Porque así somos: Adictos al peligro y la adrenalina. Porque ni íbamos a dejar que un clima lluvioso, niebla, frío y un camino que me desarmó el auto en un rompecabezas de 3500 piezas nos impidiera disfrutar de una jornada de amigos. Algún día, algún día será Gualeguaychú, pero mientras tanto... Los dejo con las fotos.
Un proyecto que tengo hace rato, pero no tengo la tecnología o el tiempo para hacerlo. Pero a raíz de los últimos mails, resucitó. No es la historia oficial de TURKY, esta sería una historia alterna. Porque en la original, Turky se enfrenta a Toto Creed en Turky I y II, en la 3 se hace amigo de Toto y se enfrenta contra Quique Lang, que mata a su entrenador Pabli Goldmill. Recién en la cuatro aparece Iván Tano, que mata a Toto mientras éste se exhibe en un show de 40 minutos antes de subir al ring. En la 5 vuelve a los inicios y Turky apadrina a un joven Luchador: Juany Gunn. Tendría que hacer una sección que se llame “Flashes” y poner estas guarangadas que se me ocurren. En fin.
TURKY IV
Comienza el primer round, segundos afuera, la pelea del siglo está a segundos de iniciarse El árbitro le da indicaciones:
“Quiero una pelea limpia, sin arañazos, mordiscones, ningún escupitajo, cuando les diga que se separen se va cada uno a su esquina y espera el conteo, ¿Entendido?”
Turko asiente, Tano mira fijo a su rival y balbusea en ruso:
“Minishka ya vandisquieva” (Vas terminar licuando la lechuga para comértela por el culo después que te cague trompadas).
¡Y empieza! Este combate ha sido traído a Uds por Juanito's Corners, su blog amigo, porque si es porno está en Juanito's. Visitalo en www.losing4.blogspot.com. Juanito's. Y comienza el Turko muy pasivo, Tano lo mira, lo mide, agacha la cabeza, analiza por donde atacar. Nadie entiende por qué no se mueve el Turko.
Leo Montero – El Turko es un experto aikidiota, los aikidiotas no saben atacar, usan la fuerza del otro en su contra.
Príncipi – Claaaro Leo, la inercia en su esencia viva, en el aikido Newton conoce a Bruce Lee.
Y Tano lanza el primer golpe y el Turko lo esquiva. Pero le pide que repita el golpe al Tano, como sosteniendo un cuchillo por arriba y que lo ataque más lento así le puede aplicar la famosa llave de ginebra. El Tano lo mira, se sonríe, confía en que esta pelea la tiene ganada desde Bariloche. Lanza otro golpe y el Turko lo esquivaaaa con un movimiento de cintura que sería le envidia de cualquier salsero cubano... Mueve la cola como un péndulo. La gente aplaude como loca. Se oye desde la tribuna “A-mover-el-culo! A mover el culo! A mover...” Y el Turko le da la espalda y sacude sus cantos con el ritmo. ¡Es hipnótico! Tano se desespera no puede tocarlo al Turko, tampoco quiere hacerlo porque entraría en contacto con la zona más frondosa del cuerpo del árabe. La velocidad el Turko es increíble es un Usain Bolt combinado con metrónomo humano, esquiva uno, y otro, y otro, y otro. El Tano se empieza a impacientar y cansarse, tal vez se arrepiente de haberse comido ese Big Tasty antes de subir a cuadrilátero. Interviene el manager del Tano, Toto “El Osito”, gran ídolo del Turko que con voz aguda lo llama:
Tuuuuuuuuurkooo...
Turko pierde de la concentración. Su ídolo acaba de pronunciar su nombre. Cuando va hacia la esquina cual colegiala enamorada flotando sobre una nube el Tano le propina un tremendo golpe con el antebrazo. Como aquella vez contra Pescio, otra pelea legendaria. Y ahí comienza el cruce de golpes: mentón, mentón, pecho, mentón, riñones, riñones, estómago, mentón. Increible golpiza está recibiendo el Turko, el Tano está imparable, tira más golpes por segundo que Moyano pajas en un día. El entrenador del Turko, Pablo, está como loco, le grita, le habla, pero parece no escucharlo. Y suena la campana y termina el primer asalto que lo salva al Turko.
Esquina del Turko:
Pablo – Turko, Turko! Combiná, salí, esquivalo, si te habla el Toto no les bola...
Turko - ¿Y por qué no me lo dijiste antes?
Pablo – Turko, la puta madre, me harté de gritar... ¿Turko? ¿Qué mierda hacés?
Turko – ¿Ah? Le mando un mensajito a Gabriela... Le cuento cómo va la pelea.
