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Universo Juanito

2011-08-11T13:24:00.009-03:00

Vamos a jugar por un instante y considerar una teoría Juanitocéntrica. Vamos a suponer por un segundo que todo gira alrededor mío (como si no fuera cierto, bah). Así que mediante gráficos explicativos les voy a tratar de mostrar cómo estaría compuesto una porción de mi universo (faltarían Universos paralelos también conocidos como "Los jueves", galaxias familiares, laborales, deportivas. Bueno en realidad mi Universo no es tan grande, pero en fin, soñar no cuesta nada).

Un par de aclaraciones antes de que continúen leyendo:

• Esto está dirigido para mi grupo de amigos básicamente así a cualquiera que sea fuera de él le parecerá aburrido y sin sentido (no quiere decir a mis amigos no, pero al menos van a entender las referencias).

• A pesar de tener carácter científico y estar avalado por la NASA y la ESA las leyes físicas del Universo Juanito no responden a las del Universo conocido. Es por eso que pueden haber contradicciones o no ser del todo acertadas. A parte es una joda así que no rompan.

• Traté de mostrarlo lo mejor que pude. Como el ancho del blog no me permite colocar imágenes apaisadas grandes para leer mucho texto (a medida que se expanda el universo) van a hacer click a la imagen así se agranda la misma.

Cuando todos los planetas se alinean es de esperar una catástrofe mundial en el planeta Tierra, pero siempre en el hemisferio opuesto al que estén alineados. El lugar del evento de alineación tiene una atmósfera de fiesta compuesta por un 65% de alcohol.

Currículum - Consejos

2011-07-24T22:37:00.010-03:00

Este tema que voy a tratar ahora es poco más serio y capaz que le puede ayudar a alguien. Obviamente no tomen nada de lo que digo como la verdad absoluta (aunque se acerca en 99%). Hace muy poco me tocó rehacer mi currículum. Para el que no sepa soy diseñador gráfico o al menos de eso me recibí. En fin. Es todo un dilema hacer un buen currículum y más para un diseñador donde tiene que mostrar no sólo sus trabajos si no también buen manejo de los programas, creatividad, orden, claridad de conceptos y encima sintetizar todo de una forma que sea entretenida y no canse.

Como dije, es todo un tema armar un CV y más hacerlo "bien". Pero ¿Qué es "bien"? Noté que todo el mundo (yo incluido) se pone como loco a la hora de armarlo. Quiere poner todo, agradar, mostrar los trabajos que hizo. Todo el mundo tiene consejos: que en letra Arial, que mostrá todo lo que hiciste así sea mover un mueble a un amigo, que mostrá sólo lo importante, que a esta empresa tal cosa, que la foto ponela así y bla bla bla. Todos tienen la "fórmula". De hecho hay plantillas de Word que te ayudan a armarlo (de nuevo, como diseñador gráfico tengo que mostrarlo de otra forma que el 90% de los empleos tradicionales). Todos copian modelos, les agregan cosas. Utilizan un tipo de letra, un tamaño, un color, que la viñeta, que la tabulación, etc.

Para rearmarlo tuve que elegir entre dos caminos:

1. Seguir con el CV que ya tenía hecho y modificarlo y agregarle los trabajos nuevos que hice durante los últimos dos años.

2. Cambiarlo totalmente y empezar de "cero".

Si seguía con la opción 1 iba a los seguro. Lo hice hace 2 y medio aproximadamente. Es simple, minimalista, muestra bien mis trabajos (que serán buenos o malos, eso lo decide el que lo ve), no es complicado, es breve pero no tan breve. En fin. Es un buen CV para mi gusto o al menos no tiene nada "malo". Gusta en general. No es que me tire autobombo, flores o sea lo mejor que hay en el mundo. Simplemente me parece que está bien hecho (a comparación del primero-primero que hice que es un asco realmente, no sé cómo alguien me pudo haber contratado). Bueno, básicamente era ir a lo SEGURO. Algo que cualquiera lo ve y lo puede entender, seguir y mediamente te puede gustar. Además que era muchísimo menos laburo porque ya tenía la base.

Si seguía la opción dos era realmente un trabajo de enano. O al menos un buen laburo de algo que ya tenía hecho y funcionaba. Busqué estéticas, consulté, me pregunté a mi mismo si valía la pena. Pensé en darle un giro. ¿Pero qué giro podía hacer? ¿Para qué?. Si lo cambiaba por una estética similar, pero con más efectos, o lo que sea era más de lo mismo. Así que para qué lo cambiaba. Si buscaba una estética totalmente diferente, me tenía que gustar no sólo a mí si no que ser atractiva de alguna manera (es decir, puedo hacerlo con estilo gótico, pero qué sentido tendría eso).

Me decidí por la segunda opción. Los que siguen el blog habrán visto que hice una versión mía como personaje de videojuego de lucha en 16 bits. Bueno, todo eso fue por el nuevo CV. Así que por ese lado traté de darle la vuelta. Así que me decidí por darle a todo mi CV una estética de videojuego noventoso/ochentoso. Con colores ultrasaturados, píxeles, personajes, botoneras, etc. Todo lo necesario para darle esa imagen.

Resumiendo, le puse mucho huevo.

	PASÉ DE ESTO:

	A ESTO:

Recibí muchas críticas sobre la decisión. En sentido que no me convenía. Que era mejor quedarse con el viejo. Que si me tocaba alguien que no le gustaran los videojuegos no iba a entender. Que usara el viejo. Que era demasiado el nuevo. Que, que, que, que...

Pero me pregunté ¿Por qué? ¿Alguien tiene la fórmula específica de cómo hacerlo? Sea para quien sea: Diseñador gráfico, médico, ingeniero, panadero, carpintero, gasista o bailarina de caño. ¿Quién te dice que no podés hacer tal cosa?. ¿Por qué si sos médico y querés entrar en un hospital tenés que hacer un CV con letra times new roman, resaltar algún título en negrita y listo? Son reglas autoimpuestas por la sociedad. Nada más. Obvio que si soy abogado y quiero pedir trabajo en un estudio jurídico no me voy a hacer un photoshop en la cara de Tom Cruise increpando a Jack Nicholson para mostar lo copado que puedo llegar a ser. O si soy médico ponerme al lado de Dr. House. Una cosa es ser creativo y otra pelotudo.

Lo único que quería lograr con el CV que la gente dijera "WOW. No sé si me gusta. Pero se nota que el tipo le puso huevo". Que fuera recordado. Que alguien lo viera y dijera "Es un hijo de puta! Cómo va ponerse de videojuego! Cacho! Vení a ver esto!".

Estoy convencido que si iba por la opción uno iba a ser "uno más" otro más de los currículums minimalistas, medios coloridos, pero no tanto, con la fotito carnet para mostrar que no tengo tatuajes de prisión en el rostro. Sí, iba a estar bien. Pero no iba a ser memorable. Iba a ser uno más del montón.

¿A qué voy con esto? A (como diría Pepsi) animarse a más. A no creer que el resto tiene la fórmula. A no ser tan cagón. A no hacer las cosas porque este es el camino seguro.

Uno trata de mostrar su mejor imagen. Pero salvo que seas ingeniero y pongas que hiciste el anexo del canal de Panamá, creeme que nadie ve un laburo en particular. Se ve el conjunto. Y eso es lo que sobresale. No tengas miedo de poner ese laburo pelotudo que hiciste alguna vez. O vos creés que te están por contratar y leen "Atendió el kiosko del primo en un verano... Ah no, ahora no lo llamo". Sí, tratá de hacerlo lo mejor posible, pero no te quemes el bocho (puedo jurar que yo lo he hecho y lo sigo haciendo) pensando que cuando lo entregás se fijan hasta el más mínimo detalle y la decisión de contratarte pasa por una coma o un puto mal puesto.

En un CV y en la vida podés mentir en lo que sea. Podés decir que fuiste el cuarto hombre que pisó la luna y no tienen forma de comprobarlo. Ahora, si te contratan y te piden que te subas a un transbordador espacial no vas a saber ni abrir la puerta. Y te van echar al carajo. Así que yo puedo poner que hice 10 campañas de Nike, 20 de Coca-Cola pero no sé ni agarrar el mouse me sacan con balas de goma de una.

Así que (sin yo tampoco tener la fórmula) les dejo un par de consejos o tips a la hora de armar su propio CV, sea para el trabajo que sea:

NADIE TIENE LA FÓRMULA

El que te diga "Un CV se hace así y así" Miente. No hay un manual. No es una receta de comida. ¿Por qué no podés hacerlo en dos columnas? ¿Por qué tiene que ser un texto eterno de ítem tras item? ¿Por qué no un contador? Puede armar todo como si fuera una grilla de Excel? En columnas filas, con toda su info dentro. ¿Por qué si sos médico no podés hacerlo como una cartilla de Osde? Me podrán decir que no saben un carajo de diseño, de uso de programas y de pedo pueden tipear en Word. Pero es cuestión de ponerse un poco las pilas, usar la imaginación y el sentido común.

SE VOS MISMO

No seas lo que vos creés que los otros que seas. No pongas lo vos creés que esperan de vos. Poné sólo lo que haga sentir cómodo y seguro.

SE DIFERENTE

Evitá el camino seguro. Ese ya fue probado un millón de veces. Lo diferente resalta. Siempre. No importa que sea malo. Eso es cuestión de gustos. No tengas miedo en usar algún color, en remarcar algo. Armate un paleta de colores y estilos antes de comenzar. Un color y un estilo de fuente para los títulos, otro para los subtítulos, otro para el texto y así.

SE ATRACTIVO

Esto es realmente lo más difícil. Porque ¿Qué es algo atractivo?. Es cuestión de gustos. Nada más. Si tenés miedo de irte de mambo recordá siempre que menos es más.

SE DETALLISTA:

Una cosa es comerte una coma, un doble espaciado, un error de tipeo y otra ser sistemáticamente un pelotudo y equivocarte hasta en tu nombre. Hacé tu CV y dáselo a otro para que lo lea y lo corrija.

SE FOTOGÉNICO

Peinate, ponete alguna ropa bien y pedile a alguien te que saque muchas fotos. MUCHAS. De frente, tres cuartos, serio, sonriendo. De 20 fotos que te saques con suerte 3 pueden servir. No esperes a sacar una foto carnet en tres cuartos mirando serio. Usá un lugar con muy buena iluminación y un fondo neutro (una pared blanca) y listo..

SE HONESTO:

No trates de engañár con tu CV. La mentira tiene patas cortas. No trates de mostrar que sos un tipo copado si no lo sos. No trates de mostrar que sos un tipo serio si no lo sos. Como dije antes. Se vos mismo. La gente (o sea vos, yo, los contratan, todo el mundo) se da cuenta rápido cuando algo es muy forzado.

Para que vean un ejemplo de lo que digo en la vida diaria, de cómo romper un paradigma. Fíjense en los nuevos afiches (para Argentina) de las campañas a gobernador, intendente, presidente. Cómo de a poco (hace años que vienen en realidad) van cambiando el estilo de comunicar. Ya no es más la cara del tipo mirando al futuro con un fondo celeste y blanco. Ahora tenés al PRO con Macri sonriente, canchero, color amarillo, formas. A Mestre que parece una publicidad para ShowMatch. Impensado hasta hace unos años. Entonces ¿por qué no se podía hacer antes?. Es hasta que alguien dijo: "¿Por qué siempre celeste y blanco, sí es de Argentina, pero no puedo tener MI PROPIO COLOR?". "Por qué no puedo hacerlo amarillo y donde veas amarillo pienses en el PRO y en ninguna otra cosa". Te puede gustar o no. Puede funcionar o no. Eso lo decidirá el tiempo. Pero es cuestión de animarse.

Animate a hacer algo que el que lo mire diga "WTF? Flaco, en serio? En serio me presentaste esto?" Pero de buena manera. No de "WTF!? Qué cagada!".

Es mi humilde consejo.

Videojuego

2011-07-07T20:00:00.003-03:00

Siempre quise hacer una versión mía si fuera un videojuego de 16 bits, en 2D tipo de lucha. Y bueno, acá está. Las cosas que se pueden hacer con tiempo y leche...

(Y sí, salí aputozado, otros dirían "Natural")

Reglas de Facebook (para minitas)

2011-06-01T01:06:00.007-03:00

En fin, ayer pensé que tengo que hacer alguna especie de mini manual para comentar como minita en Facebook. Así que, sin más adornos, les paso 11 simples reglas para postar como minita en Facebook.

¿Usar una sola letra? ¿Un solo signo de admiración o de pregunta? Siempre escribir como si se hubiera trabado* una tecla. Eso hará notar que realmente le estás poniendo mucha onda al comentario.

"Hooolaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

De preferencia deben repetirse las vocales finales que las primeras. Se pueden repetir consonantes, pero no hay que abusar del derecho. Consonantes finales permitidas de repetir:

"R"

"S"

*En el caso de los signos de admiración, soltar la tecla shift antes así queda siempre uno o varios números uno después de los signos:

"Hooolaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111"

NOTA: Hacer esto en los signos de pregunta te hará parecer idiota simplemente y que dejaste palitos regados por ahí.

"Hooolaaaaaaaaaaaaaaa???????????'''''''''''''"

Siempre referirte a tus amigos no por el nombre si no por su condición justamente: amigo. Recuerda ésto, lo hará saber que realmente tienen una relación de amistad tratarlos de esta forma y nunca por su nombre o apodo de la infancia.

Por ejemplo:

-Amigaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111 Cómo estás?!!!!!!!!!

Responder de la misma forma a cualquier comentario del estilo con el mismo genérico:

-Amigaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111 Cómo estás?!!!!!!!!!

-Re bieeeen amiga!!!!!!!

*También es aceptado decir “primo”, “primis”, “amiguis” y sus derivados a quien corresponda (siempre en diminutivo is).

¿Qué estás pensando? Sí, eso exactamente que estás pensando postealo. No importa que estés pensando en una palabra, en chicle, en el médico o comerte un cajón de ciruelas para poder pasar el estreñimiento. Siempre habrán muchos "amigos" que comentaran sobre tu estado, por más idiota que sea. Así sea un símbolo:

Ana: #

A 5 personas le gusta esto.

No importa lo que sea, comenta y comenta. Utiliza el muro de Facebook como tu chat personal. Utilizando la regla número 3 como premisa todo el mundo puede comentar, responder y seguir una conversación de 20 comentarios generada a través de un simple símbolo o estatus.

*También comenta cualquier foto de alguna amiga o prima que sale en alguna pose (ver Regla 8) o comiendo polenta un martes por la noche con el repasador en el cuello para no mancharse y siempre lo mismo:

-Re linda fotissss! Diosa mi [INSERTAR GENÉRICO]!!!!!!!!!

Siempre es bueno interesarse por los demás y que lo sepan, pero hay que dibujar un límite. Mientras más serio y emocionalmente comprometido sea el estatus de una persona más distancia deberás marcar con el mismo, pero al a la vez interesarte por él.

Por ejemplo:

Ana: Mi tía murió arrollada por el trencito del Súper Park.

Lucía: Amigaaaa noooo!!! Qué bajóoon!!! Llamame.

¿Acaban de notar lo anterior? Una persona expone tristeza máxima o algún problema, la que responde le importa, pero no lo suficiente para llamar y preocuparse por ella. Siempre es bueno terminar con "llamame!". Eso le dará la responsabilidad a la otra persona y vos vas a poder haciendo tu vida y planeando tu finde.

¿Te invitaron a ver cachorritos muertos en La Rural? "Asistiré!". Alguien te prepuso ir a ver un monólogo de 9 horas de Jacobo Winograb "Asistiré". Tu vida social frente a los demás es muy importante. No importa que después realmente te quedes comiendo directamente del pote de dulce de leche viendo el especial de Viaje a lo Inesperado 30 aniversario por Canal 12.

