Blackout

Veamos, es Jueves Santo, dormí como un marsupial después de una tableta de valiums, podría estar ahora charlando de política exterior con una mina en algún barsucho pensando si le voy a tocar una teta, pero no, estoy acá, firme como un potus escribiendo boludeces para el blog. Muchos (bue, “muchos”) se preguntarán de mi salida del miércoles pasado 1 de abril y por qué todavía no comenté nada. Primero, porque no se me cantó la regalada gana; segundo porque no creo que se considere salida si estuviste media hora en un lugar y te tuvieron que devolver a tu casa porque la gravedad te ganaba; tercero porque no necesito tres razones, dos son más que suficientes.

El asunto fue el siguiente, el miércoles primero de abril nos preparamos para salir a un bar nuevo en la esquina de Mitre. El Sr. Enrique “Se te acabó la joda” M. tuvo la valentía de comprarme dos speeds para acompañar el poco más de cuarto de botella de vodka que quedaba en la casa del Sr. Darío “Con auto nuevo y sigo solo” D’A. Llegando elegantemente tarde decidí aventurarme en terminar ese líquido transparente, amargo y alcoholizante que los rusos llaman “agua”. Sirviéndome casi en un balde le di como mi vida dependiera de ello y Dios me estuviera apuntando con un arma en la sien diciendo “Bebe (click)”.

Algunos datos del alcohol:

-Entra en el torrente sanguíneo a los 5 minutos de ser ingerido.

-Y es quemado (metabolizado) entre 30 y 60 minutos después.

O sea, lo que tomás ahora, en 45 aproximadamente te hace efecto para ponerte en pedo. El problema es que si tomás todo de golpe.

Otros datos curiosos sobre el alcohol:

-Te emborracha.

-Solo es horrible, pero si se lo mezcla con algo es riquísimo y pasable.

-Hace a las mujeres más bellas.

-Nos hace invulnerables a las críticas.

-Generalmente viene en estado líquido.

-(este no lo sabía) Sirve, me han contado, para esterilizar heridas.

Luego de una hora de tomar, llegamos al bar/boliche en cuestión y ahí comenzó la debacle. La coordinación mano/ojo/piernas/cerebro/habla/respiración comenzó a disminuir drásticamente y ahí fue cuando me convertí en un metrónomo humano e inicié la batalla ancestral del Hombre vs La Gravedad. Empecé a hablar fluidamente en “Demonio de Tazmania” mientras algún amigo hacía de bastón. No conforme con esto, había happy hour de bebidas ¿Y adivinen qué?. Media hora después fui llevado a mi casa porque mis amigos suspendieron la pelea contra La Gravedad tirando la toalla porque en cualquier momento me iba moler a palos.

No, no voy a contar los detalles de mi vieja saliendo a la puerta viéndome llegar en ese estado, tampoco voy a comentar que me agarraba de las paredes para caminar y llegar a mi pieza. Sólo voy a decir que no hubo forma de recuperarme. Al otro día estuve a migral y uvasal, nada más. Así y todo el viernes estaba destruido. Para mí que fue algo que me pusieron en los hielos. El agua estos días viene muy contaminada. En fin, esa fue mi salida, que como dije antes, yo no la catalogo como tal, porque para que te ponga puntos en un partido tenés que jugar por lo menos 30 minutos y yo no creo que haber llegado a 25. Les dejo las fotos, que no son muchas porque bueno, no hubo mucho tiempo para sacarlas tampoco. Saludos.

¡Qué locas somos!

Son las 00:18, no tengo muchas ganas de escribir, pero voy a hacer el intento de sacar algo constructivo.

Hay dos versiones de la noche de anoche: la corta y la larga.

LA CORTA

Salimos.

Perdimos.

Volvimos.

Dormimos.

LA LARGA

¡Ésta! Pam pau pam…

¡Qué loca que soy!… Bueno, volvamos al relato.

