¡Qué locas somos!

Son las 00:18, no tengo muchas ganas de escribir, pero voy a hacer el intento de sacar algo constructivo.

Hay dos versiones de la noche de anoche: la corta y la larga.

LA CORTA

Salimos.

Perdimos.

Volvimos.

Dormimos.

LA LARGA

¡Ésta! Pam pau pam…

¡Qué loca que soy!… Bueno, volvamos al relato.

Viendo que el grupo sólo se basa en dos integrantes, decidimos salir con Darío “Dulce de Leche” D’A. por Nueva Córdoba a ver “qué onda”. Encaramos hacia Cayó Mackenssy, un bar/pub/boliche/laporongaconloquelohayaincriptoparapagarmenosimpuestos. Fuimos very temprano (00:30 hs) para no tener problema en la entrada y pasar de una. Lástima que no contábamos que Deep Blue estaba en la puerta.

Llegamos y ya había un grupo de 4 chicas esperando en la puerta y una pareja, donde la chica era muy bonita. Son importantes estos datos, porque te los dice un viejo lobo de mar, si ves que en un lugar no dejan pasar ni a la minas, aunque estén vestidas de trolas de comparsa brasilera, ni te gastes, andá armando una carpa ahí con un sol de noche para esperar. Igual, hicimos el esfuerzo y nos quedamos, suponiendo que en 5, 10 minutos a lo sumo pasábamos. Una de las chicas le preguntó a Daniel “IBM” Perfumo (el verdugo que determinaba quién pasaba y quién no) si iban a pasar, poniendo una excusa como “Sí, un segundito, ya pasan estamos haciendo pasar a listas primero”. No terminó decir eso que hizo pasar a 4 tipos detrás nuestro, seguidos por dos amigos del guardia, 4 trolas que llegaron 15 minutos después, lo saludaron como si hubieran sido amigos de la familia durante 25 años, y así con todo el mundo. Nuevamente preguntamos si íbamos a pasar y obtuvimos una excusa como “Primero se tiene que desocupar la pista del fondo”, acto seguido entraron 15 personas más. A la una de la mañana, luego de esperar 30 minutos y ver cómo pasaron 40 personas que llegaron después que nosotros (y las chicas que estaban antes que nosotros seguían ahí clavadas) decidimos irnos, no sin antes:

Juanito – Una pregunta, ¿vamos a pasar?

Daniel Allmighty – Es por lista.

Juanito – Ah, ¿es por lista? Porque no tenés ningún papel, así que supongo que toda la lista la tenés en tu cabeza y te acordás del nombre y caras de todos.

Dany – Ujum

Juanito – Loco, sos un grosso, sos una computadora humana.

Totman – Vamos…

Juanito – No, no, pará, yo creí que acá pasaban nada más por forreo y cantidad de tangas que uno tuviera puesta, pero se ve que no. Es por lista.

Dany – ... (sonrisita ganadora por dentro).

¡Qué loca que soy!. Y nos fuimos a Peñón del Aguila. Un bar “irlandés”. Digo “irlandés”, porque lo menos que esperaba eran duendecillos de mozos, con potes de oro danzando música chistosa. En fin, estuvimos un rato, observamos, tomamos, observamos y se fue llenando poco a poco de gente (ah, grosso Dany con su "Selección Natural", después vimos a todas las minas que dejó pasar en Peñón, se nota que te consumen dentro del boliche y no van solamente para figurar). Cuando digo gente, me refiero a mujeres, el resto me chupa un genital, preferentemente el derecho. Después de observar y seguir observando, ya casi a nivel de estudio de National Geographic, decimos tratar de torcer el destino para el cual nacimos: perder. Cual ciervo nos encandilamos por las luces de una F100 en el medio de la carretera, nos quedamos paralizados frente a cualquier presencia femenina. Y eso que teníamos nuestra historia armada: Darío era “Tito Rico”, un cubano que escapó de la presión política de la Habana comunista y ahora come Havannas todo el día; campeón olímpico de salsa en Seúl 88, Barcelona 92 y Sydney 2000; rey del corso brasilero en Río, 2005, 06 y 08 (07 no participó porque se desgarró un testículo practicando un coreografía para Charly García para el Cosquín Rock) y "Cara más Alegre" del Festival Iberoamericano de Sonrisas en el 2009. Yo era “Juanito Montoya”, un “empresario” colombiano con negocios en México, Bolivia, Perú, New York y Tulumba. ¡Qué loca que soy! Después me pregunto por qué no nos dan bola.

Sí, hubo uno par de chicas que nos robaron el mail (no, no me hackearon la cuenta) pero el resto nos puso en modo ignorar.

Quiero hacer un apartado acá. Por favor si alguna mujer me puede responder esto: ¿Queda muy idiota si un hombre toca el hombro para iniciar una conversación? O sea, ser respetuoso, decir palabras como “Disculpame”, “Perdón”, “Hola” o “Chupala” ¿no va para una chica?. Es increíble, al menos para mí, cómo decir algo tan simple como “Hola, chupala” se vuelva una tortura porque te miran con cara de asco. Ah, pero si cae cualquier langa borrachín con el pelo laqueado por 10 capas de Lord Cheselin Extra Brut, la abraza de entrada, dice alguna boludez como “¿Cuántos puntos sacaron del Gran DT la semana pasada?”. Las minas se ríen y se quedan conversando como si Borges hubiera resucitado y estuviera revoleando el bastón frente a ellas. Junté coraje, le toqué el hombro, le dije “Hola, disculpame, cómo te llamás”. Hagan de cuenta que a un mono tití le hubiese preguntado cuál es la raíz cúbica de pi en noruego. Lo meditó unos 15 segundos… “Eeeh… Eliana”, no hizo contacto visual, y se fue con sus amigas. Creo que dijo Eliana, puede haber sido Eliza, Mariana, Patricia o Pocha. Creo que fue Eliana. Esa fue nuestra señal para emprender retirada. Y nos fuimos. ¿Derrotados? Tal vez, pero la vida es una gran revancha y algún día voy a escribir sobre ellos en este blog, y pondré mis disgusto en negrita y mayúscula sostenida. ¡Qué loca que soy!.

PD. Este PD es para vos: Saludá. ¿Sí? Saludá, no te hagás la boluda y sigas caminando. Quedás peor. SA LU DÁ.

PD1. 00:57.