Te unirás a cualquier grupo idiota que ande por ahí. No importa qué sea, cómo se llame o si resalta la cosa más obvia del universo. Por ejemplo:

"Yo también me cepillo los dientes con pasta!"

“Cuando voy al baño yo uso el bidet”

“Yo veía Feliz Domingo!”

“Poné me gusta si alguna vez te salió un grano en la nariz”

Eso te hará sentir parte de la cotineidad del Universo.

Las fotos siempre deberán ser en pose. Nada de estar desarreglada, con un buzo, en pantuflas o a penas te levantás. Siempre es bueno poner una foto en bikini haciendo algo* para que comenten.

En fotos grupales siempre autosacarse la foto, nada de pedirle a un extraño que nos tome una fotografía. No, estirar el brazo y tomar desde un ángulo superior la imagen. Mientras más cerca coloquen las mejillas contra su amiga, más demostraran su afinidad.

*Se entiende por algo:

-Hacer el típico saltito de "éxito" o libertad.

-Extender los brazos al cielo.

-Fruncir los labios como pato y salir en cada foto igual.

¿Tener de contacto sólo a gente conocida? Eso es para ñoños sin vida social y ermitaños. Agrega a todo el mundo. Mientras más hombres tengas en tu cuenta, más podrán comentar tus fotos sexys o en bikini.

Exagera todo. Este mundo no es para gente recatada o que se adecúa al momento. ¿Algo te parece mediamente chistoso y te robó una leve sonrisa? "JAJAJAJAJAJAJJJAJAJ!”.

¿Algo te pareció un poquitín triste? "BUAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!111". La gente tiene que creer o que te has muerto asfixiada por la risa o deshidratada del llanto. No hay puntos medios. Tus seguidores tienen que saber que vos expresás tus emociones*

*LAS MAYÚSCULAS SIEMPRE AYUDAN A EXPRESAR CON MÁS ÉNFASIS TU ESTADO EMOCIONAL.

¿Quién te puede querer más a vos que vos mismo? Nadie. Por eso, a tus mismos "pensamientos", estados, vínculos, fotografías que compartas sé el primero en poner "Me gusta". Porque no tienes que esperar que a un tercero le guste tu publicación. Si te levantaste de mal humor y ponés "Me levanté de mal humor", inmediatamente has saber que te gusta tu propio comentario.

Lógicamente, todas las reglas son combinables y expandibles.

Puedes postear una foto tuya haciendo el saltito de libertad, poner que te gusta, comentar exageradamente con signos de admiración, repetición de vocales sólo para que la vean tus "amigos" hombres, te vean casi desnuda y comenten sobre lo lindo que es un arbusto que se ve al fondo. Eso te dará la oportunidad de responder "JAJAJAJAJAJAJ!!!!!!!!"

30 Años - Pitufina Cam

2011-05-26T00:10:00.002-03:00

30 Años - Freddy Mercury/Gloria Trevi Cam

2011-05-23T21:44:00.003-03:00

30 Años - Inspector Gadget/Jem Cam

2011-05-19T21:19:00.001-03:00

Día de Internet

2011-05-17T10:24:00.002-03:00

Si alguien conoce una mejor función para la internet, que me la diga.

30 Años - Trinity Cam

2011-05-16T22:25:00.006-03:00

Bueno... Llegaron, finalmente llegaron. Después de literalmente un año de estar planificándolo sólo me queda decir: GRACIAS. Gracias a todos los que lo hicieron posible. Gracias por acompañarme en mis fantasías, mis deseos, mis ganas de festejarlo así. Gracias por alentarme cuando estuve deprimido, por bancarme mis berrinches. Por cuando pedí queso en una hamburguesa, le pusieron queso. Gracias a todos por venir y hacer que esa noche sea mágica y la guarde para siempre. Gracias por la buena onda.

Gracias a mis viejos por tenerme... Y manterme. ¡Y oh Dios sabe cómo me han mantenido!.

A mis hermanos por su incondicional apoyo y sacfricio que hicieron para que no sólo esta fiesta sea posilble si no por por lo que han hecho por mí sin tener que pedírselo siempre.

Gracias a mis amigos por todo. Porque a pesar de que me costó perseguirlos, pedirle que se disfracen le pusieron mucho huevo. Muchísimo, más del que esperaba y eso me pone feliz.

Gracias a VOS. Porque estás, porque sos mi bastón desde hace un año. Porque cada vez que estoy por caerme estás para levantarme. Porque cada vez que necesité una mano ya estabas vos dándomela.

Lo único que puedo decir es simplemente GRACIAS.

Estas son fotos del cumpleaños desde el ojo de la cámara de Trinity.

La llegada de Turko "Pegajoso" A.

Jugando al Street Fighter 2: C.E.

PD. Si creen que esta estuvo buena, esperen a los de los 40's. ;)

PD2. Ya voy a ir subiendo las fotos que consiga. Hubo muchas cámaras y tengo que pedirle a mucha gente.

30 Años

2011-05-08T16:39:00.001-03:00

En 10 el 15 y 30

2011-05-05T00:05:00.002-03:00

En 15 el 15

2011-04-30T16:13:00.004-03:00

Dirección: Javier Sánchez.
Guión: Nicolás Sánchez.
Edición: Javier Sánchez.
Producción: Nicolás Sánchez.

Volver al Cumpleaños

2011-04-29T00:29:00.002-03:00

Marty acaba de volver de una fiesta y no tiene muchas ganas de ir al cumpleaños, sin embargo el Doc lo trata de convencer de ir.

Top Gan... so

2011-04-28T00:28:00.000-03:00

Maverick y Goose llegan a la fiesta de disfraces, pero se encuentran con una sorpresa.

Una noche en el cumple de Juanito

2011-04-27T00:27:00.001-03:00

Los hermanos Butabi hacen fila para entrar al cumpleaños de Juanito. ¿Pero estarán en la lista?

Karadura Kid

2011-04-26T00:26:00.000-03:00

Daniel Larusso se hace el dolobu y quiere entrar sin disfraz, pero los Cobra Kai le van a enseñar que así no se pasa.

Hombres de Honor

2011-04-25T00:25:00.002-03:00

Jack Nicholson es sometido a juicio porque él dice que trajo una Coca, sin embargo nadie nunca la vio. Tom Cruise no le cree, ¿Quién tendrá la razón?

El Gran Colado de Blanco

2011-04-24T00:24:00.000-03:00

Juan Claudio, el gordo y el chino llegan cumple de Juanito, pero sin traer Coca. ¿Los dejarán pasar?

300 Velitas

2011-04-23T00:23:00.001-03:00

Leónidas no va a dejar pasar a cualquiera en mi cumple. Vean qué pasa cuando alguien se quiere hacer el gil.

Friends

2011-04-22T00:22:00.000-03:00

Mi cumple lleno de amigos.

McGyver

2011-04-20T00:20:00.003-03:00

Con dos chizitos y un palito te arma una fiesta para 50 personas.

¡Feliz cumpleaños!

2011-04-19T00:00:00.002-03:00

(Basado en esta imagen)

V

2011-04-18T00:11:00.003-03:00

¡Invación a mi cumple!

ALF

2011-04-17T00:24:00.003-03:00

En mi cumple no hay problema.

El Cumple Fantástico

2011-04-16T17:25:00.004-03:00

30 en 30

2011-04-15T00:00:00.001-03:00

1er Aniversario

2011-04-02T00:00:00.000-03:00

Superman y los Superpoderes

2011-03-16T12:05:00.019-03:00

Creo que si a cualquiera le preguntan qué superpoder les gustaría tener seguramente responderían “Poder volar”, muy seguido de ser “invisible” y en tercer lugar “Poder hacer nudos indesatables”. Por supuesto el último es poder más complicado, sobre todo si te enfrentás a tus archienemigos El Coronel Ojota y Mr. Mocasín. Pero vamos a concentrarnos en los primeros y darle un contexto al post. Uno siempre piensa en un súper poder y se lo imagina en su máximo esplendor y capacidad. Nunca lo piensa en un mundo realista, con leyes físicas y de comportamiento. Por ejemplo, yo deseo poder volar. ¿Eso signfica que voy a poder volar a cualquier lado? En la teoría sí, pero seguramente me voy a cansar mucho, no voy a poder volar a ultra velocidad y voy a tardar una eternidad en llegar a cualquier lugar. Es como caminar, me permite virtualmente llegar a cualquier lugar, pero ¿Por qué no camino a todos lados? Porque es agotador y tardo 10 veces más que si fuera en auto, colectivo o monopatín.

Lo mismo si fuera invisible. Yo soy invisible, pero no mi ropa, o sea debería estar desnudo por la vida (no hay ningún problema con eso), pero en invierno no me serviría de mucho, tampoco podría tener nada en el estómago porque se notaría, o suciedad acumalada. Y así para cualquier súper poder, si es traspasado al mundo realista seguramente habrá algo que nos limite el mismo.

Uno se imagina se imagina volando y ya se cree Superman, que va ir a híper velocidad a cualquier lado sin cansarse, que puede volar casi rozando la exósfera. Pero la verdad es que si uno tuviera la facultad volar no diferiría mucho de un pájaro. Igual, supongamos que tenemos la capacidad de volar como Superman, que podemos realmente volar a Match 3 o sea, 3 veces la velocidad del sonido, o sea unos 3.600 km/s (la velocidad aproximada de Superman cuando vuela sin tomarse 3 Red Bull y una tacita de Nescafé Gold para hacer volver el tiempo), no hay forma de mantener estabilidad o nada a esa velocidad. Nos moriríamos de frío por la altura o de calor por la fricción, si es que no terminamos calcinados (lo más probable), o perderíamos la mitad de la ropa en el vuelo, sin contar que no veríamos nada por el viento o la presión que ejerce el aire sobre el rostro. Además la onda de choque generada se escucharía muy lejos o dejaría sordos. O que por ejemplo quieren ir a Chile y para dónde vuelan? Al Oeste… ¿A dónde? Salvo que vayamos siguiendo un camino nos perderíamos seguramente. Así que hay que pensar antes de desear las cosas. Por Dios muchachos, un poco de pilas antes de pensar boludeces imaginarias sin sentido.

En fin, ¿todo este preludio para qué fue? Para llegar a algo que estuve planteando entre mis conocidos:

¿Qué preferías ser: Lex Luthor o Superman?

¿La respuesta obvia diría ser Superman no? Pero miremos a los dos personajes un poco más de cerca.

Superman proviene de un planeta llamado Kriptón que explotó y fue el único (supuestamente) sobreviviente. En la tierra lo adoptaron un matrimonio que no podía tener hijos: Martha y Jonathan Kent. Ahí descubre que puede volar, que puede tirar rayos de calor por los ojos, que invulnerable prácticamente a todo excepto la kriptonita, bla bla bla. Ahora, pero ¿Alguien realmente quiere ser Superman o queremos tener los poderes de él? Porque son dos cosas muy diferentes.

Porque les comento cómo es la vida de Superman: primero el tipo no necesita dormir, es una batería solar andante así que no precisa ni sueño o comer, dos de los placeres más grandes de la vida. Tiene todos los poderes del mundo, es prácticamente indestructible y aclamado por todo el planeta. Las mujeres quieren estar con él. La tiene relarga y quién sabe qué más. ¿Pero todo eso basta? El muchacho (grandulón boludo de unos 30 años) solo tuvo dos amores en su vida: Luisa Lane y Lana Lang. Ninguna de los dos nunca le dio bola. O sea, como Superman sí, pero como su alter-ego, Clark Kent no. Superman básicamente lleva una vida de mierda mortal como nosotros: un laburo choto con un jefe que le rompe los huevos todo el día, tenés que cumplir horarios, te pagan un sueldo que no te alcanza para un carajo (sí, no necesitará comer pero alquiler, luz y agua tienen que pagar todo el mundo. Además se querrá dar un gusto de vez en cuando y alquilar una peli), la única mina que te gusta cree que sos boludo y encima medio maricón. Y lo peor es que todo el día le están rompiendo las guindas. Está por caer un meteorito y Superman tiene que poner el Winning Eleven en pausa para ir a pararlo; aparece un alien para destruir Metrópolis y tiene que dejar la cerveza a medio terminar para ir a fajar con el monstruo, así cuando vuelve ya está caliente; a una vieja se le trepó el gatito al árbol, va Superman con su mascarilla de pepinos a salvarlo y así. Todo el día le joden. Por qué se creen que se hizo un departamento para solteros en el medio del polo norte. Para que no le rompan las pelotas. Y no es que Superman nunca se quiso revelar. No es que nunca dijo “Ah, se van cagar los humanos, yo me quedo piola, sin poderes y listo, que se la arreglen con la policía y los militares”. No. Siempre pasa algo que hace que Superman tenga que volver a ser él. Y de nuevo tiene que ponerse la capa y salir a darle leña a algún robot de un científico loco. Y después que terminás de salvar al mundo, tenés que volver a tu casa a clavarte un súper guante porque nadie te da bola. Porque sí, cuando tiene el trajecito todas lo quieren, desde Megan Fox hasta Zulma Lobato, pero él no se empoma a ninguna, porque quiere a Luisa.

Entonces vuelve a ser Superman y lo llaman por cualquier boludés: “Superman, Darkseid y su ejército abrieron un portal arriba del Daily Planet”; “Superman, andá a buscar un pote de crema que me pasé batiendo la chantilly”; “Superman, se cortó internet, ¿Qué hago?”; “Superman, andá comprar pan que estamos sirviendo la comida” o algún monstruo marítimo viene a destruir la ciudad porque obviamente Aquaman no lo pudo detener ya que se estaba enfiestando con un caballito de mar.

Por otro lado tenemos a su archirrival: Lex Luthor, un tipo acomodado, culto, megalomaníaco, sí, pero con deseos de superación grandeza, seguridad, confiado. Tiene toda la plata del mundo, es súper inteligente y encima salen con las mejores mujeres del mundo. Sí, tiene una locura marca Acme y una envidia por los poderes de Superman que lo llevan a volverse un poquito recentido. Aparte, siempre que pelea con Superman, pierde y termina en cana (y si alguien piensa en violación carcelaria, no creo que nadie se anime a tocarle el culo a Lex, porque seguramente haría un arma de positrones sónicos con un jabón, un cepillo de dientes y la cola de una rata muerta y te dejaría el amigo como chicharrón de torta frita). Luego escapa y vuelve a repetir el proceso. Está bien, pierde una mano a causa de un anillo de kriptonita que llevaba todo el tiempo. Pero por otro lado, se postula para ser presidente de los Estados Unidos y gana (estos yanquis votan a cualquiera, aunque por otro lado nosotros tuvimos a Menem… Dos veces). Así que tan mal no le va. Pero tiene una gran contra Lex: es pelado. Y por más tecnología, plata y poder que tenga, no hay cura para la calvicie, excepto un peluquín.

¿Así que después de leer esto, realmente querés ser Superman o sólo querés sus poderes para hacer maldad?

Pensemos en los otros superhéroes por un momento:

Batman: ¿Quién quiere ser Batman realmente? Vivís de noche, tenés toda la guita pero nunca la aprovechás, nunca te vas de viaje, nada, salís con minas lindas, sí, pero nunca podés decir lo que hacés y cuando lo decís viene el Pingüino y las cuelga de algún andamio para que la coman osos polares. Te cagan a palos porque no tenés ningun súper poder más que el dinero. Ah, encima vivís en una cuevita llena de humedad con un viejo que te lava hasta el culo cuando te cagás encima. Y no le sumo a que tenés de patiño un chico de 15 años que usa shorcitos porque me atengo a la versión de Christopher Nolan. ¡Ah! Y tus viejos están muertos.

