Superman y los Superpoderes

Creo que si a cualquiera le preguntan qué superpoder les gustaría tener seguramente responderían “Poder volar”, muy seguido de ser “invisible” y en tercer lugar “Poder hacer nudos indesatables”. Por supuesto el último es poder más complicado, sobre todo si te enfrentás a tus archienemigos El Coronel Ojota y Mr. Mocasín. Pero vamos a concentrarnos en los primeros y darle un contexto al post. Uno siempre piensa en un súper poder y se lo imagina en su máximo esplendor y capacidad. Nunca lo piensa en un mundo realista, con leyes físicas y de comportamiento. Por ejemplo, yo deseo poder volar. ¿Eso signfica que voy a poder volar a cualquier lado? En la teoría sí, pero seguramente me voy a cansar mucho, no voy a poder volar a ultra velocidad y voy a tardar una eternidad en llegar a cualquier lugar. Es como caminar, me permite virtualmente llegar a cualquier lugar, pero ¿Por qué no camino a todos lados? Porque es agotador y tardo 10 veces más que si fuera en auto, colectivo o monopatín.

Lo mismo si fuera invisible. Yo soy invisible, pero no mi ropa, o sea debería estar desnudo por la vida (no hay ningún problema con eso), pero en invierno no me serviría de mucho, tampoco podría tener nada en el estómago porque se notaría, o suciedad acumalada. Y así para cualquier súper poder, si es traspasado al mundo realista seguramente habrá algo que nos limite el mismo.

Uno se imagina se imagina volando y ya se cree Superman, que va ir a híper velocidad a cualquier lado sin cansarse, que puede volar casi rozando la exósfera. Pero la verdad es que si uno tuviera la facultad volar no diferiría mucho de un pájaro. Igual, supongamos que tenemos la capacidad de volar como Superman, que podemos realmente volar a Match 3 o sea, 3 veces la velocidad del sonido, o sea unos 3.600 km/s (la velocidad aproximada de Superman cuando vuela sin tomarse 3 Red Bull y una tacita de Nescafé Gold para hacer volver el tiempo), no hay forma de mantener estabilidad o nada a esa velocidad. Nos moriríamos de frío por la altura o de calor por la fricción, si es que no terminamos calcinados (lo más probable), o perderíamos la mitad de la ropa en el vuelo, sin contar que no veríamos nada por el viento o la presión que ejerce el aire sobre el rostro. Además la onda de choque generada se escucharía muy lejos o dejaría sordos. O que por ejemplo quieren ir a Chile y para dónde vuelan? Al Oeste… ¿A dónde? Salvo que vayamos siguiendo un camino nos perderíamos seguramente. Así que hay que pensar antes de desear las cosas. Por Dios muchachos, un poco de pilas antes de pensar boludeces imaginarias sin sentido.

En fin, ¿todo este preludio para qué fue? Para llegar a algo que estuve planteando entre mis conocidos:

¿Qué preferías ser: Lex Luthor o Superman?

¿La respuesta obvia diría ser Superman no? Pero miremos a los dos personajes un poco más de cerca.

Superman proviene de un planeta llamado Kriptón que explotó y fue el único (supuestamente) sobreviviente. En la tierra lo adoptaron un matrimonio que no podía tener hijos: Martha y Jonathan Kent. Ahí descubre que puede volar, que puede tirar rayos de calor por los ojos, que invulnerable prácticamente a todo excepto la kriptonita, bla bla bla. Ahora, pero ¿Alguien realmente quiere ser Superman o queremos tener los poderes de él? Porque son dos cosas muy diferentes.

