Teoría de Compensación

¿Cuántas veces hemos preguntado por la apariencia física de una persona y nos han respondido 'Y... Es muy piola?. Todo el mundo sabe lo que eso significa. Pero cómo se da esta situación? Tengo una teoría desde algún tiempo sobre este fenómeno en las mujeres que dice lo siguiente: A menor nivel belleza es necesario un mayor nivel de pioleza para compensar la carencia de la misma y viceversa. Dicho de otra forma, una mina fea, para compensar su poca atracción tiene que compensarlo con mayor nivel pioleza (es decir, ser simpática, dada, gauchita, buena onda, etc). Y a la inversa, a una mina muy linda no le hace falta ser tan piola para ser tan atractiva. Esto se puede apreciar mejor en los gráficos actuando las dos cualidades como fluidos que deben nivelarse para así alcanzar armonía. Lógicamente lo ideal sería que ninguno tuviera que compensar al otro y los dos estuvieran en su nivel óptimo, pero esos ejemplos son casi imposibles encontrar en la naturaleza. Y escasamente se han podido reproducir en laboratorio en condiciones ideales.

En el siguiente gráfico, podemos ver el modelo simple de compensación entre la belleza y la piolez, versión femenina.

Teorías actuales indican que el modelo simple ha quedado obsoleto y necesita una actualización por lo que se incluyó un sistema de variables niveladoras que dicen que: "A menor nivel de belleza se necesitará un mucho mayor nivel pioleza para compensar, mientras que que la belleza comenzará a compensar a la pioleza en niveles muchos más bajos que ésta".

Finalmente pasamos al Modelo de Compensación Masculino. Que ya no es tan simple como el femenino ya que incluye cuatro variables: piolez, facha, culiadez y billetera. La piolez está entendida como el nivel de comicidad y buena onda de la persona; la facha por el nivel de atracción general de la persona físicamente; la culiadez por el comportamiento de la persona para hacer sufrir un poco a la mujer y la billetera por la cantidad de dinero y bienes que posee. Aquí los niveladores compensatorios actúan diferentes y se necesita un mayor nivel de piolez (casi máximo) para compensar casi cualquier carencia de facha; mientras que ésta y culiadez en encuentran en armonía y son directamente influenciables. Por último la billetera siempre nivela cualquier otra variable ya que su nivelador se encuentra casi en el fondo.

Fuck Her - Fuck Him

Estuve pensando, ¿Por qué las relaciones son tan complicadas? Y la verdad que no tengo idea. Supongo que es una mezcla de orgullo, compatibilidad de carácteres, gustos, modos, quién dejó la tapa del inodoro levantada (cosa que realmente nunca entendí a las mujeres de qué se quejan. Se quejan si uno no las levanta, pero si la deja levantada también, ¿cuál es el problema de bajarla?.

En fin, volviendo al tema. Se me ocurrió que no sería genial inventar una pastillita que te hiciera olvidar de alguien. O mejor aún, no olvidarte, si no superarlo de una. ¿Quién nunca se peleó con su pareja? Y a las dos horas, al otro día o lo que sea se dijo totalmente convencido de la vida "Ya está no me importa más, que haga de su vida lo que quiera". Bueno, yo quiero capturar es momento químico cerebral donde uno se siente totalmente autosuficiente, donde no importa realmente nada de la otra persona. Donde uno se autoconvence y está seguro, de que ya superó a la otra persona en todo aspecto y que no le importa si la vuelve a ver, si un día le pasan un video por el cel "One girl and 2 donkeys" y la girl es la ex girl de uno "Ah, yo salía con la chica esta, pero le gustaban más los caballos".

Generalmente ese momento sucede cuando alguien realmente está muy interesado en una persona, puede ser la novia, la pareja, o simplemente la persona de la cual uno se interesa realmente. Y digo realmente porque no hablo del filito que si a uno le cortan el rostro a los 10 minutos está con los amigos hablando mal de ella y diciendo que seguro es una histérica. No, hablo de cuando uno mira a la otra persona y la ve con unicornios y mariposas flotando alrededor y por alguna razón le dicen "Esto no va más". La primera reacción es de ira, o tal vez negación. Pero siempre llega la aceptación. Tarde o temprano. Pero en general esa aceptación es más falsa que Menem diciendo que "Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad". Porque la verdad aceptación de un fracaso no llega hasta meses, años después. O tal vez nunca. Pero por lo general es un proceso que se va cerrando de a poco.

