¡Feliz Primavera!

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Cómo evadir una reunión.

1. Nunca decir “no puedo” o “no voy”, siempre dejar la puerta a abierta con un “tal vez me llego”, “después aviso”. Por más que sepas que definitivamente no vas a ir de entrada.

2. Decir que no tenés un peso siempre es bueno, por más que vengas comiendo asados todos los días, jugando al fútbol y andando en velero por el dique.

3. Si todo falla, ofrecete a cuidar a tu hermanito de 21 años.

4. Como dice el dicho: “El que pega primero, pega dos veces”, antes que te señalen de falluto o pesetero, acusá a alguien aleotariamente de otra cosa y desviá la atención hasta que se disipe.

5. Ofrecete, pero poné horarios y días irreales, por ejemplo: “Dale, nos juntemos este lunes a las 3 y media la mañana”, ante la obvia negativa del resto contraatacá con frases como: “Son todos una manga de gays”, “Ven que nunca quieren hacer nada”*

*Si por alguna razón extraña todo el mundo decide acomodarse a tus horarios y días, llegá elegantemente como si nada 5 horas después. Si alguien decide cuestionar tu arribo aplicar el punto 4.

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viernes, 21 de septiembre de 2007

¡Feliz Primavera!

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