Aniversario

(sólo para entendidos)

Sin palabras

Speed painting

Hay gente en este mundo que es mediocre en lo hace(mos), otra que es buena, muy buena o excelente, pero hay una pequeña franja de la población que es realmente hija de pu… que hace algo y te hace decir por dentro: “Nah, es imposible, ¿Cómo lo hizo?”. Bueno, encontré uno de esos tipos. Se llama Nico De Mattia (y sí, para ser grosso tenía que llamarse Nicolás) y decir que se la hace chala pintando con Photoshop sería poco. Lo más interesante es que lo hace con una tablita Genius que puede comprarse en cualquier lado y sale 180 pesos. Le dejo tres de algunos trabajos que tiene que me dejaron realmente impactado, si quieren pueden ver más en su sitio o buscarlo en YouTube, donde tiene dibujos de Alf (otro que está excelente con la música de Zorba el Griego), Scarlet Johansson, etc. Y yo me sentía "orgulloso" porque agregué un video a la salida del sábado pasado. Espero que les guste, vale la pena verlo:

Spiderman 3

Dice que le tomó entre 5 y 6 hacerlo en Photoshop en 15 capas para bocetos, luces, sombras, colores y texturas. Hecho con una tabla digital, capturado en tiempo real y acelerado en un 3.000%. La música es de la banda sonora de Spiderman 3 por Danny Elfman.

Bumblebee

16 capas y 19 horas de trabajo.

La primera canción es de Kill Bill: “Battle without honor and humanity” por Tomosayu Hotei; la segunda es de la película de los Transformers “Autobot Decepticon Battle” por Vincee de Cola.

Jack Bauer

9 capas en Photoshop y de 5 a 6 horas de dibujo. La música es de la banda sonora del "Club de la Pelea" por los Dus Brothers.

Mucho macho

Bueno, ya me tienen podrido acusando a este blog de sexista. Si hay algo que me molesta más que me señalen de machista es que una mujer pueda expresar libremente sus pensamientos. Dado que en lugar de estar en la cocina como corresponde están sentadas enfrente de la computadora leyendo las estupideces que posteo dejo una colección de imágenes de mí y mis amigos para que se deleiten un poco los ojos. Quiero aclarar que no fueron modificadas o alteradas en ninguna forma estas fotos, algunas son de nuestras últimas vacaciones en Mina Clavero y otras solamente de nuestro book. Espero que les gusten. Saludos.

Clickear en la imagen para agrandar.

¡Feliz Primavera!

(y del estudiante a quien le quepa)

Salida Loser

Perdón, perdón, perdón… Lo tengo descuidado al blog, pero yo advertí que iba a pasar esto de no actualizarlo por semanas. Pasa que estuve con un temilla de remeras (visitá el sitio acá) y eso me consumió todo el tiempo, más la tesis y mujeres (este último ítem puede ser discutido).

Estuve esperando que Pablo “Missing In Action” Y. Q. mandara las dichosas fotos de la última salida Loser justamente al lugar que inspiró el nombre del Blog: Living 4. Después de una apurada (leáse intimidación psicológica a través de mails) de Darío “Pretty Boy” D’A. decidió enviarlas.

Si quieren pueden ir directo a las fotos que son una obra de arte detrás de otra, pero se perderían el relato de aquella salida. Bueno, asumiendo que alguien sigue leyendo esto, continúo: Después de que Ernesto “Esta vez corto de en serio con mi novia, no en serio, estoy RE deprimido” P. nos invitara a Living 4 al cumpleaños del primo lanudo (no lana de pelos si no de la otra, la que compra pelos) decidimos aventurarnos al lugar que nos vio crecer como la pomada (crema de la nata, el high level de la gentuza) que fuimos y somos. Luego de hospedarnos por escasas 2 horas en la posada de Pablito donde degustamos diversos brebajes a base agua aromatizada y guaraná con café emprendimos viaje en la nueva adquisición motorizada (nota: la foto puede diferir del modelo final) de Darío “Too Rich to be famous” D’A. Llegamos a la 1:30 am a la puerta del establecimiento y fue ahí donde comenzó nuestra odisea. Juro por mi vida que nunca fuimos tan loseados como esa espera en la entrada. Primero, como Cristo resucitado, pero sin barba, apareció un ángel que nos preguntó si teníamos FREE para entrar (iluso, no sabía él que nosotros pagamos hasta en una iglesia) ante nuestra negativa, decidió obsequiarnos 3 de los preciados bienes. Obviamente él pasó antes que nosotros mientras seguíamos esperando. Y acá es cuándo se empezó a poner jodida la cosa: aparentemente, en todas las partes del mundo, cuando se está del “otro lado” de algún cordón (llámese de la vereda, zapatilla o en este caso de la entrada) los guardias automáticamente adquieren poderes sobrenaturales que exceden a la comprensión humana: la súper discriminación, repetir la frase “un segundito que ya los hago pasar” hasta el hartazgo, mirar sobradamente al resto de las personas (sí somos personas por más que estemos del OTRO lado del cordón), volar (esto último no sé con certeza pero asumo que sí).

