Fotos del jueves 15 por la noche en Boca de Lobo.
Toto presentando su comida fálica de todos los jueves, Quique con su sonrisa de un Millón de Dólares y el Turko siendo el Turko
¡La pucha! Lo enfoqué mal al Turkito
La banda reunida
Adivinen de qué está haciendo mímica
Vienen los post como trompadas al oscuro y esta vez es sobre una pelotudez, sí, sí, resulta increíble con los diversos tópicos tratados anteriormente, como la manipulación de células madre, la legalización del aborto o el más reciente que ha tenido a la humanidad en vilo durante siglos: La tapa del inodoro, ¿Arriba o abajo?. Pero hoy, lo que me (nos) concierne es algo que tengo dando vueltas en mi cabeza (básicamente imagínense un azafrán metido en un lavarropas), cómo es una relación entre dos lesbianas (léase tortas, tortillas, bizcochuelos pasteleros, doble de merluza, en fin, creo que entienden), es decir cuando son pareja o están saliendo. Siempre me pregunté cómo sería, quién compraría las cosas, quién llevaría la relación, quién prepararía la cena y etc. Así que les dejo un par de escenarios y preguntas que me he planteado, si alguien me los sabe responder se lo agradecería (¿Han notado cómo “poco a poco” voy transformando este blog en un sitio porno? Espero que antes de Navidad ya la metamorfosis sea completa). Saludos.
• ¿Quién pasa a buscar a quién?
• Cuando van a algún lugar, ¿Quién paga? ¿Cómo hacen para dividir los gastos?
• Si quieren salir, ¿Cómo hacen para elegir el lugar? Es decir si una pregunta “¿A dónde querés salir?” y la otra responde “A donde quieras”, ¿La primera no respondería “A donde vos quieras”? y así casi infinitamente hasta que vayan algún lugar para que digan las dos al unísono “No me gusta este lugar”.
• ¿Quién inicia el sexo?
• ¿No se verían siempre gordas a sí mismas?
• Si van abrazadas, ¿Quién pasa el brazo por arriba del hombro y quién por abajo?
• Si una regala ropa, ¿Pensaría si la puede usar ella?
• En la cucharita, ¿Quién va atrás?
• En el sexo, ¿Quién va arriba?
• En el cine, ¿Quién se levanta a comprar los pochoclos?
• ¿Cuántas bombachas colgadas resistiría la canilla de la ducha?
• ¿Quién controlaría, valga la redundancia, el control remoto?
• ¿Quién propondría “cosas nuevas” en lo sexual?
• ¿Quién programaría el DVD?
• ¿Cuánto tiempo pasarían en un Shopping?
• ¿Qué pasa si las dos están en esa “época del mes”? o peor, si les agarra en diferentes días.
• Si comen algo y sobra ¿Quién se come el resto?
• ¿Se enojarían entre sí si miran a las vedettes de Sofovich?
• ¿A una fiesta de disfraces, irían de lo mismo?
• ¿Cómo harían para saber lo que la otra está pensando o quiso decir?
• ¿Quién se sube al techo cuando el cable se ve mal?
• En un boliche de lesbianas, ¿Cómo hacen para sacarse a bailar?
• ¿Quién se sienta en la falda de quién?
• ¿Quién acompaña a la casa de quién?
• Si una chica le manda un mensajito a su pareja, preguntarían “¿Quién es esa?”
y
• ¿Cómo hacen para saber si su pareja las está engañando? Es decir, para percibir perfume de mujer en la ropa, o manchas de rímel o lápiz de labio.
YAPA. Como este blog es todo cultura y dentro de poco estaré Almorfando con Mirtha Legrand, si clickean en el logo de Scissor Sisters del principio (o sea la única imagen del texto), entenderán el por qué del nombre del grupo (Hermanas Tijeras) y la relación de la imagen con el texto. Saludos.