Spiderman: otro salame. Tus viejos están muertos y encima tu tío se murió por tu culpa y a todo esto, la mina que te gusta obviamente no te da bola y todos creen que sos un perdedor. No tenés un mango para vivir, tenés un jefe que te basurea y un amigo ultra rico que no te quiere prestar un mango y para colmo te sopletea la mina.

Hulk: sos un pobre enclenque que tiene que estar escapando de los militares todo el tiempo que encima, de no tener un peso, la mina que te gusta es hija del general que te persigue. Linda mesa del domingo vas a tener ahí. Aparte tenés un carácter de mierda que por cualquier cosa ya te violentás y rompés todo. No podés abrir un frasco de mermelada “Arrrrghhh”… Se te pasó el bondi “arrrgghh ud no quiere verme enojado”; ¿Mezclaste ropa de color con la blanca? “arrrhhhhggg”; ¿Eliminaron a tu participante favorito de Gran Hermano?. Y así, sin contar lo que gastás en ropa que rasgás porque la hacés percha cuando te transformás.

Capitán América: sos un soldadito de la Segunda Guerra Mundial que te usaron como conejillo de indias para probar un suero experimental “a ver si te daba súper poderes” (aunque técnicamente no tiene súper poderes, solamente es un humano común con mejoras en sus habilidades y fuerza). No conformes con eso, porque sobreviste al experimento, te ponen a pelear contra medio ejército Nazi y no sólo eso, después, por alguna razón terminás atrapado en un bloque de hielo que te descongelan 60 añós después ¿Para qué? Para seguir peleando contra Dios sabe quién. Obvio que todos los que conociste, quisiste u amaste ya están todos muertos.

Aquaman: debe ser el peor superhéroe de todos los tiempos. ¿Qué hace? Nada, es el Rey de los Océanos. Ajam. O sea que cuando un atún la Campagnola está vencido o alguien se pasó con la sal para cocinar un dorado lo llaman a él. Ah, no me voy a gastar en seguir escrbiendo una línea más. Cuando se tape el aireador de la pecera ahí lo llamo.

Iron-man: Bueno este es básicamente el ideal de un superhéroe (después de Charlie Sheen), fachero, con toda la guita, todo el mundo lo quiere, es inteligente, sale con todas las minas que se le antoja, le gusta tomar, la fiesta y encima salva al mundo. Un grosso.

Flash: sos un tipito híper activo que básicamente no tiene súper fuerza, sólo híper velocidad. Tenés que estar comiendo todo el tiempo por las grandes cantidades de energía que gastás y así se te va toda la plata en sánguches y Gatorade. Sin contar los posibles problemas de déficit de atención y eyaculación precoz que seguro tiene.

Peñón del Aguila

2011-03-14T22:27:00.006-03:00

Porque así somos: Adictos al peligro y la adrenalina. Porque ni íbamos a dejar que un clima lluvioso, niebla, frío y un camino que me desarmó el auto en un rompecabezas de 3500 piezas nos impidiera disfrutar de una jornada de amigos. Algún día, algún día será Gualeguaychú, pero mientras tanto... Los dejo con las fotos.

Clark Kent - Revisión de Empleado

2011-03-10T10:52:00.002-03:00

Esto no es mío, aclaro por las dudas. Es algo que encontré urgando por ahí. Es una supuesta revisión de empleado de Clark Kent a cargo de su periódico Daily Planet como si fuera "real". Lo extraje de aquí y bueno, lo traduje así lo podía apreciar la comunidad hispano parlante.
Aclaro, sólo es chistoso para nerds.

Día de la Mujer

2011-03-08T15:39:00.002-03:00

Te quiero... Como amigo.

2011-02-28T11:55:00.012-03:00

Estaba pensando los otros días sobre las películas románticas de cómo se dan las relaciones y todo eso. Y me puse a repensar todas mis relaciones fallidas y cómo se habían dado no sólo en mi caso si no en el de conocidos y me dije: “Listo, tengo la trama”.

Se llamaría “Te quiero… Como amigo”. Y trataría la “vida” de Nick, un tipo común que vive en Nueva York. Nick trabaja en una florería. es carismático, buen tipo, tiene buenos amigos y siempre está alegre en su trabajo pero hay algo que Nick no tiene: Suerte en con las mujeres. Nick, a pesar de alrededor de 30 años vive con un compañero de cuarto (Christian) que tiene toda la facha, la guita y tiene un depto, estilo loft en el corazón de Manhattan. Mientras que el compañero mina que ve, mina que se empoma de una y no la vuelve a llamar, Nick todo lo contrario siempre hace del tipo bueno, comprensivo cuando lo llama una chica que acaba de conocer va a consolarla, sale con ella, es respetuoso sin embargo nunca puede lograr nada, porque en el momento que lo intenta todas le dicen lo mismo: “Te quiero… Como amigo”. Nick, después de salir durante 6 meses con Anna y aguantarle sus 3000 caprichos, ir a ver películas suecas, comer empanadas de berenjena, no ir con sus amigos a fiestas grossas por quedarse a cuidar el perrito de Anna enfermo, cuando decide dar el paso y tratar de darle un beso Anna le corta el rostro y le dice… ¿Qué podrá ser señores?. Sí, que lo quiere como amigo.

Así que Nick, un ya día cansado de tanto rechazo de la vida, la sociedad y ver cómo su compañero de cuarto, un desfachatado con las mujeres, le funciona decide vengarse de todas las mujeres con las que salió alguna vez y le dijeron que lo querían solamente como amigo.

Para eso convence a su compañero de cuarto, Christian que tiene toda la guita y la facha de salir con todas las chicas que Nick alguna vez salió, ganarse su corazón y cuando estén enamoradas de él (Christian) decirles “Te quiero, pero como amigo”. Su compañero primero no quiere saber nada pero accede porque él también necesita ayuda para levantarse a una compañera del trabajo que lo ve sólo como un gigoló, así que quiere que Nick le enseñe a ser mejor persona. En fin, una beneficencia mutua. Simbiosis dirían algunos. Y como Nick conoce a fondo a cada una de las chicas con las que salió adaptaría a Christian a cada una para ser el hombre perfecto para ellas.

Y acá es donde mi película se divide en dos:

Versión Juanito:

Involucraría resentimiento y pura venganza. Christian se levantaría finalmente a Anna que terminaría desconsolada porque se enamoró perdidamente de él. Chris le termina diciendo que solamente la quiere como amiga, que no quiere saber nada y listo. Nick y su amigote terminan tomando una cerveza mirando Manhattan celebrando su victoria contra las mujeres. ¿Qué pasó con la chica del trabajo a la que le gustaba Christian? Se disipó porque ya no le gustó más porque… Así es la vida, era mucho laburo levantársela y al final no estaba tan buena como para renegar tanto. Fin.

Como obviamente a la gente no le gustan los finales donde ganan los “malos” o donde no todo el mundo es feliz y alguien aprende una lección vamos por la versión de Hollywood.

Versión Hollywood:

Nick prepara un perfil de cada chica con la que salió, sus gustos, sus preferencias sus sueños, su hombre ideal hasta llegar al objetivo final: “Anna”. Primero se regodean de sus victorias, cómo mujer a mujer va quedando desolada por la idea de que su hombre “ideal” les diga que solamente las quiere como amiga. Por otro lado, Nick dice que para que Christian pueda levantarse a su compañera de trabajo, llamémosla Jenny, debe conocerla más, para entender sus gustos y así ayudarlo a conquistarla más fácil, así que un día la conoce de “casualidad” cuando le entrega flores o algo así y empiezan una relación de amistad. Nick le pasa datos a Christian mientras que éste continúan con la venganza de Nick hasta que llega Anna.

Así, Nick empieza a salir y conocer más y más a Jenny, que es repiola, linda pero no despampanante, puede jugar a un videojuego como ser femenina, ven películas de acción juntos y en lo que comienza como una amistad falsa se va convirtiendo poco a poco en amor. Pero sólo para los ojos del espectador porque ellos todavía lo niegan por dentro. Por otro ladoAnna se va enamorando de Christian y Christian al mismo tiempo trata de salir con Jenny que no le da mucha pelota porque se está enamorando de Nick. Así que cuando Christian trata de tirarse el lance Jenny le dice que solamente lo quiere como amigo, que está enamorada de otra persona (o sea Nick).

Por alguna razón loca Anna y Jenny se terminan enterando que son parte de una venganza maquiavélica y entre llantos se van de sus vidas. Nick y Christian descubren lo mal que estaban y que el amor estaba enfrente de ellos y que ellos se enamoraron de sus respectivas parejas falsas así que tratan de reconquistarlas.

Momento tierno de película romántica Número 1: Después de pasar tristes un tiempito. Nick va hablar con Anna que le dice que Christian está enamorado de ella, que está hecho una piltrafa, que ahora entendió porque nunca le dio bola a él (a Nick) y bla bla bla. Christian sumido en la miseria ve que tiene una solicitud de amistad en Facenote (por derechos legales no podemos pagarle a Facebook de usar el nombre) y empiezan a chatear. Christian le dice que la quiere... Y Anna se desconecta y aparece detrás de él, con su celular en la mano todavía. Se dan un beso y son felices.

Momento tierno de película romántica Número 2: Pero todavía falta Nick que se entera que Jenny se va a cambiar de trabajo porque no soporta más Nueva York porque nunca pudo conocer a su amor ideal debido a que todos siempre la trataron como una amiga más. Nick, va al trabajo de Christian (ayudado por él, algún portero, los floristas, 10 viejas que conoció en el camino que siempre fue amable con ellas, algún policía que le abre la ruta y toda esa sarta de boludeces que pasa en una película romántica) y después de un discurso emotivo donde interrumpe una reunión ultra importante con unos japoneses que iban a invertir dinero en un jardín (que por cierto fueron a elegir las plantas justo a la florería de Nick y allí lo conocen así que lo dejan hablar) dicen que ese es tipo de empresa que quieren para ellos y cierran el trato. Jenny camina hacia Nick y lo besa apasionadamente frente a todos que aplauden y le dice las palabras que siempre quiso escuchar “Te quiero” (punto). Y todos felices. Toma larga de Manhattan alejándose.

Listo, ahí tienen el final Hollywoodense y todos se van contentos. De nada Hollywood. Te la regalo a esta. Es más, te doy hasta el trailer y los actores:

Esta primavera:

Musiquita alegre media romanticona:

Chica linda en las escaleras de una casa.

Nick se acerca a darle un beso, la chica le corre la cara se corta la música de golpe como cuando frenás un disco de vinilo con la mano.

-Nick, perdón, pero yo te quiero como amigo…

Musiquita de Mika – Grace Kelly:

I could be Brown

I could be blue

I could be violet sky

I could be hurtful

I could be purple

I could be anything you like

Pasa a escena a Nick con sus amigos atándose los cordones para jugar un partidito de básket en una plaza yanqui

-Pero, qué pasó, trataste de besarla?

-Sí?

-Y? Me dijo que me quería como amigo…

-Dude, tienes más amigos que el Dinosaurio Barney.

Cambia Música a “Why Can’t We Be Friends” de Smash Mouth

I seen ya, I seen ya, I seen ya 'round for a long long time

I really, I really, I really remember when you drank my wine

Why can't we be friends (4x)

(Montaje de Nick con todas las chicas que le dijeron que lo querían como amigo, cuidando al caniche, viendo su estatus de Facenote, viendo cómo Christian se empoma hasta el tubo de Colgaote en una noche y nunca las llama más).

Nick – Quiero vengarme de todas las mujeres con las que salí. Quiero que salgas con ellas, se enamoren de ti y luego les digas lo mismo que me han dicho a mí.

Christian – Hay un chica en el trabajo que nunca me dio bola y quiero estar con ella. Pero es diferente a las demás. Si yo te ayudo tienes que ayudarme con ella…

(Montaje de Nick saliendo con Jenny, tomando helado, mirando alguna peli de acción riendo; Christian llevándole flores, saliendo con Anna, dejando al resto de las chicas con las que salió Nick, los dos chocando los vasos por su éxito)

Suena canción de Erasure “Where were you?”

Where (where)

Where were you?

When I needed you most,

When I needed a friend?

Hay un momento romántico que no llega terminar de darse. Se descubre la fachada del plan de Nick y Christian. Y quedan tristes. Montaje a tratar de recuperarlas pero sin mostrar nada realmente de la película. Suena musiquita de Mika de nuevo de fondo.

(Muestra a Nick) Justin Long.

Muestran a Anna (alguna minita linda pero agradable, pero no tan agradable como Jenny que no intimide a la platea femenina, ponele Jessica Biel)

Muestran a Christian (Chris Evans o el zapato de Ashton Kutcher)

Y a Jenny (Natalie Portman o Zooey Deschanel.... Oh te Amo Zooey)

Te quiero… Como amigo…

Mayo 2011.

Y termina justo de sonar Mika:

Gotta be green

Gotta be mean

Gotta be everything more

Why dont you like me?

Why dont you walk out the door!

PD. Sí, ya sé, estoy muy limado.

PD2. Pero en serio, cómo se creen que surgen las películas? James Cameron hablaba un día de los pitufos y terminó en Avatar.

PD3. Tendría éxito la peli y lo saben. Más chota que “Cómo perder a un hombre en 10 días" no es.

PD4. Todos los personajes son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

The Black Mamba

2011-02-23T12:32:00.003-03:00

Un comercial de Nike increíble con Kobe Bryant dirigido por Robert Rodríguez. Increíble lo que se puede hacer con guita, mucha guita. No tiene subtítulos, así que hay que eschuchar bien. Igual se disfruta sin entender nada.

Playa en Cámara Lenta

2011-02-17T11:44:00.001-03:00

San Valentín 2011

2011-02-14T10:56:00.000-03:00

Vacaciones 2011

2011-02-12T02:47:00.004-03:00

Finalmente volví de mis vacaciones. Acá estamos.

Advertencia sobre las siguientes fotos:
1. Son muchas (170+)
2. Pueden producir diabetes por lo cursi de algunas.
3. Puede producir cierto rechazo de ciertas personas, pero así es la vida.

Saludos.

Algún día me voy a comprar un poco de vergüenza, pero hasta entonces:

Cerrado por vacaciones

2011-01-24T15:53:00.007-03:00

Al margen que me voy la semana que viene, no pienso escribir nada esta semana. Tengo pensando un post que creo que va a ser mi obra maestra, por eso quiero hacerlo bien y con tiempo (y ganas sobretodo). ¿A dónde me voy se preguntarán muchas de mis fanáticas? No, no puedo decirlo, sí puedo decir, que para tranquilidad de algunas personas no va a ser Nueva Zelanda (algos problemas con pasaportes y "seguridad" aeropuertaria), Mina Clavero, Mar del Plata o Ibiza. Tal vez publique fotos cuando vuelva, sólo si voy a esa playa nudista en aguas internacionales.

Mientras, les dejo un ¿Dónde está Wally? para que se entretengan.Saludos y hasta la vuelta.

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Las Aventuras de Juanito: Crónica de una muerte anunciada

2011-01-11T11:21:00.018-03:00

PRÓLOGO.

Para los que siguen medianamente el blog ¿Se acuerdan cuando decía que no tenía más aventuras mías, que todas eran de los demás? Bueno, volví a tener una aventurilla. Resulta que acá en Córdoba, todos los años, durante la época veraniega abre un boliche en la zona de Carlos Paz: La Estación. Aparentemente es la discoteca más top de Córdoba. Además de que van los gatos más lindos, tiene la particularidad que sólo abre los viernes y 8 veces nada más (o sea, 4 en enero y 4 en febrero) y listo, se acaba. Así que es por eso que todo el mundo quiere ir porque te da como una sensación de exclusividad. Aparte, sale como un millón de dólares cada entrada y la van cobrando según la cara del cliente y hora que sea. En definitiva es bastante forro el lugar. Y como, así es la naturaleza humana, al menos la nuestra, mientras más forro y exclusivo es el lugar, más la gente quiere entrar.