Mi idea es capturar ese momento de revelación instántaneo que uno dice "Que se vaya a cagar, ya la superé". Y camina por la vida con la sensación de paz y alegría increíble. Ese momento puede durar una hora, dos días o tres como máximo. Porque si de verdad uno estuvo interesado sentimentalmente en la persona va a ser imposible mantenerlo. Nadie va a resistir controlar si le escribieron un mensaje, chequear el correo para encontrar la casilla vacía, hojear su facebook a ver si el muro tiene algo nuevo o tratar de descifrar su mensaje en el MSN que dice "..." y traer un panel de expertos en simbología y criptología egipcia para ver qué significan esos 3 puntos suspensivos. ¿Va dirigido a mí? ¿Va dirigido a otro? ¿Quiere decir que está dudando de su decisión? ¿Será que me extraña? Pero si me extraña me hubiera hablado. Pero si me habla seguro es por lástima. A lo mejor espera que le hable yo. Uy, ya se desconectó. Pero si nunca se desconecta tan rápido, seguro se va a encontrar con otro. Y así sigue la máquina mental interminable de pensar siempre lo peor, cuando a lo mejor los 3 puntos suspensivos significaban 3 pulgas vistas de lejos y se desconectó porque le dieron ganas de ir al baño.

La pastilla sería muy simple. Y creo que sería un gran éxito comercial. Como siempre, sería testeada primero en Estados Unidos. Es obvio, los yanquis consumen cualquier estupidez. El nombre tentativo sería "Fuck Her, I'm over it" para hombres y "Fuck Him, I'm over it" para mujeres. Se vendería sólo por prescripción médica, por supuesto, no es cuestión de abusar.

-Doctor, estaba saliendo con una chica, lo más bien y de golpe me dijo "Volví con mi ex novio"

-Ajam...

-Qué hago... snif...

-Tomése una Fuck Her cada 12 horas. El primer comprimido me lo toma a las 12 del medio día. ¿Sí?

-Snif... ¿Y cuánto tiempo tengo que tomarlo?

-Y... Depende, ¿hace mucho que la conoce la chica esta?

-No, maso, 2 meses, salimos unas 9 veces, pero me gustó mucho... Y...

-Mmmm... Tómela por 3 semanas... y después me cuenta cómo estuvo. ¿Sí?

-Ud cree doctor? En realidad salí con la chica esta porque hace 5 meses corté con mi novia de toda la vida. Cortamos cuando me enteré que me engañó con mi mejor amigo.

-Uuh... Pero me hubieras dicho antes (PPIIIIII). Rosita, por favor, traígame un inyectable de Fuck Her 1 mg.

Le tengo fe al producto. Mucha gente lo compraría seguro. Y se ahorraría salidas y salidas sin sentido, horas de pasarse mirando el monitor esperando que le hablen y cualquier canción, programa o boludez que pasa en la calle les hace acordar a esa persona.

505

Te voy a extrañar fiel compañero de aventuras. Te merecías una foto como corresponde despedir a un grande.

UPDATE: 10:08 hs

¡Se nos fue! ¡Se nos fue el abuelo!
Fabricante: Peugeot
Modelo: 505
Año: 1982
Años de servicio: 28 y contando.
AKA: Lagunero, El Vampiro, Laguna, El Viejito.


Si ese auto hablara creo que lo primero que diría es: "Límpienme el tapizado!"
Historias por vivir? Seguro... Le deben quedar unos 50... 60 km más de historias.


Otras cosas que diría:
-Necesito nafta.
-Lavame por fuera
-Poneme agua
-Inflame las cubiertas
-¿Es seguro circular sin gato?
-No pasés por ese charco que me inundo
-No posta, me inundo.
-Pelotudo, te dije que me inundo...
-Poné el guiño.... Click.......................................................................... Click................................................................ Click..............................................................
-¿Qué es de la vida de [RELLENAR CON AMANTE DE MI HNO]? No, no, de la otra [RELLENAR CON AMANTE DE MI HNO].
-Y a [RELLENAR CON AMANTE DE MÍO] que no la vi más?
-Y a [RELLENAR CON AMANTE DE MI VIEJO]?
-Tengo una paloma muerta en el radiador.
-Pónganme de una buena puta vez los guardabarros.
-Tengo un pedazo de rodilla en la cuña del guardabarro.
-Posta, necesito nafta, estoy en reserva hace 10 km.
-Meté el pecho en la rotonda... Nadie se nos anima...
-¿10 pesos de nafta? Sos un culiado...

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Pascuas 2010