Pablo – Turko, la choncha tuya peluda, está ahí sentada dejá de joder! Te van a cagar a palos.
Turko – Jajaja, ok.
Esquina del Tano:
Toto – Bien, bien, ya lo tenés, a éste te lo comés entre dos panes.
Tano – Da (Sí)
Toto – Cuando estés peleando, señalale las tetas de tu novia, cuando nos pongamos a mirar, clavalo.
Tano – Niev des strobo (Bajá un cambio)
Tilin-tilin.
Y comienza el segundo round.
Leo – El Turko ha recibido un terrible paliza contra su esquina al final del primer round, me pregunto cómo se encontrará físicamente ahora. Por otro lado, el físico del Tano se ve muy deteriorado, se nota que no pasó por un gimnasio ni para preguntar la hora.
Príncipi – Es la clásica pelea de David contra Goliath, Tom contra Jerry, el Coyote vs el Correcaminos, Menem contra la Decencia.
Tano va como loco a comerse a su rival, casi literalmente. Le da un mordisco como perro rabioso. Se le prende del brazo. El árbitro no hace nada, pero el Tano se suelta y empieza a toser, tose, se asfixia, pide agua. Se para la pelea, el Tano sigue tosiendo y escupe una bola de pelos. Pide aire. El Turko lo mira y ahora toma la iniciativa. El Tano quedó visiblemente asqueado por la maniobra anterior, se enjuaga la boca con lija y aguarrás. Lo toma del dedo meñique al Tano y lo lleva para un lado, para el otro, la pasea como a un nene por la plaza. El manager del italiano/ruso/riojano no le da indicaciones, está muy ocupado actualizando su estado de Facebook. Tano no puede alcanzarlo. Alguien grita desde la platea “¡Mirá lo que son esas tee-tas!” Turko voltea al unísono de “¿Dónde?” y lo suelta al Tano. Este realiza su famosa maniobra reptil y se desliza como una víbora mientras lo enrolla al árabe como anaconda hambrienta. Lo presiona, lo toma de una mano y la hace golpearse a sí mismo. Esto es increíble, la humillación que recibe este chico. El público abuchea al Tano por la acción.
Tano – Das viyie as Turko? (Por qué te pegás solo turko?) PAF!
El Tano lo suelta, el Turko está visiblemente apaleado. Pide una tiza. ¿Qué irá hacer?. Pide un pizzarrón. Toto se lo sostiene y escribe OKRUT. ¿Qué pretende hacer con eso? Lo levanta al Turko y lo estrella con su espalda contra la pizarra. Cae el morocho de Sofía de Luque rendido sobre sus rodillas y se puede leer perfectamente en su espalda “TURKO”. Este Tano es un maestro de las artimañas. Ahora lo despeina. El Turko sigue rendido. Lo tiene a su merced. Y comienzan los golpes de nuevo, uno, otro, y otro más. ¡Por Dios! ¡Que alguien detenga esto! ¡Esto no es una pelea es peor que los primeros 10 minutos de Rescatando al soldado Ryan! Sin embargo. ¿¡Qué pasa?! El Turko detiene un golpe sólo con sus manos y le conecta una terrible piña a la frente del Tano, sólo con la intención de equilibrarle el hundimiento que tiene en el cráneo. Y el Tano tambalea, no lo puede creer se toma la cara. ¿Y qué es eso? ¿Sangre? ¡Sangre! El Turko a cortado a el Tano. Ni él mismo lo puede creer, nadie lo puede creer, el Tano tiene sangre por dentro. Y suena la campana del 2do Round y cada uno a su esquina ayudados por su managers
Esquina del Turko:
Pablo – Lo cortaste ¿Ves? ¡Es humano! ¿Lo ves? ¡No es invencible!
Turko – Es... Es... Muy fuerte... Es como pelear contra un caniche toy...
Pablo – ¿Clara de huevo?
Turko – Yema, yema, dame la yema azucarada... Y … El pelo...
Pablo – ¿Sí?
Turko – Peinalo.
Equina del Tano:
Toto – Tranquilo Gringo, ya lo tenés, no es nada, es una alimaña. Subo yo y me lo pongo en el bolsillo. Este corte no es nada.
Tano – Na us seikobo, us mayaba prietro (No es un hombre, es un pedazo de Durlock).
Toto – ejejejejeje ejeje ejjjejejejej Me llegó un mensajito... A ver... Uh qué rompe bolas esta Sole. A ver... “No puedo, mañana laburo, suerte”. Qué pesada. Me voy a Mitre.