Hay esperanza todavía para el resto de nosotros ¡Ay abuelita, el hadouken se hace con cuarto de círculo para adelante y cualquier botón de piña!.Nota extraída de Infobae.
Una anciana dejó de comer para jugar con la PC
La vida de una mujer mayor se reduce a los videojuegos. Pasa largas horas frente a la pantalla y tiene preocupada a su familia
Una anciana de 72 años en la provincia de Sichuan (suroeste del país) está "enganchada" a los videojuegos desde hace 20 años. Pasa 13 horas diarias frente a la pantalla de su computadora.
Liu Zhi, profesora de universidad retirada, comienza a jugar hacia las 9 de la mañana, termina hacia las 10 de la noche. Según su marido, "tiene que haber alguien vigilándola en casa, que la sujete y le ponga límites de horarios".
Liu se inició en los videojuegos cuando hace dos décadas vio al hijo de una compañera de trabajo jugar al Tetris, un clásico juego de colocar piezas en un puzzle que en China se conoce como Cuadrados de Rusia.
La afición aumentó cuando se jubiló, a los 60 años, y su hijo le regaló una computadora para que se distrajera, ya que Liu se quejaba de que no sabía qué hacer con tanto tiempo libre.
Ahora, muchas veces se olvida de comer y en los cumpleaños no quiere otro regalo que nuevos videojuegos, afirma su preocupado marido.
Salió la tarjeta de Losing 4 con grandes beneficios maleficios, presentando esta tarjeta en cualquier boliche automáticamente te harán esperar una hora más (mínimo) en la fila, también pagarás (a veces de más) siempre en cualquier lugar que concurras. Si sos hombre, ninguna mujer te dará bola en ninguna circunstancia de tu vida, sí, ni siquiera tu vieja. Además podés acceder al no tan exclusivo Club Losing, con visitas guíadas y mapas de las pancherías y choripaneras más cercanas a los boliches, precios de los tragos, nombres de los patovicas para chistarlos en la fila, técnicas para sacar fotos, consejos para no autodeprimirse después de volver solo a tu casa, los 101 NO del Turko para jugar al T.E.G., más de 1000 respuestas ingeniosas ante la negatividad e ignorancia femenina, tales como “¿Quién te creés que sos, puta?”, “Pero si sos horrible, puta”, “¡Ey! ¡Ey! ¡EY! ¡Te estoy hablando a vos… Puta!” y otras por estilo, y muchos, muchos, maleficios más. Imprimí esta tarjeta y hacete socio vitalicio de la comunidad más chica de perdedores de Argentina. Porque ser Loser no es algo con lo que se nace, es algo que con lo que se (sobre)vive…
¡Qué grande esta tarjeta!
Para bajar los archivos de la versión imprimible y acomodada de la tarjeta, sobre el vínculo presionar el botón derecho del mouse “Guardar destino como” (Si no tenés instalado el Acrobat Reader podés bajártelo gratis de acá).
> PDF Imprimible Frente de la tarjeta <
> PDF Imprimible Dorso de la tarjeta <
Frente
Dorso
ADVERTENCIA: Esta tarjeta es personal e intransferible. No me importa que me demanden por discriminación, tengo un doctorado en discriminación de la Universidad de la Noche Cordobesa (con diplomaturas en Mar del Plata, Mina Clavero, La Calera y Carlos Paz) y un máster en el Instituto de la Forreada Femenina (validez internacional), por lo que NO se aceptarán en el Club Losing el siguiente tipo de personas:
· Patovicas (van a tener que esperar "un segundito" para que les llegue la membresía)
· Personas con éxito.
· Rugbiers.
· Personas con alta autoestima.
· Fachas.
· Individuos con descuentos o conocidos en la puerta de algún boliche.
· Cualquiera que no considere al T.E.G. como deporte Olímpico.
· Minas forras (salvo que estén tan buenas que lo compensen).
· Misceláneos (leáse cuálquier otra razón pelotuda que se me ocurra).