Porque les comento cómo es la vida de Superman: primero el tipo no necesita dormir, es una batería solar andante así que no precisa ni sueño o comer, dos de los placeres más grandes de la vida. Tiene todos los poderes del mundo, es prácticamente indestructible y aclamado por todo el planeta. Las mujeres quieren estar con él. La tiene relarga y quién sabe qué más. ¿Pero todo eso basta? El muchacho (grandulón boludo de unos 30 años) solo tuvo dos amores en su vida: Luisa Lane y Lana Lang. Ninguna de los dos nunca le dio bola. O sea, como Superman sí, pero como su alter-ego, Clark Kent no. Superman básicamente lleva una vida de mierda mortal como nosotros: un laburo choto con un jefe que le rompe los huevos todo el día, tenés que cumplir horarios, te pagan un sueldo que no te alcanza para un carajo (sí, no necesitará comer pero alquiler, luz y agua tienen que pagar todo el mundo. Además se querrá dar un gusto de vez en cuando y alquilar una peli), la única mina que te gusta cree que sos boludo y encima medio maricón. Y lo peor es que todo el día le están rompiendo las guindas. Está por caer un meteorito y Superman tiene que poner el Winning Eleven en pausa para ir a pararlo; aparece un alien para destruir Metrópolis y tiene que dejar la cerveza a medio terminar para ir a fajar con el monstruo, así cuando vuelve ya está caliente; a una vieja se le trepó el gatito al árbol, va Superman con su mascarilla de pepinos a salvarlo y así. Todo el día le joden. Por qué se creen que se hizo un departamento para solteros en el medio del polo norte. Para que no le rompan las pelotas. Y no es que Superman nunca se quiso revelar. No es que nunca dijo “Ah, se van cagar los humanos, yo me quedo piola, sin poderes y listo, que se la arreglen con la policía y los militares”. No. Siempre pasa algo que hace que Superman tenga que volver a ser él. Y de nuevo tiene que ponerse la capa y salir a darle leña a algún robot de un científico loco. Y después que terminás de salvar al mundo, tenés que volver a tu casa a clavarte un súper guante porque nadie te da bola. Porque sí, cuando tiene el trajecito todas lo quieren, desde Megan Fox hasta Zulma Lobato, pero él no se empoma a ninguna, porque quiere a Luisa.

Entonces vuelve a ser Superman y lo llaman por cualquier boludés: “Superman, Darkseid y su ejército abrieron un portal arriba del Daily Planet”; “Superman, andá a buscar un pote de crema que me pasé batiendo la chantilly”; “Superman, se cortó internet, ¿Qué hago?”; “Superman, andá comprar pan que estamos sirviendo la comida” o algún monstruo marítimo viene a destruir la ciudad porque obviamente Aquaman no lo pudo detener ya que se estaba enfiestando con un caballito de mar.

Por otro lado tenemos a su archirrival: Lex Luthor, un tipo acomodado, culto, megalomaníaco, sí, pero con deseos de superación grandeza, seguridad, confiado. Tiene toda la plata del mundo, es súper inteligente y encima salen con las mejores mujeres del mundo. Sí, tiene una locura marca Acme y una envidia por los poderes de Superman que lo llevan a volverse un poquito recentido. Aparte, siempre que pelea con Superman, pierde y termina en cana (y si alguien piensa en violación carcelaria, no creo que nadie se anime a tocarle el culo a Lex, porque seguramente haría un arma de positrones sónicos con un jabón, un cepillo de dientes y la cola de una rata muerta y te dejaría el amigo como chicharrón de torta frita). Luego escapa y vuelve a repetir el proceso. Está bien, pierde una mano a causa de un anillo de kriptonita que llevaba todo el tiempo. Pero por otro lado, se postula para ser presidente de los Estados Unidos y gana (estos yanquis votan a cualquiera, aunque por otro lado nosotros tuvimos a Menem… Dos veces). Así que tan mal no le va. Pero tiene una gran contra Lex: es pelado. Y por más tecnología, plata y poder que tenga, no hay cura para la calvicie, excepto un peluquín.

¿Así que después de leer esto, realmente querés ser Superman o sólo querés sus poderes para hacer maldad?

Pensemos en los otros superhéroes por un momento:

Batman: ¿Quién quiere ser Batman realmente? Vivís de noche, tenés toda la guita pero nunca la aprovechás, nunca te vas de viaje, nada, salís con minas lindas, sí, pero nunca podés decir lo que hacés y cuando lo decís viene el Pingüino y las cuelga de algún andamio para que la coman osos polares. Te cagan a palos porque no tenés ningun súper poder más que el dinero. Ah, encima vivís en una cuevita llena de humedad con un viejo que te lava hasta el culo cuando te cagás encima. Y no le sumo a que tenés de patiño un chico de 15 años que usa shorcitos porque me atengo a la versión de Christopher Nolan. ¡Ah! Y tus viejos están muertos.

Spiderman: otro salame. Tus viejos están muertos y encima tu tío se murió por tu culpa y a todo esto, la mina que te gusta obviamente no te da bola y todos creen que sos un perdedor. No tenés un mango para vivir, tenés un jefe que te basurea y un amigo ultra rico que no te quiere prestar un mango y para colmo te sopletea la mina.

