autos comunes, autos que ve todos los días en calle (no estamos hablando de ferraris, porsches o jaguars). ¿qué es lo máximo que puede hacer? Entra, ve, da una vuelta, le mira el culo a las promotoras y se vuelve. Las minas no, las minas ven una casa de zapatos y se quedan admirando ese pedazo de cuero con suela por horas y se quejan que no lo pueden comprar, que sale muy caro, que lo combinarían con tal pantalón y cartera, que lo vieron más barato en otro lado…
¿Por qué usan esos shorcitos ajustados? No es que me queje. ¿Pero no se dan cuenta que están en pelotas? Es como sentido inverso al pareo. Yo calculo que si fuera a la casa de alguna de esas minas se pondría otra cosas atenderme en la casa. ¡Ah! Pero para salir a la calle o ir a bailar “Veo Veo” al boliche de turno no tienen ningún drama. Pero seguro se pone buzito en la cintura cuando van al gimnasio. Después se quejan si uno las quiere violar.
¿Por qué no hay hippies gordos? ¿Ah? Piensenlo.
El que me responda cualquiera de esas preguntan se lo agradecería mucho.
Bueno, creo que compensé un poco la falta de post de textos de los últimos meses. Hasta la próxima entrega.
sábado, 14 de febrero de 2009
jueves, 12 de febrero de 2009
Día a Día
domingo, 8 de febrero de 2009
Uruguay 1 - Juanito 0
Cuando vuelva de Uruguay expondré un poco más las teorías sociológicas del comportamiento de la mujeres y por qué no el mío. Saludos.