Viendo que el grupo sólo se basa en dos integrantes, decidimos salir con Darío “Dulce de Leche” D’A. por Nueva Córdoba a ver “qué onda”. Encaramos hacia Cayó Mackenssy, un bar/pub/boliche/laporongaconloquelohayaincriptoparapagarmenosimpuestos. Fuimos very temprano (00:30 hs) para no tener problema en la entrada y pasar de una. Lástima que no contábamos que Deep Blue estaba en la puerta.

Llegamos y ya había un grupo de 4 chicas esperando en la puerta y una pareja, donde la chica era muy bonita. Son importantes estos datos, porque te los dice un viejo lobo de mar, si ves que en un lugar no dejan pasar ni a la minas, aunque estén vestidas de trolas de comparsa brasilera, ni te gastes, andá armando una carpa ahí con un sol de noche para esperar. Igual, hicimos el esfuerzo y nos quedamos, suponiendo que en 5, 10 minutos a lo sumo pasábamos. Una de las chicas le preguntó a Daniel “IBM” Perfumo (el verdugo que determinaba quién pasaba y quién no) si iban a pasar, poniendo una excusa como “Sí, un segundito, ya pasan estamos haciendo pasar a listas primero”. No terminó decir eso que hizo pasar a 4 tipos detrás nuestro, seguidos por dos amigos del guardia, 4 trolas que llegaron 15 minutos después, lo saludaron como si hubieran sido amigos de la familia durante 25 años, y así con todo el mundo. Nuevamente preguntamos si íbamos a pasar y obtuvimos una excusa como “Primero se tiene que desocupar la pista del fondo”, acto seguido entraron 15 personas más. A la una de la mañana, luego de esperar 30 minutos y ver cómo pasaron 40 personas que llegaron después que nosotros (y las chicas que estaban antes que nosotros seguían ahí clavadas) decidimos irnos, no sin antes:

Juanito – Una pregunta, ¿vamos a pasar?

Daniel Allmighty – Es por lista.

Juanito – Ah, ¿es por lista? Porque no tenés ningún papel, así que supongo que toda la lista la tenés en tu cabeza y te acordás del nombre y caras de todos.

Dany – Ujum

Juanito – Loco, sos un grosso, sos una computadora humana.

Totman – Vamos…

Juanito – No, no, pará, yo creí que acá pasaban nada más por forreo y cantidad de tangas que uno tuviera puesta, pero se ve que no. Es por lista.

Dany – ... (sonrisita ganadora por dentro).

¡Qué loca que soy!. Y nos fuimos a Peñón del Aguila. Un bar “irlandés”. Digo “irlandés”, porque lo menos que esperaba eran duendecillos de mozos, con potes de oro danzando música chistosa. En fin, estuvimos un rato, observamos, tomamos, observamos y se fue llenando poco a poco de gente (ah, grosso Dany con su "Selección Natural", después vimos a todas las minas que dejó pasar en Peñón, se nota que te consumen dentro del boliche y no van solamente para figurar). Cuando digo gente, me refiero a mujeres, el resto me chupa un genital, preferentemente el derecho. Después de observar y seguir observando, ya casi a nivel de estudio de National Geographic, decimos tratar de torcer el destino para el cual nacimos: perder. Cual ciervo nos encandilamos por las luces de una F100 en el medio de la carretera, nos quedamos paralizados frente a cualquier presencia femenina. Y eso que teníamos nuestra historia armada: Darío era “Tito Rico”, un cubano que escapó de la presión política de la Habana comunista y ahora come Havannas todo el día; campeón olímpico de salsa en Seúl 88, Barcelona 92 y Sydney 2000; rey del corso brasilero en Río, 2005, 06 y 08 (07 no participó porque se desgarró un testículo practicando un coreografía para Charly García para el Cosquín Rock) y "Cara más Alegre" del Festival Iberoamericano de Sonrisas en el 2009. Yo era “Juanito Montoya”, un “empresario” colombiano con negocios en México, Bolivia, Perú, New York y Tulumba. ¡Qué loca que soy! Después me pregunto por qué no nos dan bola.

Sí, hubo uno par de chicas que nos robaron el mail (no, no me hackearon la cuenta) pero el resto nos puso en modo ignorar.