Hulk: sos un pobre enclenque que tiene que estar escapando de los militares todo el tiempo que encima, de no tener un peso, la mina que te gusta es hija del general que te persigue. Linda mesa del domingo vas a tener ahí. Aparte tenés un carácter de mierda que por cualquier cosa ya te violentás y rompés todo. No podés abrir un frasco de mermelada “Arrrrghhh”… Se te pasó el bondi “arrrgghh ud no quiere verme enojado”; ¿Mezclaste ropa de color con la blanca? “arrrhhhhggg”; ¿Eliminaron a tu participante favorito de Gran Hermano?. Y así, sin contar lo que gastás en ropa que rasgás porque la hacés percha cuando te transformás.

Capitán América: sos un soldadito de la Segunda Guerra Mundial que te usaron como conejillo de indias para probar un suero experimental “a ver si te daba súper poderes” (aunque técnicamente no tiene súper poderes, solamente es un humano común con mejoras en sus habilidades y fuerza). No conformes con eso, porque sobreviste al experimento, te ponen a pelear contra medio ejército Nazi y no sólo eso, después, por alguna razón terminás atrapado en un bloque de hielo que te descongelan 60 añós después ¿Para qué? Para seguir peleando contra Dios sabe quién. Obvio que todos los que conociste, quisiste u amaste ya están todos muertos.

Aquaman: debe ser el peor superhéroe de todos los tiempos. ¿Qué hace? Nada, es el Rey de los Océanos. Ajam. O sea que cuando un atún la Campagnola está vencido o alguien se pasó con la sal para cocinar un dorado lo llaman a él. Ah, no me voy a gastar en seguir escrbiendo una línea más. Cuando se tape el aireador de la pecera ahí lo llamo.

Iron-man: Bueno este es básicamente el ideal de un superhéroe (después de Charlie Sheen), fachero, con toda la guita, todo el mundo lo quiere, es inteligente, sale con todas las minas que se le antoja, le gusta tomar, la fiesta y encima salva al mundo. Un grosso.

Flash: sos un tipito híper activo que básicamente no tiene súper fuerza, sólo híper velocidad. Tenés que estar comiendo todo el tiempo por las grandes cantidades de energía que gastás y así se te va toda la plata en sánguches y Gatorade. Sin contar los posibles problemas de déficit de atención y eyaculación precoz que seguro tiene.

Peñón del Aguila

Porque así somos: Adictos al peligro y la adrenalina. Porque ni íbamos a dejar que un clima lluvioso, niebla, frío y un camino que me desarmó el auto en un rompecabezas de 3500 piezas nos impidiera disfrutar de una jornada de amigos. Algún día, algún día será Gualeguaychú, pero mientras tanto... Los dejo con las fotos.

Clark Kent - Revisión de Empleado

Esto no es mío, aclaro por las dudas. Es algo que encontré urgando por ahí. Es una supuesta revisión de empleado de Clark Kent a cargo de su periódico Daily Planet como si fuera "real". Lo extraje de aquí y bueno, lo traduje así lo podía apreciar la comunidad hispano parlante.
Aclaro, sólo es chistoso para nerds.

Día de la Mujer

Te quiero... Como amigo.

Estaba pensando los otros días sobre las películas románticas de cómo se dan las relaciones y todo eso. Y me puse a repensar todas mis relaciones fallidas y cómo se habían dado no sólo en mi caso si no en el de conocidos y me dije: “Listo, tengo la trama”.

Se llamaría “Te quiero… Como amigo”. Y trataría la “vida” de Nick, un tipo común que vive en Nueva York. Nick trabaja en una florería. es carismático, buen tipo, tiene buenos amigos y siempre está alegre en su trabajo pero hay algo que Nick no tiene: Suerte en con las mujeres. Nick, a pesar de alrededor de 30 años vive con un compañero de cuarto (Christian) que tiene toda la facha, la guita y tiene un depto, estilo loft en el corazón de Manhattan. Mientras que el compañero mina que ve, mina que se empoma de una y no la vuelve a llamar, Nick todo lo contrario siempre hace del tipo bueno, comprensivo cuando lo llama una chica que acaba de conocer va a consolarla, sale con ella, es respetuoso sin embargo nunca puede lograr nada, porque en el momento que lo intenta todas le dicen lo mismo: “Te quiero… Como amigo”. Nick, después de salir durante 6 meses con Anna y aguantarle sus 3000 caprichos, ir a ver películas suecas, comer empanadas de berenjena, no ir con sus amigos a fiestas grossas por quedarse a cuidar el perrito de Anna enfermo, cuando decide dar el paso y tratar de darle un beso Anna le corta el rostro y le dice… ¿Qué podrá ser señores?. Sí, que lo quiere como amigo.