Nunca fuimos, quisimos ir pero nunca fuimos. Por diferentes causas, en general por el precio prohibitivo para nuestros bolsillos. Este año (y acá empieza mi aventura), gracias a mis contactos pude conseguir una entrada gratis, así que un ítem estaba resuelto. Sólo era cuestión de llamar a compañero de aventuras Darío “Cosa Loca” D’A. y pagar la otra entrada a medias. Obviamente aceptó. Pero me quedé pensando “¿Y si invito a alguien más?” Luego convencí a Pablo “Twitter” A. No costó mucho. En fin, eran dos entradas divididas entre tres personas. Yo ponía el auto para hacer mucha más barata la cuestión así que nada podía salir mal. ¿O sí?.

CAPÍTULO 1. El inicio.

El jueves a la noche pedí dos entradas. Para comprarlas el viernes al mediodía.

El mismo viernes, se me prendió la lamparita: La empresa en la que trabajo yo hizo varias cosas para este bolichongo. Es más. YO, hice varias cosas para el bolichongo. Así que pregunté a una chica si tenía lista, entradas o lo que sea para hacer más barata la cuestión. Y ante su respuesta positiva me sentí como si Dios me mirada con una sonrisa y me dijera “Sos mi más grande creación”.

Más o menos fue así la conversación:

Yo – ¿Tenés una lista, entradas o algo?

Ella – Sí, decime, yo te pongo en tal lista, que es segura y a tus amigos en otra lista, pero vos ya estás seguro.

Yo – ¿Seguro, no? Porque estoy por comprar dos entradas, para cancelarlas.

Ella – Sí, seguro, vos sí, dejame confirmarte por los otros dos, pero vos seguro.

O sea, ya tenía UNA entrada menos, tenía mi invitación, o sea, era una entrada entre 3 personas. A ver, esperen, déjenme chequear eso.

Somos 3 personas, tenemos 2 entradas gratis… 3 menos 2…. Me llevo 5… Sí, una entrada nos hacía falta.

Como bien anuncio, acá se pone bastante explícita y de contenido adulto el lenguaje. Ahí nomás se agrandó Chacarita, o sea YO y empecé con los mensajes a Cosa Loca.

-Ya conseguí otra entrada, soy grosso. Después me la chupás.

-Se, cuando quieras!

Al ratito me confirmaron la otra entrada así que cancelé definitivamente la compra. Me comí un par de comentarios del tipo “eeeh… loco, me fallaste” “me debés una” y por el estilo. Pero no me importaba. Estaba en una lista, aparentemente segura.

Yo – Para confirmar, es 100 % segura la lista.

Ella – Sí, vos quedate tranquilo, es nuestra lista.

Yo – SEGURA-SEGURA?

Ella – Sí.

Elite tu propia aventura:
-Si decidís continuar con la compra de las entradas de cualquier forma porque no estás convencido de la lista, andá a la página 88 y a la Estación directamente.

-Si decidís cancelar la compra y arriesgarte a que se te cague la noche, seguí leyendo.

CAPÍTULO 2. La euforia y la debacle.

Ok. Aquí comenzó el capítulo 2 de mi muerte anunciada. Le comuniqué a Cosa Loca de que ya había conseguido otra entrada más. Era la noche perfecta, todo gratis, gatos del más alto nivel y encima todo por gestión, contactos. Contactos, nosotros que tenemos menos contactos que enchufe de madera.

Yo – Conseguí otra entrada, ¿Alguna vez has agradecido al cielo de conocerme?

CL – ¿Decime cómo querés hacer yo te la XXXX y le XXXX a Twitter en la cara o al revés?

Los pasé a buscar mis amigos y empezó la travesía. Primero porque Tweeter tomó su fernet cual escocés en las rocas mirando Glasgow Rangers vs Celtic. Y se hacía tarde. Yo en mi mente sabía cómo llegar, pero nunca había ido así que no sabía exactamente dónde estaba. Tweety me dijo por dónde tenía que ir. Error Nro 1: NUNCA HAY QUE HACERLE CASO A PIOLÍN. NUNCA. Pero por alguna razón le damos bola. Me perdí en un pueblo, nadie sabía cómo salir. Puse el GPS para que me sacara, Cosa Loca contradijo al GPS y dijo “No, es por acá…” Preguntamos, el GPS tenía razón al final. El pajarito seguía actualizando su estado por el celular.

En fin, llegamos con la hora jugada, pero eran las 1:55 am. Fuimos subiendo la colinita hasta la entrada y aparecían culos, escotes, un gatito más lindo que otro. “Vean perras, vean a dónde los trae Juanito…”.

Llegamos a la puerta, todos eran rebotados por el guardia. Llegamos nosotros “Sí, por la lista de tal”. Pasen chicos. “Ven putas? Así se hace, después me la chupan adentro”. Y ahí cosa loca agregó “No canchereés todavía que falta entrar”. “Ah, pero si ya casi estamos”. CASI.

1:58: Llego a la caja:

-Hola, por la lista de tal.

-Sí, decime los nombres, Vicky, me podés pasar más entradas de hombre.

-Juanito.

-Mmmm…. Mmmm… (moja el dedo, pasa la página)… Mmm… No, no está.

Y ahí se me cayó el mundo. Ahí fue cuando Dios después de sonreír dijo “No, te estaba jodiendo, no sé en qué carajo estaba pensando cuando te creé”

-Pero, pero… ¿Cómo que no está… ¿Y tal?

-No.

-¿Y tal?

-No.

Para colmo yo había llevado por las dudas mi invitación gratis hasta las 2 am. Cuando estaba terminando decirme el último no otra persona llegó con la misma invitación:

-No me reciben esto en la puerta.

-No, es hasta las 2.

-Pero flaca, se acaban de hacer las 2 cuando estaba pasando.

-Sí, por eso, es hasta las 2.

Como McDonald's dejando de servir el desayuno a las 11 en punto.

O sea mi papel tenía la misma validez de un diario del 2002 meado por un gato.

Llamé a medio mundo, excepto a la chica de la lista que no tenía el número. Nadie podía hacer nada… Miré el cielo, miré para abajo. Mis amigos se me reían a más no poder. Intenté de nuevo, con otra cajera. Mismo resultado. Encima antes de mí, una mina pidió 15 (QUINCE Frees) y se los dieron por lista. Pero no, yo no estaba. Es como que llamarse Abrahamovic en Alemania en el '44, viene un tal Schindler y te dice "Flaco, quedate piola yo te meto en mi lista, vos decí que te llamás Hans Strudel" y estás por subir al tren que te lleva al refugio y un oficial de la SS justo antes de subir te dice:

-¿Naimbre?

-Struddel, HANS Strudel.

-Nein. Nein está en la lista.

-Pero si....

-Nein está en la lista.

Y ves el trencito que se empieza a mover de poco y sentís un par de ovejeros alemanes olfateándote. Ok, tal vez es un poco exagerada la comparación, los judíos nunca tuvieron que pasar por el proceso de selección de un boliche en Córdoba.

CAPÍTULO 3. la humillación.

Cosa Loca llamó a una amiga que es dueña de un boliche. Sí, dueña, bueno, hija del dueño.

-Sí, venite, yo digo en la entrada que venís y así pasás.

Fuimos y por efecto espejo del karma, lo que no me pasó a mí le pasó a él. Le salió absolutamente fucking todo.

-Sí, chicos, pasen acá tienen las entradas con una consumición cada uno.

Yo, como manejaba, no podía tomar nada.

Ya dentro, gatos ultra trolas bailando en una nube de éxtasis, show erótico, jaulas para las chicas que quisieran subir. Pasaba la dueña de la disco “¿Querés tragos?” Pum. 8 tickets de tragos. Y Juanito sin poder tomar nada.

Y así fue, volvimos a Córdoba. Al amanecer, con el ocaso de mi persona y el alba de otra. Con una mancha que quedará por siempre en mi expediente. POR SIEMPRE se encargarán de resucitarlo.

No por algo somos, soy, Loser. Y esa fue “mi” aventura.

ANEXO:

En el trabajo, obviamente le pregunté por la lista. Qué había pasado. Me dijo que nadie había tenido problemas, que era imposible (ja! Juanito siempre desafiando las leyes de la física, creo que si me tiran a un agujero negro, no sólo salgo si no que me hago un picnic con sanguchitos y jugo de naranja dentro), que todos los amigos habían pasado. Exacto. LOS AMIGOS.

Cumple Turko 2010

2010-12-27T22:39:00.002-03:00

Noche Buena & Navidad

2010-12-27T22:22:00.003-03:00

¿Será egocentrista? Me la fuma. Están buenas las fotos y las subo.

Navidad

2010-12-24T00:01:00.001-03:00

Ayer y hoy

2010-12-20T12:41:00.010-03:00

Me agarró la nostalgia, sí, estoy viejo. Llegan las fiestas y uno reflexiona sobre el año y la vida. ¿Dónde estoy? ¿Acá quiero estar? ¿Dónde quiero estar? ¿Qué es es esta mancha en la piel? Me puse a pensar: ¿Todo tiempo pasado fue mejor? ¿Ahora estamos mejor? Ahora tenemos más acceso a todo, tanto información como productos, ya no tenemos que esperar 2 años para que llegue algo oficialmente al país o para tenerlo, los autos cada vez tiene mayor seguridad y comodidad, podemos ver películas casi o mejor que en el cine, podemos llamar y recibir llamadas de cualquier parte del mundo, tenemos variedades de comida para comer sin mover un dedo de nuestra casa, los videojuegos son cada vez más realistas. ¿Pero es mejor? Pongo un par de comparaciones entre el ayer y el hoy para que pensemos si estamos evolucionando o nos volvemos cada vez más pelotudos, producto del ostracismo y el avance tecnológico.

ANTES

AHORA

Te memorizabas todos los números telefónicos de tus amigos y algunos más por las dudas. O los terminabas anotando en una libretita pedorra de papel ya amarillento por el paso del tiempo. Tenías que acordarte del cumpleaños de todos o te los perdías.

No tenés idea del número de tu vieja, los tenés a todos en tu propio celular. ¿Cumpleaños? El mismo celular avisa y si no Facebook proveerá.

Se compraba una Coca para un domingo y nada más. La Coca era la “familiar” de un litro. Alcanzaba para todos y nadie se quejaba.

Coca casi todos los días, no vaya a ser que el estómago se acostumbre al agua o un jugo. Si se acaba una Coca hay dos más que la reemplacen.

¿Coca para los cumpleaños? Jugo Saldán o Tang diluido en 4 galones de agua servido en vasitos de plástico que tenía un payasito mal impreso.

No se toma otra cosa que Coca. ¿Jugo? JAMAS. Ahora es agua saborizada de pera a lo sumo para el que no toma Coca. ¿Se acuerdan cuando el agua saborizada se llamaba JUGO?

Cuando eras chico viajabas en la falda de tu vieja en el auto, acostado en la luneta, pasándote de asiento, jugando con un tigre, durmiendo arriba del capot y nunca te pasó nada.

Si no viaja el nene en el asiento de atrás es una muerte 100% asegurada.

Había un auto para toda la familia y mamarla. Sin aire, dirección y de pedo se bajaban las ventanillas. Lo dejabas a la interperie por que se bancaba. ¿Alarma? ¿Quién va a querer robar eso?

Si no tiene MP3, dirección asistida, levantavidrios eléctricos, cierre centralizado, alarma, un carlitera, dvd en los posacabezas , licuadora y recibe Direct Tv es una cagada.

Había un solo televisor con señal de aire. El tele era el viejo ese Telefunken de la abuela y veíamos todos lo mismo sin chistar. ¿No te gustaba? A dormir.

Ahora hay un tele casi por cada habitación con cable para que cada uno vea lo que tiene ganas. El tele no puede ser de menos de 29 pulgadas o LCD.

¿Te gustaba una canción? Esperá que la pasen en la radio de nuevo y tratá de grabarla. Te la pisaban 30 segundos así que tenías una canción con información de la hora, el clima y cómo salió Boca ese finde.

Taringa.

Tenías una discusión sobre algún tema en particular y ahí quedaba. Dos puntos de vista, ninguno tenía razón.

“Googlealo, vas a ver que tengo razón, el cuack del pato no produce eco”. Toda la información del mundo a un click de distancia.

Para los trabajos del cole había que buscar la vieja Santillana, copiar a mano, subrayar, sacar fotocopia de algún cuadro, pegarlo en la hoja, recortar esa vieja Billiken que salía San Martín.

Copiar y pegar Wikipedia.

Si querías ver una película ibas al cine, te bancabas la hora de cola, al pendejo que gritaba atrás, a la gorda al lado tuyo, a todo el equipo de Básket de Ucrania que había ido a ver justo Rocky II ese día. Pero salías, te dispersabas, charlabas, conocías otros lugares.

La bajás, la ves en tu súper tele de 40 pulgadas y que nadie te rompa las pelotas.

Te llamaban o llamabas. Si estaba la persona estaba, si no estaba, volvían o volvías a llamar. Así de simple.

Si no atendés el celular o no atienden de seguro le pasó algo, está muerto o un grupo terrorista checheno lo secuestró ya está vendiendo los órganos en Colombia.

Jugabas de chico en la calle y pedías agua a la vecina y tomabas del pico o de la manguera y no pasaba nada.

Ahora el agua es mineral porque el agua de la canilla tiene una mezcla entre plutonio, azufre, mercurio y un ligero toque de limón para darle sabor. Es un milagro que las cañerías resistan todavía.

¿Delivery? Si querías comer algo, tenías que ir al lugar. Opciones: Pizza, empanadas o pollo.

Tu heladera parecen las páginas amarillas, podés pedir hasta un avión a domilio.

¿Se acuerdan cuando uno necesitaba un plomero y buscaba la guía de teléfono para consultar las Páginas Amarillas?

Google: Plomeros Córdoba.

Si no sale, no hay plomeros en Córdoba.

Salir a tomar algo era: coca, cerveza, destornillador o un whiscola, hielo a gusto. Nada más.

Tenés una carta de tragos más larga que la constitución, con helado, sin helado, con speed, con chocolate, si viene servido por un enano.

Navidad y Año Nuevo era una celebración. ¿Se acuerdan cuando venía el Niñito Dios y no Papá Freaking Noel? Te traía un juguete y a cuidarlo hasta tu cumpleaños o el día del niño porque no había otro.

¿Quién es Jesús? ¿El jardinero? 12:01, ya brindaste, cada uno por su lado. 30 mil juguetes para los más chicos por un peso cada uno. Ahora piden notebooks los chicos.

La vacaciones eran en familia y hasta donde llegara el auto con la nafta que tenía el tanque. Hielerita, sánguches de miga y jugo era todo lo que necesitabas.

Si no es en avión al norte de Brasil o Venezuela no es vacación. ¿Cómo te vas a ir a Mina Clavero una semana? Es re grasa.

Y un montón de cosas más. Como dije al principio, no sé si será o mejor o peor lo que sí creo es que nos hemos vuelto más pelotudos. Ya no retenemos nada, no necesitamos hacerlo, total, todo lo puede hacer un aparatito por nosotros. Sumado a que creemos que vamos a ser más felices pagando 4000 pesos por ir una semana a Buzios que 1000 en Nono. Y ni mencioné que las personas se iban de la casa a los 18 años. Ahora es “normal” tener 30 y vivir en la casa paterna todavía. La verdad que esta generación se está yendo al caño y lo peor es que yo estoy dentro de esa generación. Para colmo no es que hablo “hace 100 años”, pasaron 20 años de todo esto. Yo lo viví. No sé si antes éramos más felices, pero nos contentábamos con menos, o con lo que había. Ahora siempre queremos más, más y más y para colmo nos volvemos más idiotas en el proceso porque no necesitamos pensar para conseguirlo. Sí carajo, me puse viejo y nostálgico.

Señales Femeninas

2010-12-06T15:11:00.019-03:00

Como dije en otro post, que iba a hablar de las “Señales Femeninas” y acá estamos. Cómo exponer este difícil caso. Cómo presentarlo de manera adecuada, entendible y con analogías comprendibles y entretenidas para todos. Lo primero, lo primero mujeres: Ningún hombre entiende las llamadas “señales femeninas”.

He recorrido el mundo investigando, recolectando datos, tanto de experiencias propias como de las demás y he recabado suficiente información no sólo para exponer charlas alrededor del mundo si no para decir categóricamente: NO SABEMOS DECODIFICAR LAS SEÑALES FEMENINAS. Pero no es solamente culpa nuestra, que de última no sería culpa porque:

a. Nunca fuimos entrenados para reconocerlas.

b. No tienen idea de cómo mandar una señal.

Es muy simple, el punto A se resuelve básicamente a nuestra crianza, a nuestra cultura, evolución, a nuestro código genético masculino que sólo nos indica instintivamente cómo cazar animales pequeños, adaptarnos al ambiente, consumir recursos, mirar cualquier programa donde salga alguna mina semi en bolas y, por supuesto, tocarnos. A lo que voy, somos brutos por naturaleza. No es nuestra culpa, por más que no sepamos o no esté impregnado en nuestro instinto nadie se tomó la molestia de enseñarnos a decodificar nada. Los hombres somos como una gran logia de fraternidad. Todos los grupos somos células independientes que compiten entre sí y con otros pero que al final del día tienen un fin común. Le tiro un ejemplo prático: En una fiesta, reunión pueden haber 3 grupos de hombres que no se conocen y hay un solo grupo de mujeres. Los 3 grupos son muy diferentes y tienen como objetivo levantarse al grupo de mujeres (cada uno con su técnica, algunos con la boludez, otros haciéndose los galanes, otros con una guitarrita criolla, etc). Pero si de ese grupo de mujeres, hay una que sobresale por las demás. Que es tan despampanante que emana luz propia y Phillips ya la está por contratar para hacer lámparas de bajo consumo, puedo asegurarles que entre los 3 grupos se unirán para que UNO tenga la oportunidad de levantársela. Sí, varios putearán por no poder haber sido ellos. Pero el hombre, como género, quiere sentirse parte de algo, apoya al otro y la victoria, por más que la gloria se la lleve uno, es colectiva. En las mujeres esto no funciona, la competitividad interna y la externa les impide lograr una meta común global. Ni siquiera compiten por un hombre, compiten entre sí mismas para echarse. ¿Nunca han estado en alguna reunión y hay grupo de minas y de golpe aparece una externa a él y este grupo le saca el cuero y la aleja? Sólo porque es nueva o porque representa competividad. Una máxima de grupo de mujeres en relaciones con la demás “El rechazo de una mujer externa al grupo es directamente proporcional a la diferencia de apariencia que tenga con éste”. Por ejemplo: En grupo de todas recatadas una mujer externa mientras más apariencia de gato tenga, más rechazada será. Lo mismo a la inversa. Esto no es porque les choque la apariencia de la chica ésta en cuestión. Solamente la ven como una amenaza al grupo. Siempre lo vi como al grupo de mujeres y hombres como una manada de leones. Una manada de leones se compone de 3 o 4 leones máximo y muchas leonas que son servidas por los leones machos. Las leonas se encargan de cazar y criar a los hijos mientras los leones se rascan (literalmente) todo el día. Si por esas casualidades aparece otro león macho que decide unirse a la manada, los demás (los otros machos) lo aceptan. Obvio, le hacen saber qué lugar ocupa, lo mearán un poco y le pondrán algún apodo pero listo, queda ahí. Si decide aparecer otra leona… ¡A papá! Agarrate. La sacan cagando de una. No le dan oportunidad. A menos que un león macho la legitime y ahí, con recelo pueden llegar a aceptarla, pero por eso les tiene que agradar. Así que ven. Es bastante primitivo el asunto.

Ahora bien, el Punto B es más complicado. Mucho más complicado. El A se basa básicamente en que los hombres somos monos por naturaleza y lo tanto nos comportamos como tales y no entendemos nada. Somos primitivos. Este punto se basa en el hecho que las mujeres no saben emitir señales correctamente. Porque, yo puedo tener la capacidad de emitir señales, pero para atraer, a un gorrioncito que bajó a mi jardín a tomar agua no voy a hacer ruidos con cacerolas y moverme como loco., porque lógicamente lo voy a espantar y no va a querer volver más el pajarillo. ¿Qué pasó? Mandé señales para ser notado, pero fueron incorrectas. Lo mismo pasa con las mujeres, mandan las incorrectas.

¿Qué es lo que hacen las mujeres para llamar la atención de un hombre que no conocen que les gusta?

¿Ven el problema acá? ¿No? ¡Es tan obvio! Son muchas variables y todas pasivas. Las mujeres se creen que mirando se soluciona todo. Las mujeres se creen que mirando dicen TODO.

Interpretación de mujer mirando al chico que le gusta:

-Lo miro así sabe que me gusta. En algún momento de la noche obviamente se me va a acercar a charlar. Tengo que parecer interesada pero no mucho. No vas a querer parecer regalada Martita, acordate lo que te dijo mamá “Nadie compra la vaca si la leche es gratis”. Ok, lo miro una vez más, uy, ahí está, justo miró, hacete la boluda y charlá con una amiga como que estás diciendo algo re interesante. Pero no entiendo, ya lo miré varias veces y no viene. ¿Qué pasa? Ya le dije con la mirada que me gusta. ¿Por qué sigue con los amigos bailando gay?

Interpretación del hombre de la mirada femenina:

-¿Y ésta qué mira?

Así básicamente funciona. Y lo peor es que si por alguna razón, el chico se acerca la chica que lo miró toda la noche, esto no significa que le vaya a dar bola. No, no, no. Ahí puede pasar cualquier cosa. Que la chica se paralice, que responda cortante, que le diga que está con las amigas, que no hable castellano, que sea un robot enviado del futuro sólo enviado para mirar chicos… Y matar a Sarah Connor.

Como dije, los hombres somos seres primitivos. Una señal femina para nosotros es como encontrar para un mono el disco de la sonda Voyager y pretender que lo descifremos. No tenemos idea, no sabemos cómo. Y lo peor es que uds tampoco. Porque su hubiera una regla universal, un constante en el universo: “Si te mira es que le gustás, vos dale”. Y esto fuera sabido por todos, serían más fáciles las cosas. Pero no, con las mujeres no hay constante. Las leyes físicas no se aplican. Para colmo varía de persona a persona. Es como que cada planeta (o sea mujer) tuviera su propio conjunto de leyes que sólo se aplican a él. Si el universo estuviera hecho de mujeres, Newton todavía iría por la página uno de sus leyes.

Por favor mujeres. Emitan señales más claras. ¿Saben cuando se emiten señales más claras? Cuando se deja la pasividad y se pasa a la actividad. ¿Te gusta un tipo? Hacé algo reloco: HABLALE. No esperes a que se alineen los astros para que el chavón te vaya dirigir la palabra o vos crees intrincado sistema de trampas sutiles que lo lleven a por alguna razón a establecer contacto con vos. “Si bailo cerca me va a notar” Bailá con él directamente. No esperés a que te saque a bailar porque a lo mejor nunca lo haga. O le tire a 10 minas antes que vos que le dijeron que no y va con vos sólo por descarte. Nadie va a creer que sos una trola, y el que lo crea, obviamente no es para vos. Es así de simple. A menos que quieras que crea que sos una trola, que ese ya es otro tema. Hablá, establecé conversación. Puede ser sobre cualquier cosa: “Che, ¿Qué opinás de los Wikileaks?”; “¿Viste que al final Bruce Willis estaba muerto?”; “¿Cuánto pesa un oso polar?”* . Eso no significa que automáticamente le tengas que chupar la pija. Las mujeres creen que si dan el primer paso el hombre ya dice “Listo, es trola, esta noche me la cojo”. No, sólo significa que le estás dejando la puerta abierta al hombre para que no tenga todo el trabajo tener que superar 30 barreras más niveles que el Pac-Man para ver si puede levantar. El que crea que “Listo, es trola, esta noche me la cojo” o es un pelotudo, o vos le estás agarrando la chota mientras hablás. Las mujeres son armas de seducción masiva. Una mujer viene con el código genético para seducir y manipular. Nadie dice de manipular con malicia. Sólo a su favor desde una actitud ACTIVA y más clara. Establecé un contacto y fijate a dónde te lleva. A lo mejor es un pelotudo y te das cuenta que no vale la pena. Pero a lo mejor no. Si te pasás toda la noche mirando y enviando señales sin hacer “nada” es muy probable que te quedes con las manos vacías. Te aseguro que no te vas a arrepentir. Es un consejo de Juanito. Saludos.

*Rta: Lo suficiente, para romper el hielo. Hola, soy Juanito.

Tito y La Justica Social

2010-12-01T15:37:00.018-03:00

Porque estoy aburrido voy a escribir un rato. No sé cuánto aguante, pero acá voy. Voy a hablar de un tema que le viene sucediendo hace rato a un “amigo”, que para proteger su identidad vamos a llamarlo “Tito”, Tito Lauverne. Bueno resulta que “Tito” tiene un problema recurrente, que no es su falta decisión, su disfunción eréctil, su incontinencia seminal o su precocidad para el gasto. No,

Tito tiene un problema que sufren muchos argentinos: tiene el rótulo de amigo pegado en la frente. Está bien, debo aceptar que Tito no es el cuchillo más afilado del cajón o la tortuga más veloz pero sí se ha encontrado en situaciones (varias) que siempre termina siendo el confidente de la chica en cuestión.

Ahora me pregunto yo: ¿Es culpa de Tito o de la mujer?. Tito no debería someterse a tal suplicio a sabiendas de que sólo lo están usando como una oreja con auto o la mina simplemente es una turra (sí, soy tendencioso, si a esta altura buscaban objetividad estudien matemática o lean Para Ti Decoración, ¿Entienden? Por los obje… Ah qué mierda, sigo...). Tito no siempre sabe la intención final de la mujer o a veces nunca se entera. Y si se entera, depende qué tan buena esté la mina, sigue o no. Porque, si no lo saben les voy a explicar rápidamente cómo funciona el pensamiento del hombre y de la mujer en estos casos:

MUJER:

LO VEO COMO AMIGO -> LO VEO COMO AMIGO PARA SIEMPRE

HOMBRE:

ME VE COMO AMIGO -> ME HAGO EL AMIGO CUANDO EN ALGÚN MOMENTO VA BAJAR LA GUARDIA Y AHÍ LA CLAVO JESÚS EN LA CRUZ.

Como dije antes, mi “amigo” no es el lápiz con más punta de la cartuchera ni la bombita con más luz del arbolito pero, mal que mal la pilotea. Que justamente esa última palabra me viene al pelo para ilustrar el concepto que quiero explicar. Tito, no decodifica las señales fememinas. El nació sin el decodificador o sin el manual para usarlo (en realidad ningún hombre entiende las “señales femeninas”, pero eso ya va a ser expuesto en otro post). Para que se den una idea, si Tito fuera piloto de avión sería más o menos así:

Tito – Aquí vuelo internacional A-369, pido pista para aterrizar. Cambio.

Torre de Control – Aquí Torre de Control, tiene la pista totalmente despejada, cambio

T- Aquí vuelo, no veo la pista, repito, no veo la pista. Cambio.

TC- Aquí Torre, la pista debería estar directamente enfrente suyo, a las 12 en punto. Cambio.

T- ¿Ah?¿ A las 12? ¿Qué pasa a las 12? Yo tengo las 10:49. Cambio.

TC – Vuelo A-369 las 12 es… Deje, olvide eso. Enfrente suyo está, la gran pista con luces que titilan, tiene el camino libre.

T – Aquí 369, las únicas luces que veo es una roja que titila que dice “Fuel empty”. Y no dijo cambio. Cambio.

TC – Vuelo, esa es la luz del combustible, por favor aterrice de inmediato. Hemos colocado camiones de bomberos con las sirenas en la pista a su disposición. Es imposible que no la vea, aterrice. Cambio.

T – Mire, no sé de qué me habla yo no pienso jugar a los bomberos ni con sirenas a las 12. Ok, empiezo a perder altitud.

TC - ¡369! Por favor. Hemos hecho explotar un camión de combustible para indicarle el camino. Apagamos todas las luces la ciudad. Lo único que existe iluminado en este momento es la pista. ¡Aterrice!.

T – Ma sí, si ponen en boludos. Yo me estrello y a la mierda. Cambio.

Básicamente así es él con las mujeres. Pero al margen de eso, ha salido con chicas con las que “no pueden superar la relación con ex”. Ok, eso es entendible, un ex puede ser difícil de superar, no significa que con el próximo tipo que salgas te vayas a casar o poner de novia. Pero, ¿No te podés divertir en el camino?. Para que tengan la idea un poco más en contexto, Tito, después de salir 4 veces con esta chica, solos, a un boliche, a cumpleaños de un amigo de ella, a un cumple de amigo de él, etc, le dijo que “no estaba lista para tener a nadie nuevo porque hacía 4 meses que había cortado con el ex y todavía lo tenía que superar”. Ok. No lo superaste, todavía llorás por las noches, escuchás Arjona y te da un ataque de ira (esto no tiene que estar totalmente relacionado con tu ex), entrás al Facebook a ver si bajó los permisos de privacidad y podés ver alguna foto o comentario de él y pensás que te lo vas a encontrar en una heladería pidiendo crema granizada. ¿Pero eso signfica que no puedas tirarle la goma al tipo al menos? No sé, un besito a Josecito, un abrazo, un apretón de manos. Al menos chapátelo para ver si realmente Sprite y Topline se juntaron para crear un sabor más fresco.

Ahí es donde quiero aparecer yo y ser una clase de justiciero. De impulsar a todos los hombres que dejemos de lado alguna vez la idea de no decir nada por las dudas que en algún momento de la existencia de la raza humana le podemos llegar a tocar una teta. Basta ya. Hay que empezar a decir las cosas como son. Como dice Sprite. O sea, ¿qué se creen las mujeres? Que uno paga salidas, se toma el tiempo de bañarse, sacar el auto, pasarlas a buscar, pedir un trago de 25 pesos que en tu vida lo pedirías, ir a lugares con sobreprecio, escuchar charlas sin sentido por 2 horas que no te llevan más que a una respuesta “Ajam…” “Y sí…” “y… es complicado”. ¿Que uno hace todo eso para qué? ¿Porque es un buen samaritano y quiere ser nominado para el Nóbel Buena Onda 2011? Encima lo tiran como si nada “Yo todavía quiero a mi ex”. ¿Y para qué corno salís conmigo?. Estabas aburrida en tu casa, no dieron “Max, un perro con suerte” en Teleocho y arreglaste con el salame de turno, o sea “Yo”. O bueno, en este caso “Tito”. ¡Y ya me enojé! ¡Qué mierda!. Y eso que no escuché a Arjona.