Quiero hacer un apartado acá. Por favor si alguna mujer me puede responder esto: ¿Queda muy idiota si un hombre toca el hombro para iniciar una conversación? O sea, ser respetuoso, decir palabras como “Disculpame”, “Perdón”, “Hola” o “Chupala” ¿no va para una chica?. Es increíble, al menos para mí, cómo decir algo tan simple como “Hola, chupala” se vuelva una tortura porque te miran con cara de asco. Ah, pero si cae cualquier langa borrachín con el pelo laqueado por 10 capas de Lord Cheselin Extra Brut, la abraza de entrada, dice alguna boludez como “¿Cuántos puntos sacaron del Gran DT la semana pasada?”. Las minas se ríen y se quedan conversando como si Borges hubiera resucitado y estuviera revoleando el bastón frente a ellas. Junté coraje, le toqué el hombro, le dije “Hola, disculpame, cómo te llamás”. Hagan de cuenta que a un mono tití le hubiese preguntado cuál es la raíz cúbica de pi en noruego. Lo meditó unos 15 segundos… “Eeeh… Eliana”, no hizo contacto visual, y se fue con sus amigas. Creo que dijo Eliana, puede haber sido Eliza, Mariana, Patricia o Pocha. Creo que fue Eliana. Esa fue nuestra señal para emprender retirada. Y nos fuimos. ¿Derrotados? Tal vez, pero la vida es una gran revancha y algún día voy a escribir sobre ellos en este blog, y pondré mis disgusto en negrita y mayúscula sostenida. ¡Qué loca que soy!.

PD. Este PD es para vos: Saludá. ¿Sí? Saludá, no te hagás la boluda y sigas caminando. Quedás peor. SA LU DÁ.

PD1. 00:57.

Akinator

El sitio que les traigo hoy está bastante copado: se trata de Akinator.com. Es un sitio en el que un “genio” tratará de adivinarnos cualquier personaje (vivo, o muerto, real o ficticio) que pensemos a través de preguntas. Es muy sencillo jugarlo e interesante. Espero que le gusten y a ver si pueden ganarle. Saludos. ¡Ah! Tiene un pequeño problema, posee una capacidad limitada de jugadores simultáneos en el sitio, así que les dice que no hay lugar, vuelvan a intentarlo.

T800

Una máquina del amor, enviada desde el futuro para... para... Ya ni sé... Ya está destruida.


Y la versión 240 x 320 para celulares. Foto autorizada por Juanito para usar como imagen para que salga si los llamo.

Un mundo perfecto

¡Sí! Volvieron las fotos. Después de una larga ausencia volvieron. Después de otra salida paupérrima con Matías “Black Kiss” Ll., Pablo “La euforia” Y. y Darío “I Love Chunky Girls” D’A. Triste, triste fue. Pero no importa, estamos acostumbrados. Los cortes de rostros que tiene esta cara son incontables, pero ojo, siguen doliendo. Lo que me hace preguntar: ¿Qué tal si el mundo de géneros fuera más equitativo? Y no estoy hablando de lo laboral con lo que van a saltar las 30 feministas (palabra elegante para decir “mina con pelo en el sobaco”) que leen el blog. Imagínense por un segundo un mundo al revés. Donde las mujeres paguen más que los hombres por entrar a un boliche. Donde una chica se haga a un lado para darle paso a un chico para que se suba al colectivo. Donde la mujer pague toda la cena para que el tipo no se sienta incómodo. Donde la mina lo pase a buscar al muchacho.

Piensen un segundo esta situación: un hombre, soltero, está lo más tranquilo en su casa un viernes a la noche, comiendo un lomito, tomando coca, packeteándose un poco y viendo Padre de Familia por FX. De repente le llega un mensaje de una chica que le dice que está sola en la casa que si tiene ganas de ir. ¿Qué es lo más lógico? Que el tipo deje el lomito, salga disparado como una bala, se gaste 20 mangos un taxi, lleve algo para tomar y vaya a la casa, ¿No?. Ahora, trasládenlo a la inversa. Imagínense que uno hombre le manda ese mensaje a una chica. “Venite que estoy solo. ¡Ah! Traete un fernet de paso. Besos”. ¡Ja! En mis sueños.

