Salida-Cumple-Cumple-Salida

¿Por dónde empezar? Tal vez por el principio… Fin de semana movidito, primero fuimos a Club In (ex Terrazzo, a cargo de los dueños de Cruz), un boliche en Carlos Paz al que accedimos mediante lista del IlPaparazzi realizada por Darío “Hacete ver” D’A con los remanentes de la pomada cordobesa: Turko “Facehugger” A., Gabriela “Ventosa” S. y Anahí “No sister included” N. debido a que Pablo “No escuché la campana” Y. estaba volviendo de su misión a la I.S.S. con claras rupturas en el casco de la nave y las negociaciones con los propulsores rusos; Enrique “The perfect husband boyfriend” M. estaba camino a Villa Gesell con el gran amor de su vida (no, no el fernet, aunque seguro lo llevaba puesto) y Ernesto “Bostezo” P. V. seguro estaba tapándose los ojos mientras su novia veía los Teletubbies.

Con una lluvia torrencial que hubiese hecho quedarse en su casa a comiendo buñuelitos hasta al mismo Noé, nosotros no tuvimos mejor idea que ir a como de lugar a la discoteca en cuestión. En un inicio íbamos a ser 7 los participantes de la experiencia nocturna, pero a último momento dos decidieron bajarse del proyecto (poble Totito). Después de esperar que un tal Ramiro viniera con su lista del IlPaparazzi, pasamos. Adentro, había un desfile, unas promotrolas de Ernistoff que viene con tres depilaciones, y el gran amor imposible de un amigo: una bartender que también trabaja en Boca de Lobo que no parece para nada superficial y es una combinación de Laura Ingalls con la Madre Teresa (seeee, claro…). Durante toda la noche, la Garrapata humana no se desprendió un freakin’ segundo de su huésped (ver gráfico ilustración más abajo).

Evolución Turkeana:

Luego de estar un rato, decidimos ir a tomar un café y descubrimos que: el Toto TIENE QUE HACERSE VER, si a Gabriela le vienen con alguna proposición que involucre una tercera persona el Turko se queda más solo que Chatrán y Anahí sabe cambiar muy bien la goma y medir el aceite, ¡Ah! Y que hay una forma para aprobar las carreras relacionas con Química si sos mujer sobre todo.

Llegó el sábado y primero tuve que ir al primer cumpleaños de “mi” sobrino para después asistir al de Ernie y su “Non Alcoholic Fest 4: Citric Tour 08”. Después de estar un rato con las mismas echadas en cara de siempre, el Trípode (si no entienden vean la película “La Chicha de al lado”) decidió ir a Cuernavaca a rememorar viejas épocas de cacería, aunque tristemente, era penoso verlo a Darío como un oso cirquense que vivió toda su vida en cautiverio haciendo show tras show, hasta que un día deciden ponerlo en libertad en el bosque y después de que está una hora sentadito en una piedra mirando pasar los salmones se pone un gorrito con hélice y se sube a un monociclo a dar vueltitas a ver si alguien le tira un pochoclo. Gracias a la magia de la vida, justo fue una de las niñas que lo había clavado al pobre Totillo y allí fue donde comenzó la diversión (para nosotros), luego de arrastrarse como una serpiente por un tobogán y tomar suficiente alcohol como para esterilizar a un hospital, decidimos irnos.

Por último les dejo las fotos y los archivos para que los descarguen (haciendo click en el nombre) si quieren. Hay que hacer click en la imagen y se podrá acceder a la presentación. Saludos.

Viernes 25 de Enero en Club In

Cumpleaños del Tano

Cuernavaca 26 de Enero

PD. Estoy subiendo como 3 post al mismo tiempo, así que no me rompan por un buen tiempo, digamos 2009, 20013…

Faith Fighter

Como la cosa curiosa de este día traigo un videojuego que está causando estupor en el mundo entero: Faith Fighter (Luchador de Fe). Se trata de un video juego en línea (también puede ser descargado) que permite jugar o elegir a alguna divinidad y luchar contra otros dioses “existentes”. Por ejemplo, se puede elegir a Jesús y pelear contra Buddha, Ganesha o Mahoma, entre otros. A pesar de que dicen que es un juego xenofóbico y que promueve la violencia e intolerancia, yo no lo veo de esa forma, está realizado de manera cómica y hasta burda (Jesús y Dios tiran una especie de hadouken pero que es el Espíritu Santo), pero entiendo si a alguien lo puede llegar a ofender. El juego me pareció divertido sobre todo por cómo están cariturizados los Dioses. Quiero aclarar, por si las moscas, que por ninguna razón deseo realizar una apología de la intolerancia religiosa, solamente me pareció algo “divertido” y diferente. Espero que les guste. Saludos.