Ok. Volví después de un ataque de ira y matar un naranjita. Nah, mentira, a los naranjita los mato por placer, no por ira. ¿En qué estaba? Ah, sí... Como dije, hay que empezar a decir las cosas como son:

Minita – Yo todavía lo extraño a Marcos, su mirada, sus gestos, cómo me hacía reír con sus flatulencias, su olor a faso con cerveza, su pelo grasoso con rastas y cómo usaba medias con chancletas… Ah… Sí… ¿Qué Me decías vos?

Vos/Yo/Tito/Cualquier hombre – (Levantándote para irte a la mierda) ¿Me vas a tirar la goma?

Minita – ¿AH? ¿¡Qué te pasa?! ¡NO! ¡TARADO!

Vos/Yo/Tito/Cualquier hombre – Entonces … a 2 horas por salida… 50 pesos la hora de psicólogo… Me debés 500 pesos por escucharte hablar pelotudeces... ¡Trola!. (y te vas. Nota: el último insulto puede variar de persona a persona.)

Te puedo asegurar que vas a quedar grabado en su memoria para siempre.

O de última jugarla callado, esperar a una siguiente salida y cuando la pasás a buscar, antes de que entre al auto bajás el vidrio del acompañante y le das un cuarto kilo de helado, el Dvd de “Sintonía de Amor” y un pepino tamaño mediano.

-¿Para qué es todo esto?

-Me sale más barato que aguantarte toda la noche. Uno es para que lo comas, otro para que lo veas y el otro para que te metas bien adentro del… Vos fijate qué hacés con cada uno. ... ¡Trola!.

¡Basta mujeres! ¡Basta de hacer siempre lo mismo!. Salgan diviértanse, cuenten todos sus problemas, pero entretengan un poco a su partener. Aunque no tengan ganas, chápencelo al gil de turno, dejen que le toque una goma, piensen en Marquitos, el hippie alegre si quieren. No nos importa. Pero den algo a cambio. Les puedo asegurar que la van a pasar bien los dos y seguro se van a ganar una cena extra si hacen correctamente las cosas. Por uds, por mí, por todos los hombres y por (to)Tito. Saludos.

Cumple Pablo

2010-11-27T19:16:00.003-03:00

La nueva imagen para el calendario de LV3 de Navidad.

Absenta

2010-11-24T22:54:00.004-03:00

Guía de la buena esposa

2010-11-16T16:11:00.005-03:00

Un texto que anda circulando por la internet. Salió de acá y está readaptado en su momento al habla castellana.

Igual me parece que falta una muy importante:

¡CHÚPASELO A TODA HORA!
Practícale sexo oral sin que tenga que pedírtelo u obligarte. Cuando llegue a casa, después de una extenuante jornada de trabajo recíbelo con una buena tirada de goma. Mientras realiza otra tarea para distenderse, como ver televisión, escuchar la radio o leer una Playboy.
Ten cuidado con los dientes y usa lo más que puedas la lengua. Míralo a los ojos mientras lo hagas y gime un poco como si lo disfrutaras. Traga, no escupas, eso le hará saber que lo amas. No trates besarlo después, eso es asqueroso. Lávate los dientes y prepárale un sandwich.

Silenzio Stampa

2010-09-21T10:05:00.003-03:00

Yo sé que sigue entrando gente todos los días para ver que hay de nuevo en el blog. Y la verdad es que no hay nada y no lo va a haber por un gran tiempo. ¿Por qué?
1. Ya no hay más aventuras. No voy a contar "El jueves pasados nos juntamos a comer pizzas. El Turko quería especial pero al final se comió la de 3 quesos".
2. Cualquier cosa que tenga para decir creo que le puede llegar interesar a 2 personas máximo y ninguna de esas dos me devuelve algo como para seguir escribiendo.
3. Las aventuras que hay, no son mías. Podría escribirlas, pero, volvemos al punto 2.
4. Es obvio que a nadie le importa, hace más de un mes que escribo y nadie saltó a decir "Eh loco, qué pasó?". Así que.
5. No tengo ganas de actualizarlo. Cumplió un lindo ciclo de 3 años.
6. A los que me criticaron... Que la mamen... Que la sigan chupando.

¡Saludos!

Casamiento Lisa

2010-08-01T09:21:00.002-03:00

El futuro es hoy. Cada vez son más cosas del "futuro" que pasan hoy. Esta es una captura del capítulo donde a Lisa le cuentan su futuro en una feria del Renacimiento. En ese futuro se va a casar con un inglés que conoce en su Universidad. En el 2015 me compro las Nike de Marty McFly.

¿Día del amigo?

2010-07-20T00:56:00.003-03:00

¿Feliz Día? ¿Hola? ¿Hay alguien ahí? ¿Hola...?

La eterna pregunta.

Un poco de charla y cultura.

Niembro

2010-07-05T12:36:00.002-03:00

Algo que anda dando vueltas por la internet: acotaciones de Fernando Niembro durante las transmisiones de los partidos. Lo más gracioso, o triste, es que son 100% reales todas. Saludos

La Pelea del Siglo

2010-07-01T12:54:00.003-03:00

Argentina

2010-06-26T18:03:00.004-03:00

Cámara Lenta - Slow motion

2010-06-22T12:20:00.003-03:00

Un compilado de videos filmados en alta velocidad (240 fps). La idea de la alta velocidad es que se filma a algo que es muy rápido con una gran cantidad de cuadros por segundos (las más grosss filman a más de 4.000) así se puede captar cosas que normalmente serían imperceptibles para el ojo. Espero que les guste.

TURKY IV: La Historia Alternativa

2010-06-17T00:34:00.013-03:00

Un proyecto que tengo hace rato, pero no tengo la tecnología o el tiempo para hacerlo. Pero a raíz de los últimos mails, resucitó. No es la historia oficial de TURKY, esta sería una historia alterna. Porque en la original, Turky se enfrenta a Toto Creed en Turky I y II, en la 3 se hace amigo de Toto y se enfrenta contra Quique Lang, que mata a su entrenador Pabli Goldmill. Recién en la cuatro aparece Iván Tano, que mata a Toto mientras éste se exhibe en un show de 40 minutos antes de subir al ring. En la 5 vuelve a los inicios y Turky apadrina a un joven Luchador: Juany Gunn. Tendría que hacer una sección que se llame “Flashes” y poner estas guarangadas que se me ocurren. En fin.

TURKY IV

Comienza el primer round, segundos afuera, la pelea del siglo está a segundos de iniciarse El árbitro le da indicaciones:

“Quiero una pelea limpia, sin arañazos, mordiscones, ningún escupitajo, cuando les diga que se separen se va cada uno a su esquina y espera el conteo, ¿Entendido?”

Turko asiente, Tano mira fijo a su rival y balbusea en ruso:

“Minishka ya vandisquieva” (Vas terminar licuando la lechuga para comértela por el culo después que te cague trompadas).

¡Y empieza! Este combate ha sido traído a Uds por Juanito's Corners, su blog amigo, porque si es porno está en Juanito's. Visitalo en www.losing4.blogspot.com. Juanito's. Y comienza el Turko muy pasivo, Tano lo mira, lo mide, agacha la cabeza, analiza por donde atacar. Nadie entiende por qué no se mueve el Turko.

Leo Montero – El Turko es un experto aikidiota, los aikidiotas no saben atacar, usan la fuerza del otro en su contra.

Príncipi – Claaaro Leo, la inercia en su esencia viva, en el aikido Newton conoce a Bruce Lee.

Y Tano lanza el primer golpe y el Turko lo esquiva. Pero le pide que repita el golpe al Tano, como sosteniendo un cuchillo por arriba y que lo ataque más lento así le puede aplicar la famosa llave de ginebra. El Tano lo mira, se sonríe, confía en que esta pelea la tiene ganada desde Bariloche. Lanza otro golpe y el Turko lo esquivaaaa con un movimiento de cintura que sería le envidia de cualquier salsero cubano... Mueve la cola como un péndulo. La gente aplaude como loca. Se oye desde la tribuna “A-mover-el-culo! A mover el culo! A mover...” Y el Turko le da la espalda y sacude sus cantos con el ritmo. ¡Es hipnótico! Tano se desespera no puede tocarlo al Turko, tampoco quiere hacerlo porque entraría en contacto con la zona más frondosa del cuerpo del árabe. La velocidad el Turko es increíble es un Usain Bolt combinado con metrónomo humano, esquiva uno, y otro, y otro, y otro. El Tano se empieza a impacientar y cansarse, tal vez se arrepiente de haberse comido ese Big Tasty antes de subir a cuadrilátero. Interviene el manager del Tano, Toto “El Osito”, gran ídolo del Turko que con voz aguda lo llama:

Tuuuuuuuuurkooo...

Turko pierde de la concentración. Su ídolo acaba de pronunciar su nombre. Cuando va hacia la esquina cual colegiala enamorada flotando sobre una nube el Tano le propina un tremendo golpe con el antebrazo. Como aquella vez contra Pescio, otra pelea legendaria. Y ahí comienza el cruce de golpes: mentón, mentón, pecho, mentón, riñones, riñones, estómago, mentón. Increible golpiza está recibiendo el Turko, el Tano está imparable, tira más golpes por segundo que Moyano pajas en un día. El entrenador del Turko, Pablo, está como loco, le grita, le habla, pero parece no escucharlo. Y suena la campana y termina el primer asalto que lo salva al Turko.

Esquina del Turko:

Pablo – Turko, Turko! Combiná, salí, esquivalo, si te habla el Toto no les bola...

Turko - ¿Y por qué no me lo dijiste antes?

Pablo – Turko, la puta madre, me harté de gritar... ¿Turko? ¿Qué mierda hacés?
Turko – ¿Ah? Le mando un mensajito a Gabriela... Le cuento cómo va la pelea.

Pablo – Turko, la choncha tuya peluda, está ahí sentada dejá de joder! Te van a cagar a palos.

Turko – Jajaja, ok.

Esquina del Tano:

Toto – Bien, bien, ya lo tenés, a éste te lo comés entre dos panes.

Tano – Da (Sí)

Toto – Cuando estés peleando, señalale las tetas de tu novia, cuando nos pongamos a mirar, clavalo.

Tano – Niev des strobo (Bajá un cambio)

Tilin-tilin.

Y comienza el segundo round.

Leo – El Turko ha recibido un terrible paliza contra su esquina al final del primer round, me pregunto cómo se encontrará físicamente ahora. Por otro lado, el físico del Tano se ve muy deteriorado, se nota que no pasó por un gimnasio ni para preguntar la hora.

Príncipi – Es la clásica pelea de David contra Goliath, Tom contra Jerry, el Coyote vs el Correcaminos, Menem contra la Decencia.

Tano va como loco a comerse a su rival, casi literalmente. Le da un mordisco como perro rabioso. Se le prende del brazo. El árbitro no hace nada, pero el Tano se suelta y empieza a toser, tose, se asfixia, pide agua. Se para la pelea, el Tano sigue tosiendo y escupe una bola de pelos. Pide aire. El Turko lo mira y ahora toma la iniciativa. El Tano quedó visiblemente asqueado por la maniobra anterior, se enjuaga la boca con lija y aguarrás. Lo toma del dedo meñique al Tano y lo lleva para un lado, para el otro, la pasea como a un nene por la plaza. El manager del italiano/ruso/riojano no le da indicaciones, está muy ocupado actualizando su estado de Facebook. Tano no puede alcanzarlo. Alguien grita desde la platea “¡Mirá lo que son esas tee-tas!” Turko voltea al unísono de “¿Dónde?” y lo suelta al Tano. Este realiza su famosa maniobra reptil y se desliza como una víbora mientras lo enrolla al árabe como anaconda hambrienta. Lo presiona, lo toma de una mano y la hace golpearse a sí mismo. Esto es increíble, la humillación que recibe este chico. El público abuchea al Tano por la acción.

Tano – Das viyie as Turko? (Por qué te pegás solo turko?) PAF!

El Tano lo suelta, el Turko está visiblemente apaleado. Pide una tiza. ¿Qué irá hacer?. Pide un pizzarrón. Toto se lo sostiene y escribe OKRUT. ¿Qué pretende hacer con eso? Lo levanta al Turko y lo estrella con su espalda contra la pizarra. Cae el morocho de Sofía de Luque rendido sobre sus rodillas y se puede leer perfectamente en su espalda “TURKO”. Este Tano es un maestro de las artimañas. Ahora lo despeina. El Turko sigue rendido. Lo tiene a su merced. Y comienzan los golpes de nuevo, uno, otro, y otro más. ¡Por Dios! ¡Que alguien detenga esto! ¡Esto no es una pelea es peor que los primeros 10 minutos de Rescatando al soldado Ryan! Sin embargo. ¿¡Qué pasa?! El Turko detiene un golpe sólo con sus manos y le conecta una terrible piña a la frente del Tano, sólo con la intención de equilibrarle el hundimiento que tiene en el cráneo. Y el Tano tambalea, no lo puede creer se toma la cara. ¿Y qué es eso? ¿Sangre? ¡Sangre! El Turko a cortado a el Tano. Ni él mismo lo puede creer, nadie lo puede creer, el Tano tiene sangre por dentro. Y suena la campana del 2do Round y cada uno a su esquina ayudados por su managers

Esquina del Turko:

Pablo – Lo cortaste ¿Ves? ¡Es humano! ¿Lo ves? ¡No es invencible!

Turko – Es... Es... Muy fuerte... Es como pelear contra un caniche toy...

Pablo – ¿Clara de huevo?

Turko – Yema, yema, dame la yema azucarada... Y … El pelo...

Pablo – ¿Sí?

Turko – Peinalo.

Equina del Tano:

Toto – Tranquilo Gringo, ya lo tenés, no es nada, es una alimaña. Subo yo y me lo pongo en el bolsillo. Este corte no es nada.

Tano – Na us seikobo, us mayaba prietro (No es un hombre, es un pedazo de Durlock).

Toto – ejejejejeje ejeje ejjjejejejej Me llegó un mensajito... A ver... Uh qué rompe bolas esta Sole. A ver... “No puedo, mañana laburo, suerte”. Qué pesada. Me voy a Mitre.

Y siguen los rounds, el Turko envalentonado por el corte y el Tano más precavido, sabe ahora que el Turko es un rival de temer. Intercambian golpes, uno tras otros. Vuelven a sus rincones, café para el Turko, agua Villavicencio baja en sodio natural para el Tano. Esta es una pelea épica, qué Héctor contra Aquiles, qué Goku contra Cell, qué Guido contra Silvia Süller. Escriban una nueva página en la historia, hagan un lugar en el Olimpo, ahí van el Tano y el Turko, dioses del pugilismo. Al público ya no le importa quién gane o pierda están presenciando una lucha sin igual.

Turko - Veo tres Tanos

Pablo – Pegale al del medio.

Turko - ¿Cuál es el medio?

El organizador de la pelea, Juanito, se acerca al rincón del Tano:

-Tano, la putísima, puse todo en esta pelea. Vendí el auto, 2 pasajes a Rosario y la compu, tenés ganar esto, ¡Puse todo a vos! ¡Ah, y me debés un ticket de la otra vez que compré un cuarto de chipás!

El Tano se levanta desafiante, cansando por la lucha, ensangrentado, toma del cuello a Juanito, lo eleva y dice:

Sambadieyi us das chichornia (Dejá de romper las bolas con los tickets, ya te dije que por menos de 90 pesos no hacemos boleta)

Interviene la novia de Tano que lo ordena inmediátamente:

-¡Bajalo a Tinelli que tiene showbol esta noche!

Tano lo baja. Y comienza el último round. Ésta será una pelea hasta el final. Los dos están muy agotados, muy golpeados, pero esta lucha arrojará sólo un ganador. Se saludan, el árbitro da la bendición y da inicio al capítulo decisivo.

¿Quién saldrá vencedor de la pelea entre el Tano y el Turko?. Entrá a Juanito's Corner y decidilo vos. Votá quién creés que ganaría.