Los 3 “guardias” o cancerberos de la puerta de Losing 4 se creían una cruza entre los Halcones Galácticos, He-Man y Gokú. Uno, el pelado, que pensaba que era Vin Diesel en Riddick, realmente no tiene un pelo de tonto, y es el diplomático del Grupo de los 3 Amigos, tiene respuestas recurrentes ante solicitudes para pasar como: “Esperá un segundito”, “Ya los hago pasar, esperá un segundito”, “¿Y qué querés que haga?, vos sabés como es la puerta, esperá un segundito” y “Esperá dos segunditos”. El segundo guardia era una cruza entre Frankenstein y el oso Yogui deambulando por el parque tratando de robar la miel para comer con Bubu. Este ya no hablaba (tal vez producto de los años de lobotomía, esteroides y algún que otro golpe) y sólo emitía gruñidos, graznidos y algún que otro aullido mientras hacía pasar a cualquier cosa que usara tanga. El tercero era el más temible, probablemente el líder de la organización, sólo hablaba por comandos y se movía de forma extraña. Era una fusión entre el T-1000 de Terminator 2 y Robocop. Poseía un andar casi felino, como si estuviese enjaulado por los finos cordones de terciopelo que lo separaban de la muchedumbre. Tenía una mirada penetrante y fría, casi calculadora, sabía a quién discriminar y a quién no, cuándo levantar el ganchito para hacer pasar a dos trolas y cuándo ponerlo de nuevo para hacernos cagar de frío. Murphy (como lo llamábamos cariñosamente) respondía monosilábicamente mediante sus directivas de la OCP: 1. No hacer pasar nunca a esos 3 giles de la puerta; 2. Defender la ley y el orden; 3. Que esperen un segundito.

Ya con los huevos llenos y hartos, justo cuando nos estábamos por ir, el Pelado Diplomático, nos abrió el portal y pasamos (obvio que a esa hora los frees ya se habían vencido y estaban poniendo los adornos para Pascua pero igual entramos). ¡Cashin! Como peces en el agua decidimos ponernos en un nivel al que yo llamo “estado almíbar” (es un punto más que caramelo), cuyos síntomas son: 1. Labia; 2. Sentimiento de invulnerabilidad; 3. Sensación de ser dueño de todo; 4. Euforia; 5. Depresión; 6. Ganas de ir a comer panchos. Nuevamente realizamos una alquimia entre dos líquidos y volvimos a la acción, o eso creímos. Con nuestro estado acelerado y el resto de lugar no, poco a poco fuimos perdiendo la magia y nos dedicamos a sacar fotos y robar (pedir prestado) pajitas (sorbetes) de las barras. Mientras Darío “Tonight Is My Night” D’A. construía poco a poco lo que sería la primera vez en 5 meses que alguien acaricia su nutria y no es él. Ya con el espíritu vencido y muerto de sueño (al menos yo), emprendimos el retorno a nuestros hogares, no sin antes dejar a Pablo “Sólo voy a saludarla” Y. en el último paradero que fue visto: Bvar San Juan al 600. Haciendo un llamado a la solidariad si alguien posee alguna información de este muchacho, comuníquelo a la dependencia más cercana, ya estamos por poner su foto en los cartones de leche a ver si aparece. Finalmente, Darío emprendió viaje hacia su destino y la felicidad de su nutria.

