Turko Grosso

Esto está adaptado desde otro texto que me enviaron, pero que se aplica perfectamente a un amigo que tengo, si no me creen deberían conocerlo. Las últimas son de mi puño y tipeo. Espero que les gusten. Saludos. (perdón Turkito, fue muy grande la tentación).

UPDATE: Ayer, además de subir los Turko's Facts le envié un mail al administrador (Mak) del sitio Cualquiera.com.ar con las características que escribí, ya que (hasta donde yo sé) de ahí surgió todo este asunto de los hechos Turkos (en realidad, nacieron como GROSSOS, es decir, por ejemplo, "El GROSSO compra fernet Capri y le queda como Branca"). Todo comenzó a partir de esta nota: El Grosso. El asunto que es que hoy, oh sorpresa, ya había subido 3 de mis anotaciones a su página (lógico que se las envié para eso, siempre las sube a las Fotos del Día). Pongo la captura del sitio para que la vean. Igual pueden entrar y recorrerlo, se los recomiendo. ¡Saludos!.

TURKO’S FACTS:

· El TURKO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

· Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el TURKO le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".

· El TURKO conoce el final del cuento de la Buena Pipa.

· El TURKO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

· El TURKO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

· Al TURKO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

· Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar TURKOS.

· El TURKO es el que le dice a Mauricio Saldivar la fórmula para salir vestido todas las mañanas.

· Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el TURKO ya estaba jugando a la Play 3.

· El TURKO compra todo lo que Mastercard no puede.

· Mientras vos expiás tus culpas y pecados en el Purgatorio, el TURKO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

· El TURKO le cobra la renta al Señor Barriga.

· El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al TURKO, y se dijo a sí mismo "me zarpé".

· Cuando el TURKO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

· El TURKO puede escribir los versos más tristes esta noche.

· El TURKO puede estornudar con los ojos abiertos.

· Alrededor del TURKO hay señal Wi-Fi.

· Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al TURKO.

· El TURKO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

· El TURKO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!”.

· El TURKO sabe por qué Sibarita es tan rica.

· Si el TURKO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

· Cuando el TURKO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

· Al TURKO no se le rayan los CD´s, sólo se le remixan.

· Si argentina queda afuera en el mundial el TURKO se gana un plasma.

· En realidad la guitarra es del TURKO, sólo que se la presta a Lolo.

· El TURKO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

· El TURKO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.

· El TURKO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.

· No existen las lesbianas. Sólo mujeres que nunca conocieron al TURKO.

· El TURKO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.

· Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - TURKO.

· El TURKO no presta atención, la regala.

· El TURKO puso dólares, y recibió dólares.

· El TURKO SABE. pero NO CONTESTA.

· Cuando el TURKO deja una mina le dice: “No soy yo, sos vos”.

· El TURKO se merece el jugo Tang que le da Jaime.

· Si el TURKO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

· El TURKO no está a la derecha de Dios Padre, él se sienta a upa.

· El Olmo del TURKO da peras.

· El TURKO no salpica la tabla, la bendice.

· El TURKO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

· Lo que La Gotita pega sólo el TURKO puede despegarlo.

· El TURKO es TURKO y Dios es Dios porque el TURKO eligió primero.

· Si el TURKO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

· El TURKO no come milanesas porque conoce su verdad.

· El TURKO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

Las Mías:

· Cuando Moisés dividió las aguas, el TURKO ya les había sacado la raíz cuadrada, multiplicado y hecho un logaritmo.

· El TURKO sabe el final de Pi.

· El TURKO, si quiere, cuenta en números romanos desde el cero.

· El sudor del TURKO es el ingrediente secreto de la Coca-Cola.

· Nada, pero nada, es más bueno que el Quaker, excepto el TURKO.

· La Peste Negra fue porque un día el TURKO estornudó.

· El TURKO puede probar una Lays y parar.

· Cuando Dios no sabe qué hacer dice “¡TURKO mío, ayúdame”.

· El Desafío Pepsi lo ganó el TURKO.

· En realidad, el gol a los ingleses fue gracias a la Mano del TURKO.

· El TURKO sabe quién engañó a Roger Rabbit.

· El TURKO cosecha lo que siembra y le retiene el 90% a Cristina.

· Al que madruga, el TURKO lo ayuda.

· Stonehenge lo hizo el TURKO un día que estaba jugando con legos.

· El TURKO puede ver más allá de lo evidente sin una espada.

· Si el TURKO escribe en una hoja Rivadavia, no necesita borrar y volver a escribir porque no se equivoca.

· El Increíble Hulk no quiere ver al TURKO enojado.

· Al TURKO, el Magistral le dura 8 meses.

· Si Papá Noel se porta bien, el TURKO le lleva regalos.

· Al TURKO le sirven desayunos en McDonald’s después de las 11.

· El TURKO lo sabe, pero prefiere no cantarlo.

· El TURKO usa John Foos para hacer algo.

· El TURKO hace la comba de tres dedos con dos.

· La Biblia está basada en la biografía no autorizada del TURKO.

· Para el TURKO, el lobo siempre está.