Losing4.blogspot.com

TyC Sports - Argentinos Sudafrica 2010 REAL

2010-06-16T11:00:00.003-03:00

¡Gracias! Este video demuestra que no estoy tan solo, la versión REAL de la publicidad de TyC Sports.

Esquema Romántico

2010-06-01T14:35:00.003-03:00

Este es un Esquema Básico de Películas Románticas que hice yo con mis dos propias manos. ¿Se nota que estoy muy limado? Espero que les guste. Saludos.

29

2010-05-15T00:30:00.000-03:00

Na'vo

2010-05-07T00:07:00.002-03:00

Quería si podía Avatar Me de alguna forma... Creo que terminé como un Pitufo

TyC Sports - Argentinos Sudafrica 2010

2010-05-06T14:31:00.002-03:00

Excelente publicidad de TyC Sports para este mundial donde nos hace darnos a los argentinos lo que somos: unos monos neandhertales que lo único que saben es alentar a un equipo de fútbol. Que me disculpe Don Avila, pero al menos yo, prefiero un sistema de transporte público eficiente, calles limpias y sin baches, gobernantes aptos y no corruptos; controles antimonopólicos y no que si quieren cobrarme 60 centavos por un mensaje de texto les chupe a las empresas de Telefonía los consumidores; cambio tirar 3 papelitos locos en una cancha de morondanga por una política de trabajo igualitaria para todos y no regalar dinero y pancho y coca cada vez que se necesite un voto; en lugar de vanagloriar a una persona enferma, soberbia, maleducada, prepotente y arrogante como Maradona porque jugó un tobillo infiltrado en un partido de Fútbol, loco, déjense de joder ya, jugó bien al fútbol. AL FUTBOL. ¡Nada más! ¿Creó el primer bypass? ¿Ganó algún premio Nóbel de Química? Cambio nuestro fuego pasional por el fútbol por un sistema de salud y educación como el francés; cambio que esa misma pasión y fanatismo lleve a matarse porque otro usa una camiseta distinta a la mía por los "aburridos" holandeses que solamente se sientan y hacen una gran ola humana pero siempre están a la vanguardia de pensamiento y libertades individuales. Cambio que un chico de 8 años no tenga la necesidad de armar una pelota con medias y tengan los padres la posibilidad de comprarle una real y no tenga que salir a pedir plata, robar o limpiar vidrios. Es impresionante las pelotudeces que se ven en la tele disfrazadas como publicidad sentimental para demostrarnos "la fortaleza argentina". Perdón si me fui de mambo o si no coinciden con mi pensamiento pero me dio mucha bronca esta publicidad. Saludos.

Manejando

2010-04-30T00:01:00.000-03:00

Teoría de Compensación

2010-04-26T00:01:00.004-03:00

¿Cuántas veces hemos preguntado por la apariencia física de una persona y nos han respondido 'Y... Es muy piola?. Todo el mundo sabe lo que eso significa. Pero cómo se da esta situación? Tengo una teoría desde algún tiempo sobre este fenómeno en las mujeres que dice lo siguiente: A menor nivel belleza es necesario un mayor nivel de pioleza para compensar la carencia de la misma y viceversa. Dicho de otra forma, una mina fea, para compensar su poca atracción tiene que compensarlo con mayor nivel pioleza (es decir, ser simpática, dada, gauchita, buena onda, etc). Y a la inversa, a una mina muy linda no le hace falta ser tan piola para ser tan atractiva. Esto se puede apreciar mejor en los gráficos actuando las dos cualidades como fluidos que deben nivelarse para así alcanzar armonía. Lógicamente lo ideal sería que ninguno tuviera que compensar al otro y los dos estuvieran en su nivel óptimo, pero esos ejemplos son casi imposibles encontrar en la naturaleza. Y escasamente se han podido reproducir en laboratorio en condiciones ideales.

En el siguiente gráfico, podemos ver el modelo simple de compensación entre la belleza y la piolez, versión femenina.

Teorías actuales indican que el modelo simple ha quedado obsoleto y necesita una actualización por lo que se incluyó un sistema de variables niveladoras que dicen que: "A menor nivel de belleza se necesitará un mucho mayor nivel pioleza para compensar, mientras que que la belleza comenzará a compensar a la pioleza en niveles muchos más bajos que ésta".

Finalmente pasamos al Modelo de Compensación Masculino. Que ya no es tan simple como el femenino ya que incluye cuatro variables: piolez, facha, culiadez y billetera. La piolez está entendida como el nivel de comicidad y buena onda de la persona; la facha por el nivel de atracción general de la persona físicamente; la culiadez por el comportamiento de la persona para hacer sufrir un poco a la mujer y la billetera por la cantidad de dinero y bienes que posee. Aquí los niveladores compensatorios actúan diferentes y se necesita un mayor nivel de piolez (casi máximo) para compensar casi cualquier carencia de facha; mientras que ésta y culiadez en encuentran en armonía y son directamente influenciables. Por último la billetera siempre nivela cualquier otra variable ya que su nivelador se encuentra casi en el fondo.

Fuck Her - Fuck Him

2010-04-19T22:33:00.005-03:00

Estuve pensando, ¿Por qué las relaciones son tan complicadas? Y la verdad que no tengo idea. Supongo que es una mezcla de orgullo, compatibilidad de carácteres, gustos, modos, quién dejó la tapa del inodoro levantada (cosa que realmente nunca entendí a las mujeres de qué se quejan. Se quejan si uno no las levanta, pero si la deja levantada también, ¿cuál es el problema de bajarla?.

En fin, volviendo al tema. Se me ocurrió que no sería genial inventar una pastillita que te hiciera olvidar de alguien. O mejor aún, no olvidarte, si no superarlo de una. ¿Quién nunca se peleó con su pareja? Y a las dos horas, al otro día o lo que sea se dijo totalmente convencido de la vida "Ya está no me importa más, que haga de su vida lo que quiera". Bueno, yo quiero capturar es momento químico cerebral donde uno se siente totalmente autosuficiente, donde no importa realmente nada de la otra persona. Donde uno se autoconvence y está seguro, de que ya superó a la otra persona en todo aspecto y que no le importa si la vuelve a ver, si un día le pasan un video por el cel "One girl and 2 donkeys" y la girl es la ex girl de uno "Ah, yo salía con la chica esta, pero le gustaban más los caballos".

Generalmente ese momento sucede cuando alguien realmente está muy interesado en una persona, puede ser la novia, la pareja, o simplemente la persona de la cual uno se interesa realmente. Y digo realmente porque no hablo del filito que si a uno le cortan el rostro a los 10 minutos está con los amigos hablando mal de ella y diciendo que seguro es una histérica. No, hablo de cuando uno mira a la otra persona y la ve con unicornios y mariposas flotando alrededor y por alguna razón le dicen "Esto no va más". La primera reacción es de ira, o tal vez negación. Pero siempre llega la aceptación. Tarde o temprano. Pero en general esa aceptación es más falsa que Menem diciendo que "Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad". Porque la verdad aceptación de un fracaso no llega hasta meses, años después. O tal vez nunca. Pero por lo general es un proceso que se va cerrando de a poco.

Mi idea es capturar ese momento de revelación instántaneo que uno dice "Que se vaya a cagar, ya la superé". Y camina por la vida con la sensación de paz y alegría increíble. Ese momento puede durar una hora, dos días o tres como máximo. Porque si de verdad uno estuvo interesado sentimentalmente en la persona va a ser imposible mantenerlo. Nadie va a resistir controlar si le escribieron un mensaje, chequear el correo para encontrar la casilla vacía, hojear su facebook a ver si el muro tiene algo nuevo o tratar de descifrar su mensaje en el MSN que dice "..." y traer un panel de expertos en simbología y criptología egipcia para ver qué significan esos 3 puntos suspensivos. ¿Va dirigido a mí? ¿Va dirigido a otro? ¿Quiere decir que está dudando de su decisión? ¿Será que me extraña? Pero si me extraña me hubiera hablado. Pero si me habla seguro es por lástima. A lo mejor espera que le hable yo. Uy, ya se desconectó. Pero si nunca se desconecta tan rápido, seguro se va a encontrar con otro. Y así sigue la máquina mental interminable de pensar siempre lo peor, cuando a lo mejor los 3 puntos suspensivos significaban 3 pulgas vistas de lejos y se desconectó porque le dieron ganas de ir al baño.

La pastilla sería muy simple. Y creo que sería un gran éxito comercial. Como siempre, sería testeada primero en Estados Unidos. Es obvio, los yanquis consumen cualquier estupidez. El nombre tentativo sería "Fuck Her, I'm over it" para hombres y "Fuck Him, I'm over it" para mujeres. Se vendería sólo por prescripción médica, por supuesto, no es cuestión de abusar.

-Doctor, estaba saliendo con una chica, lo más bien y de golpe me dijo "Volví con mi ex novio"

-Ajam...

-Qué hago... snif...

-Tomése una Fuck Her cada 12 horas. El primer comprimido me lo toma a las 12 del medio día. ¿Sí?

-Snif... ¿Y cuánto tiempo tengo que tomarlo?

-Y... Depende, ¿hace mucho que la conoce la chica esta?

-No, maso, 2 meses, salimos unas 9 veces, pero me gustó mucho... Y...

-Mmmm... Tómela por 3 semanas... y después me cuenta cómo estuvo. ¿Sí?

-Ud cree doctor? En realidad salí con la chica esta porque hace 5 meses corté con mi novia de toda la vida. Cortamos cuando me enteré que me engañó con mi mejor amigo.

-Uuh... Pero me hubieras dicho antes (PPIIIIII). Rosita, por favor, traígame un inyectable de Fuck Her 1 mg.

Le tengo fe al producto. Mucha gente lo compraría seguro. Y se ahorraría salidas y salidas sin sentido, horas de pasarse mirando el monitor esperando que le hablen y cualquier canción, programa o boludez que pasa en la calle les hace acordar a esa persona.

505

2010-04-08T23:52:00.004-03:00

Te voy a extrañar fiel compañero de aventuras. Te merecías una foto como corresponde despedir a un grande.

UPDATE: 10:08 hs

¡Se nos fue! ¡Se nos fue el abuelo!
Fabricante: Peugeot
Modelo: 505
Año: 1982
Años de servicio: 28 y contando.
AKA: Lagunero, El Vampiro, Laguna, El Viejito.

Si ese auto hablara creo que lo primero que diría es: "Límpienme el tapizado!"
Historias por vivir? Seguro... Le deben quedar unos 50... 60 km más de historias.

Otras cosas que diría:
-Necesito nafta.
-Lavame por fuera
-Poneme agua
-Inflame las cubiertas
-¿Es seguro circular sin gato?
-No pasés por ese charco que me inundo
-No posta, me inundo.
-Pelotudo, te dije que me inundo...
-Poné el guiño.... Click.......................................................................... Click................................................................ Click..............................................................
-¿Qué es de la vida de [RELLENAR CON AMANTE DE MI HNO]? No, no, de la otra [RELLENAR CON AMANTE DE MI HNO].
-Y a [RELLENAR CON AMANTE DE MÍO] que no la vi más?
-Y a [RELLENAR CON AMANTE DE MI VIEJO]?
-Tengo una paloma muerta en el radiador.
-Pónganme de una buena puta vez los guardabarros.
-Tengo un pedazo de rodilla en la cuña del guardabarro.
-Posta, necesito nafta, estoy en reserva hace 10 km.
-Meté el pecho en la rotonda... Nadie se nos anima...
-¿10 pesos de nafta? Sos un culiado...

Pascuas 2010

2010-04-04T11:46:00.002-03:00

Criollitos

2010-03-31T15:33:00.001-03:00

¿Han notado cómo uno selecciona los criollitos según el estado de humor? Por ejemplo no es lo mismo, por más que sean todos comunes comerse un criollito redondo que uno cuadrado y ni hablar de uno rectangular. Piénsenlo.

Only for you

2010-03-25T11:57:00.003-03:00

Este mensajito es para VOS. Sí, para vos, bardera de "El Paso, Texas", Oakland, Iowa, Auckland o desde choto cambiés que entrás. ¿Por qué no querés dejar un mensajito? Obviamente entrás al blog, obviamente me conocés. Charlemos como gente civilizada. ¿Sí? Si no querés hablar podemos basar toda nuestra relación en el sexo entonces. Saludos.

Russian Dance Off

2010-03-22T22:20:00.003-03:00

Música de Run DMC - It's like that. Impresionante.

To Downunda

2010-03-18T23:06:00.001-03:00

Ok. That does it!. La otra vez volvieron a entrar desde Auckland. One way ticket to paradise.

17 Again

2010-03-09T09:45:00.002-03:00

Muy buena peli, si pueden mírenla aunque sea una vez. ;)

(Sí, por si alguien se pregunta por esas casualidades, soy yo a los 17).

Brahma - Instrucciones

2010-02-28T14:09:00.003-03:00

Bailar fiesta es fácil. Tranquilamente la podríamos haber hecho nosotros

WTF! (Seriously)

2010-02-26T16:03:00.010-03:00

I mean... WTF... Seriously... WHAT THE FUCK! ¿Qué hay que hacer? Explíquenlo un poco. Porque la verdad se me agotaron todas las ideas. Al margen de pasar unas patéticas vacaciones con este clima choto (Dios se encargó de nublar y hacer llover por las dudas en cualquier país que podría llegar haber ido) está el factor minas/salidas.

Vamos por partes dijo Jack: Nunca salí un miércoles, siempre escuché historias en fogones con guitarreadas de legendarias salidas de intrépidos caravaneros esos días de la semana. Así que, obviamente, decidí intentarlo yo. Fuimos con mi wingman caído a menos: Darío Goldenchild y la nueva cruza entre Rambo, Depredador 1, Alien, John Matrix de Comando y John McClane: Pablo Stealth Chacal. Pasamos a Good Bar (sí, después de 10 veces consecutivas que nos dejaron entrar ahora de vez en cuando nos dejan). No quiero exagerar, uds saben que no es mi estilo, pero en todo el bar había... Literalmente, 4 mujeres. ¡4! No 5, no 6, no 3... ¡CUATRO! Y unos 30 hombres. Ajam, vámonos de acá. Aunque debo decir que fue difícil convencerlo a Golden. Fuimos a Club Buenos Aires, donde en anteriores incursiones de Stealth Chacal (nótese los nombre copados que le pongo a mis amigos, cualquier boludez en inglés queda bien, por ejemplo: Pablo The Hungry Hiena) se había encontrado con ciertos personajes de la noche perreando a más no poder, pero esa es otra historia para otro post. No estaba ni el loro. Y eso que siempre va Pepe Carioca por esos lares. Entonces me pregunté: WTF? ¿Dónde están todas esas personas que cuentan salidas épicas que haría que Indiana Jones, Frodo y Luke Skywalker se le quedaran escuchando cómo terminó ese miércoles manejando un colectivo de línea, desnudo y haciendo todas la paradas? En Club Buenos Aires seguro que no. A lo mejor estaban con Pepe Carioca tomando algo en otro lado.

Jueves:

Las Rosas Bar: todos los jueves que he ido a las Las Rosas Bar, justo me tenía que ir porque al otro día había levantarse temprano a ordeñar los cerdos llegaban ordas de gatos a pasarla bien. Este jueves que podía quedarme despierto decidí salir ahí. Llegamos y estaba tocando una bandita (4 al Hilo, que realmente tocan bien, pero le ponen bafles como si tocaran en River, en serio, 4 al Hilo, si estás leyendo esto bajá un poco el volumen, no puedo escuchar lo que pienso) y no estaba ni el loro. Lo busqué a Pepe por todos lados pero nadie lo había visto. Embolados, embroncados nos fuimos para otro lado.