Y siguen los rounds, el Turko envalentonado por el corte y el Tano más precavido, sabe ahora que el Turko es un rival de temer. Intercambian golpes, uno tras otros. Vuelven a sus rincones, café para el Turko, agua Villavicencio baja en sodio natural para el Tano. Esta es una pelea épica, qué Héctor contra Aquiles, qué Goku contra Cell, qué Guido contra Silvia Süller. Escriban una nueva página en la historia, hagan un lugar en el Olimpo, ahí van el Tano y el Turko, dioses del pugilismo. Al público ya no le importa quién gane o pierda están presenciando una lucha sin igual.
Turko - Veo tres Tanos
Pablo – Pegale al del medio.
Turko - ¿Cuál es el medio?
El organizador de la pelea, Juanito, se acerca al rincón del Tano:
-Tano, la putísima, puse todo en esta pelea. Vendí el auto, 2 pasajes a Rosario y la compu, tenés ganar esto, ¡Puse todo a vos! ¡Ah, y me debés un ticket de la otra vez que compré un cuarto de chipás!
El Tano se levanta desafiante, cansando por la lucha, ensangrentado, toma del cuello a Juanito, lo eleva y dice:
Sambadieyi us das chichornia (Dejá de romper las bolas con los tickets, ya te dije que por menos de 90 pesos no hacemos boleta)
Interviene la novia de Tano que lo ordena inmediátamente:
-¡Bajalo a Tinelli que tiene showbol esta noche!
Tano lo baja. Y comienza el último round. Ésta será una pelea hasta el final. Los dos están muy agotados, muy golpeados, pero esta lucha arrojará sólo un ganador. Se saludan, el árbitro da la bendición y da inicio al capítulo decisivo.
¿Quién saldrá vencedor de la pelea entre el Tano y el Turko?. Entrá a Juanito's Corner y decidilo vos. Votá quién creés que ganaría.
Losing4.blogspot.com
Finalmente llegó Doomsday y seguimos acá. Supongo que habrá que esperar hasta el 2012 a ver qué pasa. Por lo pronto, acá tienen todas las fotos semioficiales del casamiento. Como siempre las vio antes en Juanito's Corner (se aceptan donaciones o clicks en la publicidad).
Llamado a la solidaridad:
Se solicita el paradero del Sr. Pablo R. Asis., alias Turko, Pachi, Puchi, Alimaña, Musulman, Twitter. La última vez que fue visto hace más de 4 meses llevaba puesta una remera gris arremangada, una bermuda Narrow con motivos rojos y zapatillas Reebok de correr. Si alguien tiene alguna información sobre su paradero por favor comuníquese con su dependencia más cercana. Muchas gracias.
Más hechos "científicos" del Turko:
El Turko no busca a Wally, si lo necesita, que Wally lo busque a él.
Si tenés 10 pesos y el Turko tiene 10 pesos, el Turko tiene más plata que vos.
La computadora del Turko ni tiene la tecla Ctrl, él siempre está en control.
El Turko puede matar dos piedras con un pájaro.
El Turko no lee libros, los mira hasta fijo que obtiene le dan la información que quiere.
No existe la teoría de la evolución. Sólo una lista de criaturas que el Turko deja vivir.
Cuando el Turko hace una lagartija, no se levanta él, empuja la tierra hacia abajo.
El Turko puede ganar el juego "4 en línea" poniendo el línea sólo 3.
El Turko pidió una BigMac en un Burger King y se la dieron.
El Turko vende su orina en lata. Se llama Red Bull.
El Turko una vez derribó un avión alemán aputándole con el dedo y diciendo BANG!
El Turko puede quemar una hormiga con una lupa... De noche.
El Turko puede hacer un trío, solo.
El Turko no miente nunca. Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
El Turko instaló un Windows XP en una Mac cuando Bill Gates todavía no había nacido.
El Turko no usa reloj, él decide qué hora es.
El Turko contó hasta el infinito, dos veces.
El Turko puede hablar del Club de la Pelea
El tiempo no espera a nadie, a menos que ese nadie sea el Turko.
El Turko puede dividir por cero.
El Turko puede tocar a MC Hammer.
Cuando Bruce Banner se enoja se convierte en el Increíble Hulk, cuando el Increíble Hulk se enoja se convierte en el Turko.
Tanto para decir, tanto para contar. Tantas frases., muchos buenos momentos, demasiados tal vez. Muy buenas minivacaciones. Nada que reprochar, nada, bueno, tal vez que no hicimos el campeonato mundial de guerra de bailes. No puedo escribir porque tendría que censurar la mitad. Fuimos [CENSURA] volvimos. Sólo puedo decir que: VERY GOOD FUCKING miniVACATIONS!.
LAS FOTOS (Juanito Cam)
LOS VIDEOS
Habitación del Hotel:
Snowboard:
Bodega:
Licorería