Y ahora sí, asumiendo que no te fuiste a buscar algo para tomar los dejo con las fotos (alguien me dijo que siempre salgo con un vaso en la mano, no es tan así…):

Hacer click en la imagen para agrandar.

Llegando a Living 4, pagando 5 pesos de estacionamiento, ahora los cuidan con Uzis y balas de plata a los autos

Esperando en la puerta cagados de frío, fucking Murphy

Sí, soy grosso, sabelo

¿Versacce? No, Verplaetse

L4

La banda reunida

Loseando

Y después nos preguntamos por qué no nos dejan pasar…

Tano comprando Glamour

El Toto en tratativas para la nutria. Yo mirando la botella de agua

Más poses rídiculas

Se llama estilo, no entenderían (noten la cara de la mina que mira)

Ahora sí te tocó el ocho…

Only one Word: GLAM-OUR

¿Glam-our?

No se nota pero lo estaba sacando por la nariz al humo

Luciana, barwoman de L4

¿Are you talking to me?

MUCHAS pajas encima

Oh-oh

Esta noche Bartolito sale a jugar (Detalle: ¿Quién le estará choreando el agua?)

Ah, ya sé quién… (otra vez mirando la mina, o le gusté mucho le doy mucho asco…)

Onomatopeya: CLAP-CLAP

Esa cara picarón

¿Are you talking to me, again?

¡Hola!

Loseando (si esa mano fuera una pistola…)

No sé por qué pero le veo el globito de pensamiento y leo la última palabra: “Entera”

¡Jack! ¡Come back! ¡Come back!

Finalmente les dejo un video al mejor estilo Blair Witch:

Videos Sexys

Bueno, para no perder la costumbre y despejar un poco la mente, les dejo un par de videos. Ya que muchas han dicho que este blog es machista les voy a dejar un par clips para que luego tengan argumentos para sustentarlo. Son videos sexys ordenados de mayor a menor “sexydad” según mi “parecencia”. Ese tipo de videos que los ves y te levantan... El ánimo. El primero realmente es el mejor de todos, costó 3 pesos del VHS y 10 pesos de la comida para gatos para pagarle a las niñas. Sin más preámbulos les presento 5 obras maestras de la caja boba:

Eric Prydz - Call on me


Benny Benassi - Satisfaction


Aerosmith - Crazy


N.E.R.D. - Lapdance


Britney Spears - (I'm a) Slave 4U

YMCA Oriental

Dios sabe que he visto cosas freakys en mi vida pero esto… ¡WOW! Se lleva el premio lejos. Un koreano haciendo su versión de YMCA. Creo que le voy a robar un par de pasos de baile. ¡Tiembla Michael Jackson!

Léxico

Bueno, esto no es mío, pero me llegó y me pareció muy bueno y lo quiero compartir con Uds. Se han producido algunos cambios en la forma de expresarse, espero que les guste:

AYER	HOY
Solterona	Profesional independiente
Rascarse las bolas, pero caro	Spa
Don José, ¿me manda al pibe con el pedido?	Delivery
Trabajar en negro	Pasantía
Decir boludeces	Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda	Transgresor
Almacén / kiosco	Drugstore
Ninguna mina me da bola	No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería	Ser fashion
Humildad	Perfil bajo
Vuelta del perro	Shopping
Hacer las cosas para el carajo	Desprolijidad
Pan Flauta	Baguette
Tocar de oído algunos temas	Consultor
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Trolo	Diferente
Curandero / a	Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo	Desayuno de trabajo
Peluquero	Estilista,
Profesor de gimnasia	Personal trainner
Caminar entre piedras, arbustos y troncos	Trekking
Impunidad	Fueros
Me das tu fono?	Me das tu e-mail?
Acomodado político	Asesor
Tribuna de desocupados	Talk-show
La calentura es mutua	Funciona la química
Busco hombre para acostarme	Busco alguien que me contenga
Viajar a cualquier lado y como la mierda	Turismo de aventura
Manipular a la opinión pública	Fenómeno mediático
No entendí un carajo	Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis	Lingerie
Cagarse de hambre	Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo / lagarto	Lo que pasa es que no estoy producida
Programa lleno de boludeces	Magazine
Tercer Mundo	Países Emergentes
Despidos masivos	Reestructuración
Joderle la vida a los demás	Libertad de expresión