Good Bar. Access Denied. Razón: Lleno de capacidad. Curiosamente las veces que he entrado, da la sensación que después de las 2:30 am sigue entrando gente. Pero debe ser una ilusión mía. O a lo mejor estaban todos en el baño cuando entré. A otro lado, al lugar por excelencia de los rechazados:

Dominó: ¿Qué puedo decir? Cuando la noche viene en picada, hay que saber cuándo retirarse. A dormir.

Viernes: Se van todos al carajo, internet y Call of Duty Modern Warfare 2.

Sábado: se van todos al carajo, internet, Coca, Call of Duty Modern Warfare 2 y helado.

Domingo: Dios lo hizo para descansar internet, Coca, Call of Duty Modern Warfare 2 y helado.

Lunes: Bahía de Los Mimbres. ¿Alguien que haya ido alguna vez ahí me puede decir qué le ve de especial? Deberían hacer una prueba del Dákar ahí, porque es prácticamente inaccesible llegar. Tal vez con una Volkswagen Touareg y Carlos Sainz manejando no sea tan jodido. Dios decidió regalarnos 10 minutos de sol no consecutivos en todo el día. El lago tiene un color verdoso flúo que parece una mezcla entre Branca Menta y plutonio. Seguro que con un litro de agua del lago la Touareg tira por lo menos 4.000 kilómetros con el aire puesto y la playstation atrás para los chicos. Obviamente no estaba Pepe Carioca en Los Mimbres.

Martes: LAN Party. Para los que no saben, una LAN Party no es una fiesta de Ladies All Nude. No, casi totalmente lo opuesto, es una reunión de computadoras en red. Sí, soy un loco bárbaro. Se van todos al carajo, internet, Coca, Call of Duty Modern Warfare 2. ¡Ay Juanito you magnificent Bastard!

Miércoles: Volvieron los Generales al cuartel. Empanadas y a la cama.

Jueves: Volvió a la alegría y la joda. Salimos con Goldenchild a Good Bar, again. Pero nosotros, zorros viejos, habíamos aprendido que había que ir temprano. 12:20 en la puerta: "No chicos ya está la capacidad" WTF!? ¿Capacidad? ¿Un jueves? ¿A qué hora hay que ir? ¿A las 3 de la tarde a reservar mesa? A Cayó Mackenssy. "No chicos, es por lista". ¿Ah sí? ¡¿Ah sí?!. Hablamos con el dueño, amigo íntimo de la infancia de Goldenchild. Acordate de esa carita patovica gilún. Drinking va, drinking viene. Saludos a conocidos, amigos, Pepe Carioca. Encaramos dos pebetas. "Uh, ¿Pero vos cuántos tenés? ¿28? ¡Son un montón!" Pero mocosa irrespetuosa, te voy a dar. Charla, va, charla viene, drinking va, drinking viene, el castillo iba cayendo solo hasta que llegó Pedro. WTF (Who the Fuck) es Pedro. Pedro, Pedrito, Pidrou, es aquél personaje que aparece de las tinieblas sólo para cagarte bien la noche. Imagínenme por una playa. Corriendo en cámara lenta con la música de carrozas de fuego de fondo. Viendo la meta cada vez más cerca... más cerca... sonriendo en éxtasios... y casi cuando la estoy por tocar, aparece un hijo de mil puta en una Ferrari f-250 y me pasa. Ese con la Ferrari fue Pidrou. El ex novio de la minita esta. Que, obviamente, a dónde iba salir si no un jueves que a Cayó Mackenssy. ¡Obvio!. WTF. Entre medio de puteadas, llantos y algún que otro berrinche veo que una gordita me mira. Olí la sangre en el agua y me afilé los dientes. ¿Así que jugás al hockey, fuiste a ver a Las Leonas? Era una máquina de chamuyo. Podía soportar el hecho que fuera fea, gorda y con olor a chivo. Podía soportarlo. Porque ante todo soy un soldado que muere por la patria primero, mi vieja después y Rodrigo al último. Pero como toda mina en pedo, hace cualquiera, se levantaba, me dejaba pagando, se iba con otro. WTF. Seguí en otros lados, pero siempre con respuestas negativas o forreadas.

Entonces me pregunto: WTF. ¿Qué carajo tengo que hacer? En qué me equivoco. Soy un tipo pintón así, con barba dejada de 2 semanas y todo me daban 25 años, tengo labia cuando quiero, las madres me adoran y soy el nuero que todas querrían tener. Entonces. WTF. Seriously. WHAT THE FUCK.

Checked

2010-02-19T18:08:00.003-03:00

Alarma - Checked!
Luz de guiño - Checked!
Polarizado - Checked!
Gas - Checked!
Nafta - Checked!
Frenos - Checked!
Caño de escape - Checked!
Batería - Checked!
Alternador - Checked!
Tren delantero - Checked!
Minas - Che... Oh shit...

DUEÑO

2010-02-09T11:24:00.004-03:00

Coming Soon

2010-02-04T22:27:00.003-03:00

Cumple Tano 2010

2010-02-01T23:08:00.003-03:00

Lamebook

2010-01-22T00:01:00.000-03:00

Volviendo con las cosas curiosas, hoy les traigo un sitio bastante "divertido" al menos para mí: LameBook.com. Éste recopila estados, comentarios, fotos de Facebook reales (siempre tachando las fotos y nombres de lo que los publican y/o participan) bastante bizarros. Se pueden leer peleas, engaños, pedidos de paternidad, insultos de toda clase, consejos para tratar enfermedades venéreas y un largo etc. El problema es que está todo en inglés, así que para el que no entienda, lo siento, a los demás, espero que les guste para el que quiera reírse un poco de las desgracias e infortunios de los demás. Saludos.

It's Back!: Part II

2010-01-19T00:01:00.002-03:00

¡Ay Turko! Turko, Turko, Turko, Turko... ¡Turko! ¿Qué te puedo decir? Gracias por seguir faltando a las juntadas. Porque, al margen de haber sido una noche altamente productiva, en Khalama hubo show de... Y estuvo. ¡Ah! No les quiero arruinar la sorpresa. It's back!.

PD. Disfruten para algunas fotos de la nueva tecnología Juanito's Interpolated Zuper Zoom (JIZZ) para mejores detalles.

The Screwed Up Club

2010-01-17T20:11:00.009-03:00

Después de años y años de ostracismo y onanismo vuelvo a escribir. ¿Sobre qué? Se preguntarán las millones de lectoras del blog. ¿Sobre el calentamiento global? ¿La situación en medio oriente? ¿La relación económica entre el deterioro de la clase media y el insipiente aumento del petróleo? ¿El cielo es azul o celeste oscuro? No. Hoy voy a hablar de un tema que estoy seguro que nos involucra a más de uno: La Soledad. Muchos de los que conozco ya estamos rozando los 30, si bien no se me nota físicamente, es la realidad. Muchos le tienen miedo a La Soledad, al quedarse solo, sin nadie en la vida y terminar alternando noches entre abrazar a la almohada, comer helado y darle de comer a la los pececitos dorados

¿Por qué le tenemos tanto miedo a la soledad? Sé que muchos dicen que le gusta la soledad. Que disfrutan estar solos. Pero creo que lo disfrutan por un tiempito, después de un un perno (para los que lean el blog y no sean argentinos y sean, no sé, de Nueva Zelanda, por ejemplo, perno no es solamente el cañito que se usa de unión en un reloj entre la caja y la malla, si no también un perno es un clavo, algo malo, algo pesado, una cagada, bah. Volvamos). Supongo que es porque al final del día queremos que alguien nos tenga la mano, nos mire a los ojos y nos diga “Te dejo”.

Soledades Famosas:

Soledad Pastorutti

La Soledad y Yo de Laura Pausini

Soledad Fandiño

La Fortaleza de la Soledad

Pero si logramos aceptarla como parte de nuestra vida, como nuestro “modus vivendi” va a ver que no es tan mala. Por eso encontré una “solución” para ella o al menos para hacerla más llevadera. Por ejemplo fíjense la cantidad de actividades que se pueden disfrutar estando solo y no en convivencia con otra persona:

-Ir al baño con la puerta abierta.

-Comer la última cucharada de cualquier postre.

-Tener el acceso total del control remoto.

-Con o sin almohada, tu elección.

-Elegirs las dos mitades de la pizza.

-Jugar al frontón.

-Unir los puntos en un dibujo.

-Hamacarse.

-Tirarse un gas en un ascensor antes de bajarte.

-Actualizar los contactos del celular.

Bueno, ahora que lo pienso no es una gran lista o actividades tan buenas. La verdad es que son una reverenda cagada. ¡Ah! ¡Ya me deprimí de nuevo! ¡No! Que no decaiga. También pensé en crear una especie de Club para nosotros, los arruinados, los echados a perder. Los que por alguna razón rozan los 30 y seguimos solos y no sabemos por qué. O sí sabemos pero no lo queremos reconocer. Y para darle más internacionalidad al Club y poder captar más socios lo voy a a llamar “The Screwed Up Club”. Pero todo club o asociación tiene que tener reglas y funciones. La finalidad va ser sentirnos menos solos y ser un gran grupo apoyo entre todos.

La primera regla en principal: Do not talk about the The Screwed Up Club. Sólo se aceptan obviamente personas que estén SOLAS. Puede resultar una obviedad esto, pero es imprescindible que no tengan contacto con el sexo opuesto. ¿Qué es estar solo?

Estar solo no significa que toda tu familia murió aplastada por un tractor de la Serenísima cuando iba a ver La Rural en el '99. Estar solo no significa que lo más cercano a un amigo es un peluche de Tasha de Backyardigans que ya no tiene pilas y no puede abrazarte. Podés tener familia, podés tener amigos, estar solo significa que no has estado en una relación con sexo opuesto por más de 2 semanas. Que tu última cita fue con el odontólogo para hacerte un tratamiento de conductos. Que el único hombre o mujer (según sea el caso) en tu vida se llama: Papá o mamá. Estar solo es una sensación. Es la desesperación de que llega el sábado por la noche y te encontrás a vos mismo, otra vez pensando qué pasan por Space en castellano, si hoy te vas premiar con un lomito o con una pizza. Estar solo es recurrir a esos amigos que están en tu misma situación, de llamarlo a ese “amigo” que no veías hace 3 años con un “Hola, ¿te prendés para ir a tomar algo?”. Estar solo es eso, escuchar a Ricardo Arjona en auto y pensar “La puta, quiero dar el auto contra el árbol” (esto pasa al escuchar R.A. No ha sido comprado que tenga una vinculación directa con la soledad) . Ir a un cumpleaños, sentarse y ver a todas las parejitas tomadas y de la mano y desear por dentro al mejor estilo Carrie que se queme todo. Es abrir una sopa knorr, para UNO y que encima te sobre. Estar solo es... Creo que ya me entendieron.

La segunda regla: Ser mayor de 27 años. No me vengan a romper las bolas que a los 26 años se sienten solos y que jamás sintieron el amor de otra persona, bla bla bla. No jodan todavía tienen tiempo de conocer a alguien, vayan a algún cumple, cualquier boliche, bautismo, casamiento y engánchense con cualquier con el primero que vean.

Tercera regla: no se admiten personas con huesos, chongos, cuerpitos o cualquier otro término para designar amigos con derechos o como a mí me gustan decirle: amigos con privilegios. Sexo ocasional con conocidos es admitido. No hay nada de malo en eso, de hecho es saludable. Pero si es algo fijo, que sabés que el viernes/sábado por la noche tenés a alguien para llamar para darle murra. No es aceptado. Sí, soy jodido, pero es mi Club y hago lo que quiero.

Esas son las tres primeras reglas por el momento. Ahora sí, las actividades que vamos a realizar en el club:

-Cada socio tendrá un equivalente del sexo opuesto que será su “pareja” o “Screw Partner”. A través de esto se logra que uno se sienta menos solo por que está vinculado a alguien. Con tu “Screw Partner” estarás obligado a mensajearte al menos una vez por día. Agregarla al MSN y no ponerte ausente y verse una vez a la semana.

-Habrá un sistema automático de envío de mensajes de celular para todos los socios durante el día con preguntas como “¿Cómo empezaste el día?”, “¿Qué vas a comer hoy” y la favorita de todos “Que duermas bien”. También por un costo adicional, para los usuarios de Facebook se proporcionará un servicio en el cual se le el tag “Me gusta” a cualquier estado pelotudo que ponga el usuario, por ejemplo:

“Juanito Corners: me pica el huevo izquierdo más que el derecho”

Al Servicio de The Screwed Up Club le gusta esto

-Visitas guiadas grupales los días de semana:

Lunes: Ir al vivero a comprar un potus. Charlas a cargo del Jardinero Miguel sobre el cuidado y tratamieto de la planta.

Martes: Visita al Rapipago para abonar las boletas de la luz, el gas y el celular. Consejos para ahorrarte consumo no dejando en standby el televisor.

Miércoles: Aprendiendo a lustrar los picaportes de la casa.

Jueves: Las 1001 opciones de la Sopa Para Uno.

Fines de semana: Orgías comunales. Se reparten collares que brillan en al oscuridad rosas para las mujeres y celestes para los hombres, se apaga la luz y se procede al comienzo del fuckfest.

Domingos: picnic con mate y chipacas.

Ese es mi Club, el/la que quiera unirse no debe hacer más que contactarse conmigo así empiezo a comprar los collarines. Saludos.

It's Back!

2010-01-12T23:47:00.005-03:00

¡Volvió! ¡The fucking Tripod volvió! No de la forma que hubiera querido, pero nada en la vida sucede como queremos. Fuimos a Carlos Paz el sábado 9 de enero, y lógicamente, con nuestra suerte, después de 8 meses: ¡Llovió en Carlos Paz!. ¡Sí! Torrencialmente. Pero no importó, le pusimos huevos y conocimos al Zapato del Bañero de Marley. ¿Cómo se llama? Ni idea, para mí se llama Zapato Bañero de Marley. A la noche fuimos a Good Bar ¿Y saben qué? Nos dejaron pasar. Sí, cómanse esa. El 2010 viene con todo. Y como viene con todo, les dejo las fotos. No son muchas, pero de a poco, vamos a volver a levantar la floja campaña del 2009 que casi nos vamos al descenso. Larga vida a la Asociación Nacional de Actividades Losing (ANAL).

Cerveza Norte - Amigo y novio se puede

2010-01-06T14:50:00.002-03:00

AAhhh por Dios lo que me hizo acordar a vos buen amigo* esto:

*Reemplazar el nombre Martín por...

Año Nuevo 2010

2010-01-05T00:24:00.002-03:00

Cumple Turko 2009

2010-01-05T00:16:00.004-03:00

Fotos del nacimiento del Mesías

Feliz Navidad

2009-12-25T00:01:00.000-03:00

Casamiento de Quique (y Laurita)

2009-12-07T21:40:00.004-03:00

Finalmente llegó Doomsday y seguimos acá. Supongo que habrá que esperar hasta el 2012 a ver qué pasa. Por lo pronto, acá tienen todas las fotos semioficiales del casamiento. Como siempre las vio antes en Juanito's Corner (se aceptan donaciones o clicks en la publicidad).

Los videos por supuesto pueden disfrutarse en HQ.

Perdido

2009-12-01T00:04:00.004-03:00

Llamado a la solidaridad:

Se solicita el paradero del Sr. Pablo R. Asis., alias Turko, Pachi, Puchi, Alimaña, Musulman, Twitter. La última vez que fue visto hace más de 4 meses llevaba puesta una remera gris arremangada, una bermuda Narrow con motivos rojos y zapatillas Reebok de correr. Si alguien tiene alguna información sobre su paradero por favor comuníquese con su dependencia más cercana. Muchas gracias.