Piensen en esta situación mujeres. Uds siempre dicen que la vida de un hombre es mucho más fácil. Ahora, imagínense que están solas. Que se juntan un sábado para salir con sus amigas, toman, hacen la previa, se ríen, charlan, se ponen su mejor perfume, tanga y lápiz de labio. Se miran al espejo antes de salir, se arreglan el pelo y emprenden viaje. Supongan que tienen que destinar 30/35 de su presupuesto para pagar una entrada para estar del otro lado del cordón. Que van a un boliche a hacer fila para entrar y ven como pasan los hombres uno tras otro y uds esperan apretadas por la multitud. Uds llegaron hace media hora, pero llega un tipo vestido “provocativamente” con un amigo y pasa directamente ¡Y sin pagar!. Sigan imaginando. Imaginen que entran y piden algo para tomar (acuérdense, ya pagaron una entrada de 30 pesos mientras que el resto de los hombres pagó menos o no pagó nada). Mientras toman divisan a sus posibles presas. Que ese guaso está lindo, que ese me miró, que ese parece bueno. Juntan coraje (y alcohol) y se le acercan, le tocan el hombro y le dicen “Hola”. El hombre, muy despectivamente las mira (si tienen suerte) de arriba abajo y sigue bailando. Uds insisten y les dicen de nuevo “HOLA” con su mejor sonrisa. Ya ahora directamente las ignora y baila con sus amigos. Pasa otro grupo de chicos caminando y toman de la mano a uno para bailar y éste no hace más que zafarse con cara de asco y seguir si su rumbo. Piden otro trago. Juntan más coraje. Se acercan a un grupo de chicos y se ponen a bailar cerca, dicen algún comentario tonto y uno de los hombres les dice “No, gracias flaca, pero hoy vinimos a bailar entre amigos nada más. Te agradezco”. Siguen dando vueltas. Consiguen entablar una conversación con algún tipo mediamente que les parece atractivo. Después de hablar 15 minutos entre un ruido infernal, los amigos que van de acá para allá y se lo quieren llevar a otro lado de la pista “porque sí”., pensando cada frase para no parecer aburrida. Y finalmente cuando se va con sus amigos, le piden el número de teléfono, pero no quiere dárselo. El mail, pero tampoco. Y se preguntan ¿Qué hice mal?. Llegan sus amigas y te dicen “¿Y?”. “Y nada”, responden. Y empienzan los cuestionamientos que te “dormiste” que deberías haber hecho esto, lo otro, que a ese tipo le gustan las minas más decididas, o por el contrario, que lo arrebaste demasiado rápido.

Imagínense un mundo así. Que salen del boliche y no tienen ganas de saber nada con nadie y terminan comiendo un choripán en un carrito a las 5 y 30 de la mañana porque se hartaron que les corten el rostro. Maldiciendo que todos los tipos son unos imbéciles. Ahora imagínense que eso lo tienen que repetir todos los sábados (y a veces viernes) de su vida. Vamos a ver si sobrevivirían UN sábado de que todo el mundo les dijera que no de las formas más diversas. ¿Fácil el mundo del hombre? No. Pero, como dije al principio estamos acostumbrados. Estamos acostumbrados a remarla, a lucharla hasta el cansancio. El “No” ya lo tenemos. Lo que tenemos que conseguir es el sí. Y vaya que luchamos por conseguirlo. Armamos estrategias, alianzas, pactos, lo que sea por obtenerlo. Volvemos a nuestras casas derrotados uno ya otra vez, pero lo seguimos intentando.

Así que la próxima vez que rechacés un tipo en un boliche o cualquier lado, pensá en la cantidad de “no”, forreadas, rechazos y negaciones que tuvo en su vida y pensá un segundo si vos te hubieras bancado alguna vez algo así. Imaginá.

Saludos.

Y ahora sí, las dichosas fotos: