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viernes, 31 de agosto de 2007

Los más buscados

Los otros días platicando con un colega amigo surgió el tema de cómo podríamos morir, cuál es nuestra kriptonita o qué tipos de cámara de tortura serían ideales contra nosotros, comparto algunas ideas y dejo la ficha de cada uno:


QUIQUE

Perfil psicológico:

· Gobernado.

· Diplomático.

· Inmaduro.


Torturas:

· Comparte una pieza con Horacio al estilo el Juego del Miedo I (con una sola sierra).

· Después de hacerlo pasar una semana de ayuno el Turko entra a la habitación y deja choripán por todos lados mientras se saca el reloj.

· Sus rivales en fútbol se encuentran drogados con morfina y por lo tanto no sienten dolor.


Kriptonita:

· La canción Twisted Nerve.

· Una letrina tapada.

· Pastillas de carbón.

· Supositorios.


Método más efectivo para matarlo:

· Infectarlo con el virus del Cólera (muere de placer).


Formas para autoliberarse:

· Antes de llevarlo a la cámara de gas te comienza a explicar el funcionamiento de la misma, la presión de las cañerías, el material con que está construida, dónde se consiguen los repuestos y por las dudas te dice los planes de financiación de un Palio Adventure, el guardia, cansado lo libera (para ir a comprarse un Palio).

· Conversa con su captor hasta convencerlo de que lo que está haciendo es malo. Luego, terminan comiendo un asado los dos.

· Dice que se va entregar por sus propios medios, pero que no tiene el auto. Cualquier cosa después manda un mensajito al juez (para invitarlo a comer un asado con su captor y lo pasan a buscar en el Palio).


TANO

Perfil psicológico:

· Cómodo.

· Insensible.

· Inmaduro.


Torturas:

· El Luifa Artime lo pinta de celeste y lo tira en el medio de Alberdi.

· Llevar a todos sus amigos hasta la puerta de sus casas.


Kriptonita:

· Cualquier cosa/persona/animal con hueco.

· Estar un minuto con Canuto.

· Las alianzas en el T.E.G.


Método más efectivo para matarlo:

· Se considera un ser inmortal. Cuenta la leyenda que durante la época de las Cruzadas se buscó sin éxito aquello que podría llegar a matarlo: sudor de una criatura milenaria llamada Canuto. Luego de 200 años de búsquedas y miles de caballeros muertos en sus odiseas los Illuminati decidieron detener sus exploraciones aunque el mito aún continúa intacto.


Formas para autoliberarse

· Se hace el dormido.

· Se va sin avisar.

· Alega desarreglo intestinal.


TOTO

Perfil psicológico:

· Narcisista.

· Megalómano.

· Inmaduro.


Torturas:

· Llevarlo a una casa de perfumes y dejarlo sin una moneda en el bolsillo.

· Mostrarle una fila de diez culos y taparle la boca con cinta 3M industrial.

· Borrarle el canal 48 del decodificador.

· Sentarse en su local de comidas, pedir un agua mineral y quedarse en una mesa de 4 durante 5 horas sin consumir nada.


Kriptonita:

· Quedarse sin plata.

· Lo toquen con una caña.


Método más efectivo para matarlo:

Aclaración: otro Ser que podría considerarse inmortal y sumamente peligroso. El método más efectivo para matarlo aún se desconoce aunque se especula que si una mujer se lo ordena él buscará la forma de autodestruirse. Se pueden enumerar técnicas utilizadas en el pasado que no funcionaron:

· Arrojarlo de un auto en movimiento.

· Hacerlo dar vuelta con auto a 80 km/h.

· Hacerle injerir veneno para ratas (sólo le produce cagadera).

· Arrojarle una botella de Coca a la cabeza.


Formas para autoliberarse

· Se sube a su auto al grito “¡Y se van todos a la mierda!”.

· Compra su liberación.

· Si está esposado puede comerse las muñecas con tal de liberarse.


JUAN

Perfil psicológico:

· Chinchudo.

· Tendencia a “yo lo sé todo”.

· Inmaduro.


Torturas:

· Dejarlo en una habitación calurosa sólo con RC Cola.

· Darle de comer hamburguesa sin queso.

· Hacerle pagar un asado.


Kriptonita:

· Hacerlo tomar cualquier otra cosa que no sea Coca-Cola.

· Estar 20 minutos sin internet.


Método más efectivo para matarlo:

· Columpiarlo por un minuto en una hamaca (se marea como una nena).

· Sacarle la televisión por un día (buscará el suicidio irremediable).


Formas para autoliberarse:

· Comienza a quejarse por cada estupidez que hay en la habitación y la vida. Los captores, hartos, deciden soltarlo.

· Después de 10 horas de hablar sin parar, los secuestradores, secos de la cabeza deciden liberarlo.

· Busca el plano para construir una llave en Google, luego lo escribe en el blog, finalmente le pide plata al padre para que le compre una llave.


PABLO

Perfil psicológico:

· Imperceptible.

· Escasa vida social.

· Inmaduro.


Torturas:

· Borrarle todos los contactos de sus cuentas de correo.

· Ligarlo en una conversación telefónica con M.Ch.

· Llevarlo a vivir a Argüello Norte.


Kriptonita:

· Mujeres inalcanzables (cualquiera, bah…).

· Pagar de más en una cancha de fútbol.


Método más efectivo para matarlo:

· Hacerle injerir un trozo de plástico (preferentemente de un vaso).

· Acordarse de él (muere de sorpresa).


Formas para autoliberarse:

· Simple: sale por la puerta principal caminando y saludando a todo el mundo sin ser visto o recordado.

· Se olvidan de trabar la puerta porque creen que nadie está ahí dentro.

· Crea una intrincada solución química para deterrir los barrotes compuesta de jarabe para la tos, salsa tabasco, azúcar impalpable, un peine y 4 figuritas Cromy de la Liga de la Justicia. Luego camina 19 km hasta la parada de un N2, después de esperarlo 3 horas decide caminar 23 km más hasta la casa de su novia sólo para visitarla. Luego de saludarla desde lejos vuelve a la prisión a cumplir su condena.


TURKO

Perfil psicológico:

· Distorsión de la realidad.

· Obsesión mamaria.

· Inmaduro.


Torturas:

· Casarlo con una mujer sin pechos.

· Cerrarle el 101.

· Comparte una pieza con Horacio al estilo el Juego del Miedo I (con una sola sierra, ídem Quique).


Kriptonita:

· El pensamiento racional.

· Algo con pechos.

· Café descafeinado.

· La lechuga.


Método más efectivo para matarlo:

· Cualquiera, si es una alimaña.


Formas para autoliberarse:

· Pasa por debajo de la puerta.

· Se esconde en una grieta de una baldosa.

· Se envuelve en un capullo de sábanas y calzoncillos XXXL, a los 3 días emerge perfectamente peinado, con camisa, llaveros, lista de precios de enchufes y un grado más en Aikido. Elimina a 3 guardias con el pensamiento mientras que con un dedo vuela una puerta de titanio, escupe fuego por la boca al mismo que calienta su café. Finalmente, ya metido dentro la línea principal de electricidad hace explotar toda la instalación (debido a desperfectos en las partes provistas por Antonio J. Asis).

martes, 28 de agosto de 2007

Boytoy

Bueno, tenía medio olvidado el blog por temillas personales (creación de remeras, dominación del mundo, cenas con Bin Lad[ESPACIO CENSURADO POR EL COMITÉ DE SEGURIDAD MUNDIAL (también conocido como Estados Unidos)], pero he vuelto para despejar la mente con otra boludez (para variar).

Siempre de chico tuve varios juguetes: el Tente (una especie de Lego más tecnólogico), Rambo (ríanse de mi mariconeada, pero yo le hacía ropa: pantalones, chalecos y camisas. No, no llegué a hacerlo desfilar en Punta con Giordano), autitos, soldaditos (mi jardín es un cementerio de plástico verde), las 4 Tortugas Ninja (murieron aproximadamente cuando yo tenía 16 años por fusilamiento de rifle de aire comprimido junto con el Ninja Blanco), Mazinger (con la navecita roja que se perdía a los dos segundos de sacarlo de la caja) y algún otro que seguro me olvido (¿Notaron que no tenía o tengo pelota de fútbol? Eso demuestra mi habilidad innata).

Cuando uno crece los juguetes se vuelven más caros: autos (reales), computadoras, celulares, perfumes y alguna otra boludez al alcance del bolsillo (no, pelotas de fútbol no). Pero hace poco vi un nuevo juguetito con el que quedé fascinado: ¡Un maniquí de Pamela Anderson! ¡El sueño de pibe/adolescente/adulto hecho realidad! (no, no voy a hacer el chiste fácil de “Y si está hecha toda de plástico” porque no me importa que lo esté, al contrario. Y este comentario va para todas las mujeres de bajo contenido mamario: A los hombres no nos importa que sean falsas, una película no es real y sin embargo la disfrutamos cuando la vemos. Así que dejen de criticar y vayan a ponerse al menos una bolsa del supermercado inflada ahí) Así tenga que vender el hígado y parte de mi cerebro que no uso lo voy a comprar. Al fin voy a poder jugar con Pamela y no solo como siempre…












martes, 21 de agosto de 2007

Publicidades

Estas son 10 de las mejores publicidades que he visto. Para entender mejor a algunas hay que saber un poco de inglés pero creo que igual logran el efecto. La página se vuelve un poco pesada por la cantidad de videos así que hay que tener paciencia. Espero que les gusten. ¡Saludos!



Fernet Porta 1882



Nike


Smirnoff


Sci-Fi


GM


Zazoo


Pepsi


Jeep


Bridgestone


Snickers

lunes, 20 de agosto de 2007

Gen L

Así como hace un tiempo escribí sobre la pussyphobia que cada vez afectaba más hombres (o por lo menos a uno muy grave) hoy voy a escribir sobre los nuevos hallazgos y avances médicos en el mundo de la genética. La genética (del término "Gen", que proviene de la palabra griega γένος y significa "raza, generación") es el campo de las ciencias biológicas que trata de comprender cómo la herencia biológica es transmitida de una generación a la siguiente, y cómo se efectúa el desarrollo de las características que controlan estos procesos.

Allá por el año 2001 Bill Clinton y el Primer Ministro de Inglaterra anunciaron con bombos y platillos el primer borrador del mapa del genoma humano completo y se comprometieron a debelar el funcionamiento, por así decirlo, de cada gen.

Un gen es la unidad básica de herencia de los seres vivos. Así como los humanos difieren genéticamente de los primates en un 3% de nuestro ADN; los X-Men evolucionaron gracias al gen X y resultaron “mutantes” con capacidades extraordinarias como manipular metales, telequinesis o sacar garras de las manos para arañarte, aquí en Córdoba se ha descubierto un nuevo gen que todavía se desconoce muy su origen o su función, aunque se puede diagnosticar sus síntomas y afección en la vida diaria del que lo lleva: EL GEN L.

¿Qué es el Gen L? ¿Es hereditario o es una mutación? ¿Cuáles son sus características? ¿Es bueno o malo? ¿Yo lo puedo tener? Todas estas preguntas serán tratas de dilucidar en este texto. Empecemos:


¿QUÉ ES EL GEN L?

El Gen L es una alteración a la cadena de ADN de los humanos normales. Ya no se trata específicamente de un nuevo gen incrustado en los enlaces genéticos. Al contrario, este descubrimiento va más allá de ello, es una nueva especie ser humano. Científicos e instituciones de Londres, Boston, Munich, Pekín y Bell Ville han acordado llamar a esta nueva especie: homo-loser (acrónimo de sus siglas en inglés: Lack Of SEx Regularly, Falta de Sexo Regularmente). La figura 1.1 explicará mejor con el tipo de evolución o involución genética):

Como se puede apreciar el Gen L reemplaza una cadena y crea una completamente nueva.

Este nuevo humano marca un quiebre en la historia evolutiva de la humanidad. Así como se pasó del australopiteco al homo-erectus luego al homo-habilis y así sucesivamente hasta llevar al homo-sapiens-sapiens éste podría ser el próximo paso en la especie, como planteó Darwin en su libro “El origen de las especies” el cual sentó las bases de la moderna teoría de la evolución, al plantear el concepto de evolución de las especies a través de un lento proceso de selección natural.

Teorías indican que los primeros indicios de la aparición del Gen L fue en el año 1998 en un grupo de individuos cordobeses de entre 17 y 18 años por ese entonces.


¿ES HEREDITARIO O ES UNA MUTACIÓN?

Como se dijo anteriormente, el ADN hombre del primate difiere en un 3%. Ese 3% extra es lo que le dio a la humanidad personas como Mozart, Shakespeare, Einstein, Hitler, Newton, el enano Ula-ula o El Turko. Así como todavía no se conoce a ciencia cierta por qué el mono dejó de ser mono para convertirse en hombre, tampoco se sabe por qué el hombre actual se convirtió en un loser. La figura 1.2-1 nos muestra un cromosoma de una persona normal tomada con un microscopio electrónico mientras que la 1.2-2 el un hombre con el Gen L.

Hay diversas teorías expuestas sobre el origen del Gen L, aquí se expondrán las más relevantes o las han cobrado mayor peso en los últimos tiempos debido a los últimos hallazgos científicos:

· Selección natural: esta teoría acompaña a la de Darwin basándose en la “supervivencia del más fuerte” los Homo-Loser (también conocidos en la jerga como Hombres-L) vendrían a ser el próximo paso evolutivo que acabaría con el homo-sapiens actual. Con el tiempo serían más fuertes, inteligentes, hábiles y promiscuos que el hombre contemporáneo lo que lo llevaría su completa extinción.

· Naturaleza loca: el Reino Animal nos provee constantemente de animales que han cambiado sin razón aparente. Solamente se han adaptado al medio ambiente en el que viven. Se puede apreciar en el caso de las serpientes y su amplia variedad.

· Exposición a químicos y factores psicológicos: esta es la última teoría que ha cobrado gran relevancia y la más aceptada y (a la vez) rechazada por el ambiente científico (ya que todo el mundo sabe que la Psicología es un invento, como el hombro lobo, los esquimales, el Holocausto, el SIDA, el clítoris o que se va acabar el petróleo del mundo). En síntesis, esta hipótesis, nos dice que este grupo reducido de cordobeses fueron expuestos a una gran diversidad de químicos (alcohol mayoritariamente), ondas electromagnéticas (celulares), situaciones estresantes (¿Lomo o pizza?), rechazos de mujeres (All the time), cero contacto con el género femenino (durante sus años de niñez, adolescencia y actualidad), radiación (monitor y televisor), estupidez social (escribir blogs) y una larga de etcétera.


CARACTERISTICAS:

Como se mencionó con anterioridad, el comic de ciencia ficción “X-Men”, los mutantes adquieren capacidades extraordinarias (súper fuerza, poder volar, rayos de los ojos) los Hombres L poseen una serie de particularidades que se pasan a enumerar:

1. Anmesia en terceros: un ser con el Gen L puede entrar en cualquier habitación llena de gente, fiesta, reunión, posar para una foto, conversar incluso con un grupo reducido de personas y sin embargo al retirarse de la charla, la persona con la que estuvo dialogando lo olvidará por completo. A tal punto que se preguntará si realmente estuvo ahí o lo soñó. Esta es una de las grandes capacidades que posee un Hombre-L para pasar inadvertido en cualquier lugar y poder ser olvidado con gran facilidad.

2. Afición por la fotografía: el Hombre-L es propenso a sacar fotografías en boliches, cumpleaños, reuniones sociales, perros o cualquier cosa que le permita acercarse a una mujer. Esta es una de las tácticas más usadas y poco conocidas (gracias a su primera habilidad de pasar inadvertivo) en la que ser L le pregunta a su víctima (leáse mujer con escote pronunciado) si puede sacarle una foto a ellos y su manada. Luego se realiza el ataque como hiena esperando detrás del pastizal de la sabana africana y se pregunta el mail de la víctima. Una vez conseguido el objetivo repitirán el proceso con otras mujeres hasta terminar la noche.

3. Círculo de confianza: esta peculiaridad se refiere a que cualquier estupidez (leáse bailar La Gallina Turuleca en el medio un boliche) realizada por un integrante del grupo de los Hombres-L sólo resultará graciosa o atractiva para los mismos.

4. Afición por los juegos de mesa: Una persona con el Gen L podrá pasar horas y horas tirando dados tratando de ganar un mugroso país que le permita sacar una tarjeta (si no entiende esta última característica lea el punto 3).

5. Efecto Halo: este es el poder máximo de los Hombres-L. Primero hay que aclarar qué es un halo. Un halo es una aureola, aura o anillo que se representa rodeando a las personas. Este efecto no es visible a simple vista, no verá a una persona L enamando un brillo de su ser. Por el contrario, es imperceptible y eso lo que lo hace tan efectivo. El Efecto Halo consiste crear un cerco invisible o anillo en torno a un grupo de Hombres-L, alejando así por medio de una fuerza cósmica a cualquier persona. No se sabe muy bien cómo actúa o por qué. En general deben estar reunidos por como mínimo 2 miembros para que tenga efecto. Tiene un índice de efectividad del 95% y una duración aproximada de 2 minutos.

La figura 2.1 y 2.2 explica gráficamente el antes y después de un efecto halo en acción.

Podemos ver en el Antes una gran aglomeración de personas y en el Después la sala completamente vacía a causa de este gran poder (No confundir con tirarse un pedo).

Queriendo contribuir con poco con los gráficos explicativos realicé uno que donde pude aplicar finalmente todo lo que he aprendido de diseño en los últimos 10 años: Me llevó 3 días renderizado en 3D Studio; 37 horas de Photoshop; constantes arreglos en Illustrator; 4 licencias de programas que no son vendidos al público en general; además de crear varios filtros que tuve que utlizar para lograr el efecto deseado en la pieza. Estoy muy feliz con el resultado final así que espero que les guste:



¿ES BUENO O MALO?

Nadie puede saberlo con certeza, es muy temprano aún para conocer una respuesta. Pero si Ud cree que no tener contacto con mujeres, ser in-popular y pagar entrada en todos los lugares aún siendo un baño público es bueno...


¿YO LO PUEDO TENER?

Si NO se llama Nicolás Sánchez, Enrique Marciszack, Pablo Yunes, Pablo Asis, Darío D’Auvergne o Ernesto Pelliza quédese tranquilo/a.

Para más información sobre el Gen L siga visitando este blog.

jueves, 16 de agosto de 2007

¡Veo el código!

Nuevamente buscando y viendo boludeces encontré algo que es interesante, al menos para nerds como yo: un sitio para convertir fotos a código HTML, ASCII y Matrix. ¿Cómo funciona? Muy simple: subimos la foto que queremos que convierta, apretamos en “Convert” y voilá: nuestra foto en código. ¿Para qué sirve realmente? Para nada, sólo un poquito de “diversión” y ver cómo queda una foto convertida en texto y caracteres básicamente. Les dejo mis ejemplos y otros sitios de ejemplo para que puedan ver de qué se trata. Si hacen click en la imagen la podrán ver en mayor tamaño y apreciar mejor lo que les digo. También les dejo el vínculo a un programa para convertir tu foto a código ASCII. ¡Saludos!

Ir al sitio


Código HTMLCódigo ASCIICódigo Matrix

lunes, 13 de agosto de 2007

I need a translator

Siempre me pregunté qué pasaría si tradujéramos todo lo que nos llega en inglés (nombres, películas, marcas) al pie de la letra. ¡Cómo cambiaría nuestro mundo!. Creo que un par de cosas sonarían un poco mal, por ejemplo:

· Robbie Williams se llamaría “Beto (o Betito) Guillermos”. ¿Alguien pagaría 160 pesos una entrada para ver un concierto de un tipo llamado Betito Guillermos? Y encima cantar: “Yo no quiero rockear, DJ/Pero me hacés sentir tan bien/¿Cuándo se va a detener? DJ/Porque me mantenés despierto toda la noche”

· Brad Pitt, traduciéndolo bien de los pelos, sería “Braulio Pozzo”. “¿Vamos a ver Troya? Trabaja el papito de Braulio Pozzo, Eric Bana y Orlando Florecer”.

· Tom Cruise sería “Tomás Crucero”. Y hubiese trabajado en películas como “El Arma Tope” o “Unos pocos buenos hombres” (Título original de “Cuestión de Honor”).

· Alguna obvia como Seven-Up, sería Siete-Arriba (¿De qué o quién?).

· A Windows le diríamos “Ventanas”, estaría creado por una empresa llamada “Mircroblando” y su director sería un tipo ultramillonario de nombre “Guille Portales”. Algo normal sería más o menos: “Se me clavó Ventanas de nuevo, me recago en Microblando y el hijo de mil de Guille Portales. ¿Por qué mejor no uso Manzana?”.

· Ni pensar si a lo de arriba le sumamos que justo estábamos usando el procesador de texto más popular del mundo: “Palabra”, de Microblando también. O viendo una presentación “Punto de Poder.

· Todas las animaciones de internet Flash serían “Rayo”.

· Photoshop no sería más que un programa llamado “Fototienda” y cada vez que viéramos una imagen alterada diríamos “Ese Braulio Pozzo tiene una Fototienda encima…”

· Para fumar un cigarrillo “Lucky Strike” pedirían “Golpe de suerte” o tal vez preferirían fumar “Camello”.

· Para lavarnos el pelo en lugar de “Head and shoulders” buscaríamos “Cabeza y hombros”.

· Para navegar la InterRed usaríamos “Explorador de InterRed de Microblando” o “Zorro de Fuego” y para chatear y conectarnos con nuestros amigos “Mensajero”.

· Una de las bandas de rock más grandes de todos los tiempos se llamaría “Las Piedras Rodantes”.

· Usaríamos pilas “Siempre-Lista” en lugar de “Ever-ready”.

· “La Gran Estafa” o mejor dicho “Los 11 de Océano” sería una película protagonizada por Jorge Clooney, Braulio Pozzo, Matti Damon y Julieta Robertas. No diferiría mucho si le agregáramos Guillermo Franchella al elenco.

· Si quisiéramos un whisky, en vez de “Jack Daniel’s” pediríamos “Javier Daniel’s”; en vez de “Johnnie Walker”, “Juancito Caminante”. Sonararía tan groncho: “Me en puse un pedo bárbaro… Me tomé 3 Juancitos Caminante con Coca”.

Y tantas más, como usar en lugar de desodorante “Axe”, “Hacha”; o de jabón “Dove”, “Paloma”; o “Saltear” en vez de “Skip” en nuestro lavarropas “Remolino” (Whirlpool). Y muchas, pero muchas más que ahora si las escribiera se haría eterno: El Ratón Miguelito, su perro Plutón, su novia Mely (de Amelia), su amigo el Pato Donaldo, la novia Margarita; el gran director de cine Esteban Spielberg; el excelente golfista negro Tigre Maderas (o Bosque, depende); los autos Ford Acompañante (Escort); o cualquier canción de habla inglesa (traten alguna vez de traducir su canción favorita de inglés a castellano y verán cómo la matan palabra a palabra)

Espero que les haya gustado ¡Saludos!.

domingo, 12 de agosto de 2007

jueves, 9 de agosto de 2007

Interactivo

Bueno, les dejo algo bastante interesante que encontré “por ahí”. Es básicamente una fotografía creada por otras fotografías más pequeñas. Al hacer zoom (sobre cualquier parte) veremos nuevas fotografías y al acercarnos éstas están compuestas por nuevas imágenes y así sucesivamente en un ciclo infinito de fotografías hechas de fotografías.

Es necesario tener instalado el Shockwave Player para poder visualizarlas.

Ir al sitio.


















martes, 7 de agosto de 2007

Este grupo se va la m...

Al fin alguien tuvo los huevos y subió las fotos del tan deseado y nunca bien ponderado FIN DE SEMANA. ¿Qué decirles? Es tanto para contar que no alcanzarían los renglones para explicarlo, por eso voy a dejar que las fotos hablen por sí solas. Destaco que algunos de mis fieles no estaban esa noche porque estaban cumpliendo condena con sus respectivas novias:

1. Quique: Perpetua, estamos analizando si la cámara de gas o la guillotina.

2. Tano: No lo mata nada al coso este y nadie tiene las bolas suficientes para exprimir a Canuto y sacarle el jugo así que seguirá con vida nomás.

3. Turko: Turko, Turko, Turko... ¿Qué decirte?... La pregunta es: ¿Lo hacés a propósito o entrenas? (“Hay $30”, no, no, fijate bien hay $35... En fin…)

4. Pablo: Escapó de Alcatraz el sábado pero dicen los rumores que la Subcomisario-Teniente-Inspectora Tatiana lo atrapó en las primeras horas del domingo cuando intentaba entrar a su domicilio recién llegado de una noche de juerga. Fuentes cercanas a la policía nos informaron que la misma ya se encontraba en el domicilio del convicto Yunes.

5. Juanito: Gracias por cagarme la única oportunidad en 3 meses de bañar la nutria... Y digo tres porque si me pongo a hacer números capaz que sea más. ¡Ah! Y sí, esto también es un llamado a la solidaridad 3 meses es mucho viejo, presenten minas.

6. Toto: Sin comentarios.

Es para pensar esto, las cosas tienen que cambiar, siempre lo mismo. Todos los fines de semana igual: joda, alcohol, mujeres, Venus, Venus, Venus, joda y coca (y más Venus).

Cabe aclarar que esto no es un escrache sino una simple forma de pedir una opinión (dejar comentarios) acerca de que ven ustedes (lectores) sobre que está fallando en nuestro fin de semana de salida.

Así sin más que decir me retiro y espero sus respuestas.


por Darío GangBang


lunes, 6 de agosto de 2007

"Wake up in the morning...

…With a head like `What ya done’?” Sabias palabras de Sccisor Sisters. Acá van las fotos y audios de la salida del sábado a Cruz.




FOTOS (clickear en la imagen para agrandar)




Halo en acción

Walter Herman choluloYo, Pablo y TotóPablo Súper HaloTotó y New Ager¡Qué pedazo de...!Yo, Pablo Acosta y TotóTotó ahorrando

Totó Megalomanía

Yo y el New Age

Yo y FrancaNva Cba cagados de frío



AUDIOS (clickear en el nombre para escuchar)

Se pueden es escuchar directamente haciendo click sobre el nombre o bajarlos mediante “Botón derecho -> Guardar destino como…”. Si tenés algún problema para escucharlos “online” necesitás el Quicktime Player y podés bajarlo desde acá. Algún error u otra cosa, avisame, yo los probé y funcionaban en dos máquinas, pero igual fue una lotería.

· Walter Herman con nosotros

· El exceso

· Nos van a embocar

· Testamento

· Confesiones