Cloverfield

Tratando de incorporar una sección nueva al blog y algún tópico que le pueda llegar a interesar a alguien más allá de mí y mis amigotes, voy a hablar de películas y futuros estrenos en el cine. La primera película de la que quiero hablar es de una que está haciendo un boom en Estados Unidos: Cloverfield (a lo mejor acá llega como Monstruoso, o algo así). Se estrenó el 18 de enero en yanquilandia y está prevista en Argentina su visualización para el 7 de febrero aproximadamente. Es una película producida por el creador de la serie Lost (J.J. Abrams) y dirigida por Matt Reeves, uno que dirigió solamente series de televisión (Felicity, por ejemplo).

El film en cuestión tiene la característica que viene precedido por una gran campaña de márketing viral. Para esto, se crearon sitios ficticios en toda la web vinculando a la película con hechos reales (que eran falsos), para así generar una especie de historia/histeria en la gente y que se interesara aún más por la película.

El argumento, es simple: se basa en el ataque de un monstruo a la ciudad de Nueva York visto/contado desde la perspectiva de una persona que filma todo con su cámara. Es una especie de Blair Witch conoce a Godzilla. Los actores, por suerte, no son conocidos, lo que le otorga una cuota más de realismo a la película. Si les cuento más se la arruino.

Acá les dejo el tráiler para que tengan una idea de cómo es.

Más información:

Cloverfield Clues

Vaca provocadora

Esto es real, por más inverosímil que parezca. Aquí pongo la transcripción de la noticia. Ahora sé por qué el toro tiene esos cuernos.

Muere una vaca acosada sexualmente por un burro

El dueño del rumiante a presentado una solicitud de indemnización

Sevilla (Copilsa). Un vecino de la localidad gaditana de San Roque solicita una indemnización por la muerte de una vaca, cuando huía del acoso sexual de un burro propiedad de la Corporación Municipal. El propietario de la vaca alega que el asno entró en su terreno persiguiendo a su animal con intenciones deshonestas, y ésta al tratar de escapar del acoso cayó por un terraplén como consecuencia de lo cual murió.

La historia comienza cuando los munícipes de San Roque deciden adquirir un burro para el portal de Belén viviente que instalan todos los años por Navidad. El burro pasa el resto del año en una finca de la localidad, lindante con la del propietario de la vaca fallecida, que se dedica a la producción de leche.

La demanda del vecino señala que fue el burro quién entró en su terreno acosando sexualmente a la vaca, mientras que el Ayuntamiento considera que la vaca provocó al asno, José Lara, concejal del Ayuntamiento de San Roque, explica su versión de los hechos, "Se trata de un burro joven, con mucha fuerza y claro, al salir la vaca COMPLETAMENTE DESNUDA, CON LAS TETAS AL AIRE, pues igual el animal se salió de madre y embistió".

Ahora serán los servicios jurídicos del Ayuntamiento los que tendrán que decidir si hubo realmente acoso sexual por parte del burro.

Turkeada del mes de Diciembre 2007

Tardó un montón, pero pasó que la Turkeada del Mes de Diciembre fue muy reñida. Los dos candidatos se dejaron todo para último. Luego llamar a votación y hacer un exhaustivo recuento de votos, el ganador de la Turkeada del Mes de Diciembre es: DARIO D’AUVERGNE. Por la mariconeada atómica del 30 de diciembre en la casa de Mr. Q. Felicitaciones Sr. D’Auvergne, ya tiene 2 Turkos en su haber y consecutivos. ¿Irá por el récord?

And the Turko goes to...