Así que Nick, un ya día cansado de tanto rechazo de la vida, la sociedad y ver cómo su compañero de cuarto, un desfachatado con las mujeres, le funciona decide vengarse de todas las mujeres con las que salió alguna vez y le dijeron que lo querían solamente como amigo.

Para eso convence a su compañero de cuarto, Christian que tiene toda la guita y la facha de salir con todas las chicas que Nick alguna vez salió, ganarse su corazón y cuando estén enamoradas de él (Christian) decirles “Te quiero, pero como amigo”. Su compañero primero no quiere saber nada pero accede porque él también necesita ayuda para levantarse a una compañera del trabajo que lo ve sólo como un gigoló, así que quiere que Nick le enseñe a ser mejor persona. En fin, una beneficencia mutua. Simbiosis dirían algunos. Y como Nick conoce a fondo a cada una de las chicas con las que salió adaptaría a Christian a cada una para ser el hombre perfecto para ellas.

Y acá es donde mi película se divide en dos:

Versión Juanito:

Involucraría resentimiento y pura venganza. Christian se levantaría finalmente a Anna que terminaría desconsolada porque se enamoró perdidamente de él. Chris le termina diciendo que solamente la quiere como amiga, que no quiere saber nada y listo. Nick y su amigote terminan tomando una cerveza mirando Manhattan celebrando su victoria contra las mujeres. ¿Qué pasó con la chica del trabajo a la que le gustaba Christian? Se disipó porque ya no le gustó más porque… Así es la vida, era mucho laburo levantársela y al final no estaba tan buena como para renegar tanto. Fin.

Como obviamente a la gente no le gustan los finales donde ganan los “malos” o donde no todo el mundo es feliz y alguien aprende una lección vamos por la versión de Hollywood.

Versión Hollywood:

Nick prepara un perfil de cada chica con la que salió, sus gustos, sus preferencias sus sueños, su hombre ideal hasta llegar al objetivo final: “Anna”. Primero se regodean de sus victorias, cómo mujer a mujer va quedando desolada por la idea de que su hombre “ideal” les diga que solamente las quiere como amiga. Por otro lado, Nick dice que para que Christian pueda levantarse a su compañera de trabajo, llamémosla Jenny, debe conocerla más, para entender sus gustos y así ayudarlo a conquistarla más fácil, así que un día la conoce de “casualidad” cuando le entrega flores o algo así y empiezan una relación de amistad. Nick le pasa datos a Christian mientras que éste continúan con la venganza de Nick hasta que llega Anna.

Así, Nick empieza a salir y conocer más y más a Jenny, que es repiola, linda pero no despampanante, puede jugar a un videojuego como ser femenina, ven películas de acción juntos y en lo que comienza como una amistad falsa se va convirtiendo poco a poco en amor. Pero sólo para los ojos del espectador porque ellos todavía lo niegan por dentro. Por otro ladoAnna se va enamorando de Christian y Christian al mismo tiempo trata de salir con Jenny que no le da mucha pelota porque se está enamorando de Nick. Así que cuando Christian trata de tirarse el lance Jenny le dice que solamente lo quiere como amigo, que está enamorada de otra persona (o sea Nick).

Por alguna razón loca Anna y Jenny se terminan enterando que son parte de una venganza maquiavélica y entre llantos se van de sus vidas. Nick y Christian descubren lo mal que estaban y que el amor estaba enfrente de ellos y que ellos se enamoraron de sus respectivas parejas falsas así que tratan de reconquistarlas.

Momento tierno de película romántica Número 1: Después de pasar tristes un tiempito. Nick va hablar con Anna que le dice que Christian está enamorado de ella, que está hecho una piltrafa, que ahora entendió porque nunca le dio bola a él (a Nick) y bla bla bla. Christian sumido en la miseria ve que tiene una solicitud de amistad en Facenote (por derechos legales no podemos pagarle a Facebook de usar el nombre) y empiezan a chatear. Christian le dice que la quiere... Y Anna se desconecta y aparece detrás de él, con su celular en la mano todavía. Se dan un beso y son felices.

