Etapas de una borrachera

Un poco de humor con las etapas clásicas de una borrachera, desde su inicio hasta el final. Espero que les guste. Saludos.

ETAPA 1. Copeteo leve con maní.

ETAPA 2. Copeteo fuerte sin maní.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes

3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

3.4 ¡No sabes lo que te aprecio!

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales

4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos

5.1 "En realidad siempre me gustaste...."

5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso

6.1 Autopresentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en vos"

6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo

7.2 El alto chamuyero

7.3 El Sr. Simpatía o mil chistes

7.4 El superdotado

7.5 El políglota

7.6 El corriente

7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Entiendo todo perfectamente

10.2 Yo pago

10.3 Yo manejo

10.4 Estoy bien

10.5 Me voy caminando

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Algo le echaron al jugo ese...

11.2 Es el hielo, algo le pusieron

11.3 Es que alguien me hizo mezcla, la mezcla de hace mal

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio

12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema

13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Destrucción del inmueble

14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar/boliche con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble

15.1 Yo no me quiero ir... ¡Estoy bien! ¡Me tropecé nada más"

ETAPA 16. Devolución del maní

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores

19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?

19.2 ¿Qué besé a quién?

19.3 ¿Qué me acosté con quién?

19.4 ...No me acuerdo de nada...

19.5 "Yo no fui"

ETAPA 20. Recuento de los daños

20.1 ¿Y mi celular?

20.2 ¿Quién me quemó con un pucho?

20.3 ¿Y este moretón?

20.4 ¿Alguien vio las llaves?

ETAPA 21. ¿Por qué les hice caso? No hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar...

22.1 Hasta el otro finde...

Google Earth

Un par de fotos curiosas de Google Earth. Igual creo que algunas o muchas son falsas. Digo, si yo laburara en Google seguro que pondría un par de fakes en los mapas, sólo por diversión.


-Globos en el aire:

-Un portaretrato bastante grande:

-Un edificio bien nazi:

-Un hombre bailando en la arena:

-La piscina más grande del mundo.. en Chile:

-¡Se me cayó el helado!:

-Elefantes vistos desde arriba en un Safari:

-La piscina de Bob Esponja y sus amigos:

-El logo de Coca-Cola por sus 100 años:

-Muy parecida a esta carita --> :

-Las huellas dactilares de Dios en un parque:

-Apah!:

-Arte o mensaje alienígena?:

-Complejo Google:

-Los naranjitas unidos en un reclamo salarial :

-My cat!:

-¿Un OVNI en Rumania?:

-El avión Airbus A380 "Superjumbo"

-El camino en el desierto de Afganistán:

-Gente disfrutando un día de Pileta:

-Dos hombres surfeando y "tan tan.. tan tan.. tanananananan" :

BARCOS HUNDIDOS:

Con las mujeres no

Este es un texto que me llegó de varias fuentes y para seguir con el tema que viene tratándose en el blog últimamente, lo comparto con un Uds.

Diego Capusotto:

¡CON LAS MUJERES NO!

Hoy quiero hablarte a vos, ¡Sí!

A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…

A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchártela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon Ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.

Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma más sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el más perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte ¡Qué bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm ¡Pero no! A no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .

Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:

La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento… Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! ¡Perdiste otra vez! Andá con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... ¡Todos los días! Volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).

Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito más, ellas no necesitan sentirse… Son bastante más. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidás y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. ¿Verdad?

Otro finde y van...

Hace mucho que no escribo, así que vamos a liberar tensiones y contar mi (una vez más) patético finde semana. Todo comenzó el viernes cuando después de bajarme Speed Racer (sí, ya sé es una garcha) y se clavó como 2 veces la conexión desistí y me fui a dormir con el pensamiento si debería o no comprarme un nuevo celular. Viendo en que al no tener novia, las arcas están rebozando de billetes, más la leche de tratar de llenar vacíos emocionales con cosas materiales me embarqué en la aventurar de comprarme EL celular que hace más de 6 meses que quería. Así que luego de que me rechazaran en las oficinas de Persona y en otros lugares de dudosa categoría, decidí ir por el Plan B y sacarlo a nombre de otro… Ese otro era Pablo “Sucio como enano en un baño público” Y., pero el señorito no sólo no tenía el DNI, si no que tiene la cédula federal vencida y encima compró su teléfono de contrabando así está fuera del sistema de Personal… resumiendo: al otro día (el domingo) me compré el fucking celular y ahora estoy chocho… Al menos durante una semana cuando el círculo vicioso se repita y tenga que comprar otra cosa (leáse perfumes, ropa, amor…).

Volviendo al sábado, pasamos a visitarlo al Pablo “I’ll kill You” A. que lo operaron ahora de la pierna derecha y mide aproximadamente un centímetro y medio más (de altura) con Darío “No es normal, en serio man, hacete ver” D’A.. Por supuesto, el Pa, estaba bajo el cuidado de Gabriela “Fla” S. Luego partimos hacia el cumpleaños de Horacio “Borde de bidet” C. y su concubina Pilar “I don’t know your lastname” ¿? En Loca Ella, un reducto ubicado en Cañada y La Rioja donde tocan bandas y asisten Imhotep con su novia Anck Su Namun. Más tarde llegaron Martín “The English Teacher (and a few things more) S. y su concubina Abi “Club de la Milla Area” J.; Ernesto “Jey-jey” P. V. y su prometida Anahí “Que venga el calor” C. Pasamos un tiempillo viendo cómo el Chiche se comía hasta la mesa de madera y Anahí no quería irse a vivir a las periferias de la ciudad. Decidimos irnos con Mr. T a dormir y salvar lo poco que había de la noche conociendo ya el resultado final. Y así pasó otro finde deprimente de mi vida…

Achmed, el terrorista muerto

Para empezar el lunes con una sonrisa: Achmed, The Dead terrorist.