Momento tierno de película romántica Número 2: Pero todavía falta Nick que se entera que Jenny se va a cambiar de trabajo porque no soporta más Nueva York porque nunca pudo conocer a su amor ideal debido a que todos siempre la trataron como una amiga más. Nick, va al trabajo de Christian (ayudado por él, algún portero, los floristas, 10 viejas que conoció en el camino que siempre fue amable con ellas, algún policía que le abre la ruta y toda esa sarta de boludeces que pasa en una película romántica) y después de un discurso emotivo donde interrumpe una reunión ultra importante con unos japoneses que iban a invertir dinero en un jardín (que por cierto fueron a elegir las plantas justo a la florería de Nick y allí lo conocen así que lo dejan hablar) dicen que ese es tipo de empresa que quieren para ellos y cierran el trato. Jenny camina hacia Nick y lo besa apasionadamente frente a todos que aplauden y le dice las palabras que siempre quiso escuchar “Te quiero” (punto). Y todos felices. Toma larga de Manhattan alejándose.

Listo, ahí tienen el final Hollywoodense y todos se van contentos. De nada Hollywood. Te la regalo a esta. Es más, te doy hasta el trailer y los actores:

Esta primavera:

Musiquita alegre media romanticona:

Chica linda en las escaleras de una casa.

Nick se acerca a darle un beso, la chica le corre la cara se corta la música de golpe como cuando frenás un disco de vinilo con la mano.

-Nick, perdón, pero yo te quiero como amigo…

Musiquita de Mika – Grace Kelly:

I could be Brown

I could be blue

I could be violet sky

I could be hurtful

I could be purple

I could be anything you like

Pasa a escena a Nick con sus amigos atándose los cordones para jugar un partidito de básket en una plaza yanqui

-Pero, qué pasó, trataste de besarla?

-Sí?

-Y? Me dijo que me quería como amigo…

-Dude, tienes más amigos que el Dinosaurio Barney.

Cambia Música a “Why Can’t We Be Friends” de Smash Mouth

I seen ya, I seen ya, I seen ya 'round for a long long time

I really, I really, I really remember when you drank my wine

Why can't we be friends (4x)

(Montaje de Nick con todas las chicas que le dijeron que lo querían como amigo, cuidando al caniche, viendo su estatus de Facenote, viendo cómo Christian se empoma hasta el tubo de Colgaote en una noche y nunca las llama más).

Nick – Quiero vengarme de todas las mujeres con las que salí. Quiero que salgas con ellas, se enamoren de ti y luego les digas lo mismo que me han dicho a mí.

Christian – Hay un chica en el trabajo que nunca me dio bola y quiero estar con ella. Pero es diferente a las demás. Si yo te ayudo tienes que ayudarme con ella…

(Montaje de Nick saliendo con Jenny, tomando helado, mirando alguna peli de acción riendo; Christian llevándole flores, saliendo con Anna, dejando al resto de las chicas con las que salió Nick, los dos chocando los vasos por su éxito)

Suena canción de Erasure “Where were you?”

Where (where)

Where were you?

When I needed you most,

When I needed a friend?

Hay un momento romántico que no llega terminar de darse. Se descubre la fachada del plan de Nick y Christian. Y quedan tristes. Montaje a tratar de recuperarlas pero sin mostrar nada realmente de la película. Suena musiquita de Mika de nuevo de fondo.

(Muestra a Nick) Justin Long.

Muestran a Anna (alguna minita linda pero agradable, pero no tan agradable como Jenny que no intimide a la platea femenina, ponele Jessica Biel)

Muestran a Christian (Chris Evans o el zapato de Ashton Kutcher)

Y a Jenny (Natalie Portman o Zooey Deschanel.... Oh te Amo Zooey)

Te quiero… Como amigo…

Mayo 2011.

Y termina justo de sonar Mika:

Gotta be green

Gotta be mean

Gotta be everything more

Why dont you like me?

Why dont you like me?

Why dont you walk out the door!

PD. Sí, ya sé, estoy muy limado.

PD2. Pero en serio, cómo se creen que surgen las películas? James Cameron hablaba un día de los pitufos y terminó en Avatar.

PD3. Tendría éxito la peli y lo saben. Más chota que “Cómo perder a un hombre en 10 días" no es.

PD4. Todos los personajes son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.